[svoboda] юмор
привет свободный народ!
В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание. На повестке
два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, сука, еще и уворачивается!"?
На дворе стоял ясный весенний день. По просторной деревянной избе в одиночестве
бродил 2-х летний Святослав. 10
минут назад он был неожиданно оставлен родителями, и теперь занимался любимым
делом - тыкал в разные предметы
пальцем и называл их как мог. На пути ему попались уже пушистая ?кися?, ?тул?,
?тол?, ?вава? и много других
интересных вещей. Открыв дверь родительской спальни, Святослав увидел своего
батю. Батя лежал на кровати
лицомвниз и ритмично двигался. В такт своим движениям батя издавал протяжное
?Ы-ы Ы-ы Ы-ы?. Одновременно
откуда-то из-под бати раздавалось ?И-и И-и И-и?. Направив указательный пальчик
на отца, Святослав стал заворожено
повторять: ииибатя, ыыыбатя, иииибать. Так и появилось слово "ибать"
Муж - жене:
- Как это твоей маме полегчало? Я уже с копачами договорился!
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - ух! Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед.
Ожидая свою девушку в её квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать.
Его возлюбленная так долго
делала себе макияж, что он решил пока поиграть с её пуделем в футбол. К несчастью
собака слегка перевозбудилась и
прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно. Тут в комнату вошла девушка. Заметив
смятение на лице молодого
человека, она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
- Да, но мне хотелось бы знать, не замечала литы в последнее время признаков
депрессии у своего пуделя?
Проститутка - психоаналитику:
- Ну выкладывайте, что у вас там.
Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.
- Просто свои мозги надо иметь...
- Своими я пользуюсь, а имею твои...
- Папа, а как дети рождаются?
- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
- А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь
родился?
- Нет, она не в моем вкусе!
- Да, и у меня на нее не стоит!
На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Нет, блядь, на взлёт!...
Вопросы в анкете переписи населения:
1.Какого числа вы родились?
2.Какого года?
3.Какого хрена?...
- Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Да...Уронил тебя аист...
- Это вы продаёте пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?!
- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
Беларусь. Минск. Идет заседание правительства. Поднимается Лукашенко и заявляет
:
- На сегодняшний день Россия должна нам 2 миллиарда долларов.
Тут кто-то из присутствующих не выдерживает:
- Господи, но за что же?
- А вы что думаете, я в теннис с Ельциным на фантики играл?
- Много ли человеку нужно для счастья?
- Мало. Но только чтобы у остальных было ЕЩЁ МЕНЬШЕ!!!
Приводит мать дочку к фотографу фотографироваться. Только говорит:
- У неё косоглазие небольшое.
- Ничего, глазки подретушируем...
- Она ещё и немного лопоухая.
- Ничего, ушки подправим...
- У неё ещё и с зубами проблема.
- Ну, зубки подрисуем... А зачем же вы её вообще фотографироваться привели??!!
- Так кто ж мою девочку замуж без паспорта возьмёт?!
Есть несколько типов вpачей:
1. Котоpый всё знают но ничего не умеют - это педиатоpы.
2. Котоpый всё умеют но ничего не знают - это хиpуpги.
3. Котоpый всё знают и всё умеют, но к ним поздно попадают - паталогоанатомы.
Просыпаются с утра с дикого бодуна эстонцы:
- Янееес, сходи в ма-агазиин, купи Спрайта.
Через два часа мучений распахивается дверь:
- Спрайта не-ет, купил печеню-у-шки...
Сорвались в пропасть оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю!
Оптимист: - Лечу!!!
Юлия Тимошенко говорит, что вывела бы страну из кризиса, если бы президент пошел
бы к ней на встречу.
Виктор Ющенко говорит, что вывел бы страну из кризиса, но премьер ему не дает.
Получается, что все беды Украины от того, что Юля и Витя не могут встретиться
и потрахаться?!
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на
пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
Едут в пустом трамвае парень и деушка. Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка
ему глазки строит, томно
вздыхает и т. д. Через 30 мин.
девушка не вадерживает, и говорит:
- Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!
Парень, кладет книгу и говорит:
- Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать...
- Девочка, что ж ты так грязно ругаешся?! Где твоя мама?
- На хрена тебе мама, мама старая, её беречь нужно... А вот я - в самом соку...
Радист пришел в церковь помолиться:
- Господи! Ты меня слышишь? Раз, раз...
- Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
- Сиамские близнецы... Сросшиеся губами... Один из них постоянно блюёт...
- Алло, мама? Приве-е-ет! Я еду домой. Что-нибудь купить?
- Да. Купи себе квартиру, дура.
- Ефрейтор - пач-чему китель не на все пуговицы застёгнут?!
- Товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнём...
Корпоративная пьянка в офисе, по случаю Нового года во время кризиса.
Самый экономный вариант на 10 человек:
57 руб!!! с человека.
7 руб. - лапша Роллтон.
50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб.
Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой...
И праздник готов!
- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...
- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее...
- Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...
Одесса. Привоз.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
- Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела
симпатичная блондиночка.
- А что в этом удивительно? Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко
с песком и лопаткой?
- Девушка, а вы в рот берете?
- Только после вас!
Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на
руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть
не будут. Женщин понасилуют,
мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.
- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.
Мне нравится как она улыбается,
Мне нравится как она раздевается.
И спит когда - Тоже нравится. Ещё - как она Просыпается.
Мне нравится как она одевается, Причесывается и Умывается.
Но спит когда - Очень нравится, Ну очень - приочень Нравится...
Стерва, Убил бы........
- Ты зачем свет выключил, в темноте сидишь?
- Да, комнату проветриваю, свет включишь- комары налетят.
- Блин, да у тебя тут прямо Дневной и Ночной дозоры. Свет включишь- комары налетят,
свет выключишь- тараканы
выползут!
- Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!...
Моисей сказал: всё от Бога. Соломон сказал: всё от ума. Иисус сказал: все от
сердца. Маркс сказал: все от
потребностей. Фрейд сказал: все от секса. Эйнштейн сказал: все относительно...
Сколько евреев - столько и мнений...
- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну! Не может быть!
- Я тебе говорю!
- Никогда бы не подумал!
