Если вы нуждаетесь в энергетической поддержке, запишитесь и получите сеанс
дистанционного исцеления, посетив Учебный центр-форум Stelanadrad
http://poznanie.ucoz.ru/
Вашему вниманию - обучение дистанционно- Рейки и
другим современным системам самоисцеления. Астральная и кармическая
помощь, практики саморазвития, Ангельская медицина, Целительные Лучи в
подарок, сеансы коллективных медитаций и энергетических настроек
еженедельно, Мастер-Класс, работает Круг помощи Мастеров.
Генераторы
позитива, антистресс, Египетский и Рунические Оракулы, и множество другой
интересной и познавательно-обучающей информации.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Если женщине не удается свести тебя с ума - значит, ты дурак.
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги - значит, ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
Если в тюрьмах создать приличные условия - туда потянутся приличные люди.
Если бы деньги пахли - их бы уже давно отыскали и растащили!
Е-mаil адрес Бориса Моисеева: рishi@рidо.ru.
Девушка: - Какую вы хотите женщину? Клиент: - Умную, красивую,
добрую. - Есть у нас такая. Вот фотография. - У этой женщины действительно много достоинств. Но, к сожалению, она уже была моей первой женой.
Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!
- Девушка! Вы прямо страх какой-то! - Почему это? - А у страха глаза велики!
Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.
Если вас избили и ограбили в переулке,
не обижайтесь на парня - возможно это будущий президент Украины!
Если вами перестала интересоваться налоговая инспекция - значит, вы что-то неправильно делаете.
Еду вчера в маршрутке. Едет тёлка лет 20 и говорит по телефону: - Алло!... Да... Бухать едем!... Да, ко мне... Что?... Вы тоже будете?... Ну если со своим тормозком то пожалуйста...
Был в налоговой и подумал: "А ведь там все такие заядлые преферансисты работают". Заметьте! Ты каждый раз к ним с неловленным
мизером приходишь, а они бац и как достанут тебе шестёрку да ещё и будут уверять, что так можно. Короче и получается, что лучше сразу взятку отожрать, чтоб паровоз не запихнули..
Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.
Что вы хотите от страны, если: - Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец... - Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят болота... - Передачу для детей ведёт милиционер, а вечерние теленовости
ведёт чеченская террористка... - В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги...
... но помни, Золушка, если ты не успеешь вернуться до полуночи - то получишь в тыкву!
- Шеф на месте? - Да. - Документы прочёл? - Нет. - А когда сможет прочесть? - Когда глаза после процедуры восстановятся... - Чем-то закапал? - Нет, залил.
Опрос общественного мнения показал: врут - все!
- Вы знаете, Петров, гаишники на вас жалуются!
Правила нарушаете. Скорость превышаете. Грубите. Денег не даёте. Ну что это такое? Нехорошо!
- Чем отличается эпопея "Властелин колец" от эпопеи "Президент Украины"? - Там из шахт вылезли ОРКИ, в Украине - УРКИ.
- Чем отличается Украина от Калифорнии? - В Калифорнии каждый имеет свое "Я". А в Украине - Я. имеет каждого.
Кто нашёл друга - тот нашёл клад, а кто нашёл клад - тот больше не ищет друга!
Репортаж с тренировки сборной России по футболу... Кривоногие
футболисты с отдышкой спотыкаются, падают, не попадают в пустые ворота, сталкиваются друг с другом... Голос комментатора за кадром: - Что же мешает нашей талантливой сборной?..
Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства.
Отсидел мужик 10 лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают: - А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место
нашлось бы? - Не-е, братаны... Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!!!". И дальше еду!
Настоящая женщина умеет шить, вязать, готовить и всё это тщательно скрывать.
Уважаемые татары! Какая может быть латиница! Попробуйте латиницей написать слово "хуй".
Дебильную рекламу делают не дебилы, её делают для дебилов.
Двое сексуют. Она постанывает, он исступлённо
шепчет: - Товар... деньги... товар... Она, прислушиваясь: - Ты что?! Он, задыхаясь: - У меня завтра экзамен по экономике - представляю как буду ебать препода...
Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической
диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.