Если вы нуждаетесь в энергетической поддержке, запишитесь и получите сеанс
дистанционного исцеления, посетив Учебный центр-форум Stelanadrad
http://poznanie.ucoz.ru/
Вашему вниманию - обучение дистанционно- Рейки и
другим современным системам самоисцеления. Астральная и кармическая
помощь, практики саморазвития, Ангельская медицина, Целительные Лучи в
подарок, сеансы коллективных медитаций и энергетических настроек
еженедельно, Мастер-Класс, работает Круг помощи Мастеров.
Генераторы
позитива, антистресс, Египетский и Рунические Оракулы, и множество другой
интересной и познавательно-обучающей информации.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
В антракте зритель спрашивает у билетерши: - Почему актёры на сцене постоянно звонят по телефону? - У нашего суфлёра грипп, и он работает на дому в постели...
Водитель скорой помощи Иван Петров всегда мечтал побывать в Турции и наконец-то его мечта осуществилась. В незнакомой стране некоторые вещи показались Ивану странными: персонал отеля говорит только на немецком языке, некоторые вещи непонятными: во всех очередях немцы первые, некоторые вещи просто возмутительными: в турецкую баню
немцы ходят голыми. Но зато по приезду на родину Ваня по полной программе оторвался на Гюнтере Штольце.
- Подсудимый, зачем вы, украв вещи, прихватили с собой хозяйку? - Она так не хотела расставаться с вещами...
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года! Дети наряжают ёлку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружьё, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит
в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!
В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолёты "Як" в "ХуЯк".
Если в мужском туалете опущено сиденье - значит, проклятого засранца ещё можно догнать.
В вагоне поезда, с трудом найдя среди толпы мешочников место, Василь Иваныч залез на полку, снял сапоги и свесил ноги вниз. Снизу интеллигентная дама его спрашивает: - Любезный, вы носки-то меняете? -
Только на сало!
- Что делает лиса, когда хочет иметь лисят? - То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.
- Почём у вас ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков?
Сериал "Каменская". Утро. Сонная Каменская заходит в туалет, на рычажке унитаза записка Чистякова: "Нажми - не будет вонять весь день...".
Встречает Петька Василь Иваныча: - Ты откуда? - В библиотеке был, книжку вот взял. - А что за книжка? - "АС Пушкин". Про летчиков, наверное. -
А кто написал? - Еврей какой-то - Учпедгиз.
Набор игрушек для всей семьи: для ребёнка - Ванька-встанька, для отца - Ванька-налейка, для матери - Вынька-всунька.
Из сводки американского командования: "Тактика применения дельфинов-сапёров в пустыне оправдала себя лишь частично".
Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона: Берут трубку: "Аллo." Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке." Стучат. Вы: "А теперь по голове."
Великан
и лилипут обменялись на время жёнами! Великан был доволен! Лилипутка в восторге!!! Великанша разгневана... А лилипута не нашли.
5.07, 1:51 К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов. -
Откуда вы знаете? - А давайте пересчитаем вместе...
- Петя, а ты был в Греции? - Был... - А на Кипре? - Тоже был... - Ну и где отдых лучше? - Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...
По итогам года Белгородской кабачковой икре присвоена торговая марка "В переваривании не нуждается".
Я познакомился с девушкой. У неё оказались мандавошки. Теперь у нас много общего!..
Встречаются два писателя: - Ну, как ты, что пишешь? - Боевик, а ты? -
А я в новомодное ударился... Сказку про Интернет пишу. - И как начинается твоя сказка? - Жила-была девочка неизвестного пола и неизвестной наружности...
Ночь, на кровати спит парень - и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло. Он в ужасе просыпается: - Кто здесь? - Это я, твой конец. Готовь тряпочку...
- Алло! Это ФСБ? Мой знакомый хочет продать государственные секреты, и просит меня найти покупателя. - Разбирайтесь со своим знакомым сами. Мы вам тут не консалтинговая компания.
Один
водитель "Запорожца" говорит другому: - А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем! - Почему? Это ведь так удобно! - А вдруг навстречу другой "Запорожец"?!
- Почему на Кавказе всё время идут войны? - Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться только один!
Меняю фамилию из трёх букв на аналогичную из пяти.
Впиши себя в историю России - УК, часть вторая!
Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком... Смотрите
в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".
Если вы рассказали даме фривольный анекдот, а она не смеётся - значит, она его уже знает.
Змей Горыныч с бодуна: - Не-е, ребята - одна голова, пожалуй, лучше...
У тех людей, которые долго носят контактные линзы, краснеют глаза... и отрастают клыки!