Если вы нуждаетесь в энергетической поддержке, запишитесь и получите сеанс
дистанционного исцеления, посетив Учебный центр-форум Stelanadrad
http://poznanie.ucoz.ru/
Вашему вниманию - обучение дистанционно- Рейки и
другим современным системам самоисцеления. Астральная и кармическая
помощь, практики саморазвития, Ангельская медицина, Целительные Лучи в
подарок, сеансы коллективных медитаций и энергетических настроек
еженедельно, Мастер-Класс, работает Круг помощи Мастеров.
Генераторы
позитива, антистресс, Египетский и Рунические Оракулы, и множество другой
интересной и познавательно-обучающей информации.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Оказывается, многие ценные бумаги можно не только продавать, дарить, хранить - но и выбрасывать!
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт:
"Господи Иисусе! Ты всё ещё там!?".
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
Если бы унитаз запел - у него бы был голос Маши Распутиной...
О воспитании. Ни Ивану Грозному, ни Петру Великому так и не удалось перевоспитать своих сыновей...
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой
бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
Переводчица Полуфунтова долго не могла объяснить иностранцам, кто такой младший сержант ГАИ. Пришлось представить его как потенциального миллионера со своим участком дороги.
Если вас по ночам мучит совесть - спите днём.
К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идёт докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и
говорит: - Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит...
На одесском рынке. - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса! - Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер!
Ещё раз к вопросу обучения на ошибках: Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.
Женщина как сигарета - одни советуют бросить, другие просят затянуться.
Когда волну гонит
в сторону России, украинцы справляют нужду в Чёрное море. В ответ россияне приходят к истокам Днепра.
Почтальон Печкин: - Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королёва и Алсу... Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашёлся сотовый телефон, только в нём заряда осталось на один звонок. - Надо позвонить моей маме! Она сделает всё, чтобы меня спасти, - говорит Кристина. -
Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет! - Это всё фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там пусть уже у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
- Забирай меня скорей, увози за сто морей - ты получишь 10 лет, 18-и мне нет...
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
Чтобы
во время вашего отпуска никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.
Новинка сезона: степлер - пирсинг для бедных.
Сани с Дедом Морозом и Снегурочкой пронеслись по лесным сугробам и выскочили на сугробы городские. - С кого начнём? - спросил Дед Мороз. - Надо бы к мальчику Васе, - сказала Снегурочка. Они поднялись по лестнице. - Дедушка Мороз подарки принёс! Дверь
слегка приоткрылась. Деда Мороза и Снегурочку оглядели чьи-то цепкие глаза. - Не нужно! Уходите! - и дверь закрылась. Обескураженные, они спустились на улицу... - Не знаешь, в чём дело? - спросил Дед Мороз у Снеговика, стоявшего неподалеку. - Не пустили нас к мальчику Васе. - Васин папа пошёл на повышение, - объявил Снеговик, - ребёнку заказали Санта-Клауса!
Вопрос: В чём состоит апогей глобализации? Ответ: В смерти принцессы Дианы. Вопрос: Как же так? Ответ:
Английская принцесса и её египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах... После аварии пострадавшим оказывал помощь американчкий врач, используя бразильские медикаметы. И всё это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла Гейтса, которую он спиздил у японцев.
Беспроигрышная лотерея означает то, что
без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.
Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю: - Почему вы ездите без номерного знака? Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру: - Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке!
Весело и приветливо светятся окна морга....
Хочешь сибирского здоровья? Тогда давай к нам в Сибирь. На рудники!
Иногда важен не успех, а чтобы хотя бы не отымели.
В связи
со снижающимся спросом на заказные убийства преступники взялись за поиск заказов на заказные изнасилования.
Когда по телевизору с помощью какой-то голубой жидкости испытывают женские прокладки, то тут всё понятно - голубая кровь символизирует благородство. Но что имеется ввиду под голубой жидкостью для испытания детских подгузников?
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили...
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная
среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года! Дети наряжают ёлку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружьё, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!