Если вы нуждаетесь в энергетической поддержке, запишитесь и получите сеанс
дистанционного исцеления, посетив Учебный центр-форум Stelanadrad
http://poznanie.ucoz.ru/
Вашему вниманию - обучение дистанционно- Рейки и
другим современным системам самоисцеления. Астральная и кармическая
помощь, практики саморазвития, Ангельская медицина, Целительные Лучи в
подарок, сеансы коллективных медитаций и энергетических настроек
еженедельно, Мастер-Класс, работает Круг помощи Мастеров.
Генераторы
позитива, антистресс, Египетский и Рунические Оракулы, и множество другой
интересной и познавательно-обучающей информации.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Пьянчужка разглагольствует: - Вот утверждают, что первый бокал пьют за здоровье, второй - ради удовольствия, третий - ради наглости, последний - ради безумия... Согласен. А про семнадцатый - никто ни слова...
Торговая изба "Тятя и дети" рада сообщить об открытии нового магазина "Дары моря".
Беседуют две подруги: - У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала - он мне таким перегаром в затылок пыхтел!
Деньги портят человека - ему хочется ещё и счастья.
-
Есть ли хоть кому-нибудь польза от постоянного показа простого российского гражданина Б. Грызлова по ТВ? - Да, конечно. Госпожа Грызлова, простая русская женщина, жена Грызлова, теперь в любую минуту точно знает где ее муж, с кем и чем они занимаются.
- Я слышал, ты отмечаешь рождение сына! Пригласи, денег на пелёнки не пожалею! - Да я знаю! Денег ты дашь на пелёнки, а выпьешь на целое одеяло!
- Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Всем
известно, что незванный гость хуже татарина. Тогда незванный татарин - это вообще труба....
Из школьных сочинений: Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
- Ты же сказал, что любишь меня? - Просто в тот день я нашёл хомячка и был под впечатлением...
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду... Он: - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала. - Вань, я же только что сделала тебе минет! -
Мне???
- Доченька! Как зовут твоего кавалера? - Этого я тебе пока не скажу, мамочка! - Но тогда скажи хоть прописку. - Вау, она великолепна!
Расшифровкой секретных британских документов сотрудники КГБ называли их перевод с английского.
Полезный совет. Если вы подвозили девушку, и она забыла у вас в машине сумочку с приличной суммой денег, возвращать сумочку не хочется, но вас мучает совесть - то всё же дайте объявление. И в числе примет пассажирки укажите,
что она была кривоногая...
- О! Как я мечтаю опереться на твёрдое мужское плечо! - Да! Хорошо опираться на твёрдое...
- Чувааак, это у теббяяяяя чегоооо?.. - Это курицааа... - Да не гони - это не курица!.. - Да сам не гони - стопудово курица... - Ну я, бля, тебе говорю - это не курица, это хаваеца!!!
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям. - Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать
её отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно. - Лучше бы он её трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!!!
- Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров.
Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие устраивают поминки...
Когда я занимаюсь с женщинами - они стонут, кричат, извиваются... иногда немного плачут...
Я стоматолог.
- Когда бегать за женщиной считается почестью? - Когда вы знаете, что бежит она к вам домой!!!
- Василий Иванович, ты бы бросил курить. - Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться. - А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают. - Пробовал, не горят.
Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!
Новая суперакция Магги! Купи у нас поездку на Канары - и получи в качестве приза 200 обёрток от
бульонных кубиков!
Как установили метеорологи, глобальное потепление климата сказалось в том, что холоднее стало не только зимой, но и летом.
- Я - томат, солнцу рад! - Я - слива садовая, вкусная, лиловая! - А я - Кирилл, ещё не курил...
Встретились в лесу два начинающих охотника! Оба трупы!
Было у одного мужика три сына. Выросли они, возмужали. Старший сын стал, как орёл - высоко взлетел, власть заимел. Средний сын - аки сокол - смелый, отважный,
большой воинский чин получил. А младший сделался как аист и каждый год приносил всем бабам на селе по ребёночку.
Из разговора двух хирургов: - Ну как?! - С наркозом скучно...
- Что-то у меня со здоровьем не то! Вижу, понимаешь, постоянно перед глазами чёрные точки. - А ты окулиста видел? - Нет, окулиста не видел... Я же говорю тебе - чёрные точки...