Если вы нуждаетесь в энергетической поддержке, запишитесь и получите сеанс
дистанционного исцеления, посетив Учебный центр-форум Stelanadrad
http://poznanie.ucoz.ru/
Вашему вниманию - обучение дистанционно- Рейки и
другим современным системам самоисцеления. Астральная и кармическая
помощь, практики саморазвития, Ангельская медицина, Целительные Лучи в
подарок, сеансы коллективных медитаций и энергетических настроек
еженедельно, Мастер-Класс, работает Круг помощи Мастеров.
Генераторы
позитива, антистресс, Египетский и Рунические Оракулы, и множество другой
интересной и познавательно-обучающей информации.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз: как насчет того, чтобы поехать в отпуск как культурные люди? - А ты что, решил не ехать?
Если Чебурашку обвести мелом на асфальте - то получится неприличная фигура.
Хотели в Варшаве назвать какую-нибудь площадь именем Кароля Войтылы... Но он слишком мало сделал против России.
Идут две женщины: одна красивая, а другая в яму упала...
- Девушка,
вы откуда? - Шо? - Значит, с Украины! - Тю! - Так ещё и из Харькова...
Сколько тёщу не корми - ну чего она всё смотрит и смотрит?
Знаете ли вы, чем заключённый отличается от школьника? Заключённого могут освободить раньше срока!!!
Женщина из деревни приехала подавать на развод. - Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет! - Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию... - Да она так распухла, что и смотреть не на
что!
Похоже, после Александра Невского инвесторы опасаются появляться в России...
А чёрная кошка просто хотела предупредить...
Если Бритни Спирс - это американская девственица, то каковы же американские шлюхи?
- Почему вы носите траур, у вас кто-нибудь умер? - Нет, я рассердилась на своего второго мужа и надела траур по первому.
NЕМIRОFF - всё дело в перце! VIАGRА - весь перец в деле!
Интересно, в пустыне Сахара тоже борьба за место
под солнцем?
В видеопрокате: приёщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает: - Вы в курсе, что у вас задержка? Она с улыбкой отвечает: - В принципе, я догадывалась...
Программа "Нефть в обмен на кока-колу" стала давать сбои...
Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит. - Ты кто? - Смерть. - А почему без косы? - Так справлюсь!
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1-й гном: - До свидания, любимая Белоснежка! Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2-й гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки - сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3-й гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка! Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4-й гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы
вернёмся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5-й гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка! Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6-й гном: - Тёплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь ещё больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7-й гном, самый маленький: - А я люблю чай с малиной и
Из китайского уголовного кодекса: "Статья 65. В Китае серийным убийцей считается убивший 100
или более китайцев".
- Пап, а снежный человек есть? - Да вот же он, бля, сидит. Весь сыр пожрал...
Компьютерная эзотерика: перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.
- Давайте поиграем в свадьбу. Только, чур - до первой крови!
Губин - это та же Александра Пахмутова, только мальчик.
На пляже... - Девушки, не ходите туда, дальше мужики ещё хуже...
Начальник отдела кадров подбирает
новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет: - Гарантирую: если возьмёте меня - я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!
Реклама: - Представляешь, метро "Войковская", метров 100 пройти... - И что? - И меня в примерочной кабинке вые#али, и мужа на кассе нае#али... "СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА" - БОЛЬШОЙ УДОБНЫЙ МАГАЗИН!
- Буш в гости едет! Коньяк купили? - Ты что, забыл - Путин призывает тратить
ресурсы оптимально! Подкрасим водку диоксином, да и дело с концом.
- Господин Илья Муромец, позвольте получить у Вас консультацию! - Ишь ты, слово-то какое мудрённое! Ну на, отсоси...
- Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. - Вот так бездарно мы провели лето в ванной!