Если вы нуждаетесь в энергетической поддержке, запишитесь и получите сеанс
дистанционного исцеления, посетив Учебный центр-форум Stelanadrad
http://poznanie.ucoz.ru/
Вашему вниманию - обучение дистанционно- Рейки и
другим современным системам самоисцеления. Астральная и кармическая
помощь, практики саморазвития, Ангельская медицина, Целительные Лучи в
подарок, сеансы коллективных медитаций и энергетических настроек
еженедельно, Мастер-Класс, работает Круг помощи Мастеров.
Генераторы
позитива, антистресс, Египетский и Рунические Оракулы, и множество другой
интересной и познавательно-обучающей информации.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы. - А что вы с ней, простите, делаете? - Я её ем...
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян. - В смирительную рубашку его... - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны!
- Девушка, вы откуда? - Шо? - Значит, с Украины! -
Тю! - Так ещё и из Харькова...
- Девушка, а вы животных любите? - Это как понимать - вы мне предложение делаете?
Украинские ученые-диетологи после нескольких лет исследований создали новый продукт: водка, настоянная на терпении...
- Вовочка! - говорит мать малолетнему сыну. - Тебе купить мальчика или девочку? - А у тебя деньги есть? - спрашивает тот. - Есть, - отвечает мама. - Тогда лучше сходи к доктору...
- Вован задолжал мне в прошлом году
10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?
Один теряет своё здоровье, чтобы стать богатым, а другой тратит всё своё состояние, чтобы быть здоровым... Вроде простая история - но как много в ней смысла!
Один мужик в столовой: - А че у вас все вилки-ложки грязные? - Мойщица заболела, не работает... Из кухни голос повара: - Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу добросовестно!
Обычно жена недолюбливает
лучшего друга мужа, если только они не любовники.
Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
Объявление в газете: "Женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьёт и не думает, что ему 25".
Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.
Новости науки. Разработан и пущен в серию презерватив для состоятельных людей со встроенным стимулятором движения.
Новогоднее предложение:
Вызов на дом - Дед Мовсар и Шахидочка. В программе: Рождественский камуфляж. Растяжки от "Данон". Фейрверки - пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ. Семейный намаз вокруг ёлки. Игра в прятки с Интерполом. Коктейли с танковым антифризом. Телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам. Пускание мыльных пузырей с помощью гексоген-шампуня. Рытьё зиндана наперегонки с соседями под наблюдением опытного инструктора. Перетягивание колючей проволки. Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или
Вдовы Сулико на выбор.
Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон.
Реклама. Смягчающие обстоятельства! Теперь в таблетках!
Ничто не предвещало беду... Стоял обычный день - пятница, 13-е...
Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль ещё не утонул!
Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км/час., а в брачный период - до 180
км/час.
Начальник отдела спрашивает своего заместителя: - Где вы держите все бумаги? - В надёжном сейфе. - А действительно ли он надёжный? - Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом. - В таком случае, как же вы сами его открываете? - Ногтем!
Восток, конечно, дело тонкое, но самое замечательное в нем - это граница на Запад!
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обречённо кладет на место и обращается к продавщице: -
Скажите - а у вас случайно не найдётся книжки "Сделай жена"?
Алла Пугачёва пришла к врачу с необычной просьбой: - Мне нужно срочно уменьшить половые губы! Врач не удивился, только спросил - может ли он затем использовать их. - Используйте, но с условием, что об этом никто не будет знать... - Договорились! После операции в палату к Алле Борисовне вносят огромный букет цветов. Она тут же к врачу: - Я же просила, чтобы никто не знал об этой операции! - Этот букет от Максима
Галкина - он благодарит вас за свои новые уши...
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года! Дети наряжают ёлку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружьё, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!
- Вашу фирму интересует изготовление рекламы? - Нет,
спасибо - у нас всё в порядке...
Если женщина хочет отказать - она говорит "нет". Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы её убедили.
Если ваш муж думает только о деньгах - сделайте так, чтобы он думал о ваших деньгах.
Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30% процентов мочи.
Зачем мы любим?да и что вообще такое любовь?Любим для того чтобы нам было хорошо,а любовь нужна чтобы не быть одинокимим...Все неприятности и ссоры это часть нашей...
Никогда не спешите расстраиваться, если что-то идет не так. Кто знаешь возможно у Вселенной на ваш счет Грандиозные планы! ...