[svoboda] Из жизни:
привет свободный народ!
С форума:
- Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному
тротуару едет джип,
разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идет "карман", т.е. никакой неразрешимой ситуации
типа больше никак не выехать
на дорогу - нет... Как законно проучить?
- Вбить в асфальт лом... И построить вокруг него снеговика!
Рассказал: Ши Шок
У нас паренек в школе заикался, если к доске вызовут. А если еще и плохо выучил,
то очень сильно начинал
заикаться. Вызвали его на уроке немецкого, ну очень сложный тескт расказать.
А как правило все тексты начинались
с артикля Der. И тут то Юрика Кузькина переклинило, и кроме Дер, он ничего сказать
не способен. Стоит покраснел
весь и выдавливает из себя зачатки текста:
- Д-д-дер, д-д-ды-ды-ды-дер...
А немка тетка прикольнаябыла, садится на стул как байкер на мотоцикл и как-бы
газуя одной рукой, как заорет ему
в унисон:
- Дрындын-дын, Кузькин, поехали!!!
Рассказал: Дмитрий Олешко
Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской
Армии). Парень из Ленинграда,
Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как
раз в патруль по городу шли, он
дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "Пошлешь
телеграмму, мол, жив-здоров,
подробности письмом."Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?"
"Послал".
А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах.
Она получила такую телеграмму:
"Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".
Рассказала: Blondiночка
Еду в московской подземке, народу как обычно в час пик). На очередной станции
прижали к дверям - носом уткнулась
в рекламу полосатой связи:
" Междугородние разговоры 2 руб/мин *"
..... а ниже мелко-мелко неразборчиво:
"*) при подключении услуги первая минута разговора 8 (!!) руб/мин, вторая - 4
(!!)" .....
Долго думала, как же они в результате заявленные 2 рубля-то получили??!
Рассказал: Atay
Сижу дома. Звонок в дверь. Участковый. Говорит, что делает перепись всех квартирных
животных в отведенном ему
районе.
- Есть ли у вас домашние животные?
- Есть. Кот.
Записал.
- Какого цвета?
- Обычный серо-полосатый.
Он записывает дальше. Мне уже интересно.
- Сколько ему лет?
- Седьмой год пошел.
Но окончательно меня добил последний вопрос.
- Есть у него кличка?
- Да, Серый.
Ивсе это с серьезным таким видом, без тени юмора. Странно только почему не сфотографировал
его напоследок.
Рассказал: Тоха
Вчера думал, пить брошу. Утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой
в зубах, он её так во рту
переминает, как огонька просит. Я ещё за зажигалкой полез...
Оказалось- соседи по общаге пошли утром курить, нашли на балконе валерианку,
обмакнули в неё фильт сигареты и
дали коту, уроды!
Рассказал: Potapoff
Нормальная русская семья живущая уже не один год за границей (сразу оговорюсь,
что это не олигархи, это семья
которая имеет средний величины бизнес), денег в прининципе на все хвататет и
даже остается. Вечер воскресного
дня, местные аборигены носятся из магазина в магазин покупая подарки (на носу
Рождеставо), жена задает мужу
неожиданный вопрос:
- Мы все что-то покупаем, покупаем, а у местных жителей все равно на мой взгляд
покупок больше.
Глава семьи не нашелся, что сразу ответить, но тут возник ответ у дочери, которая
шла рядом и слышала этот
вопрос:
- Мама, они так покупают один раз в год - а мы каждый месяц.
Рассказала: Lelikwoomen
Есть у меня знакомая, с которой периодически происходят всяческие любопытные
истории)).Решил как-то ее жених
впечатление своей хозяйственностью на будущую тещу произвести. Пылесос взял,
стоит посереди комнаты, пылесосит.
Однако, умиляться всем быстро надоело и скоро несчастный остался в гордом одиночестве,
не считая пылесоса и кота,
сидящего на шкафу. Всебы ничего, только кот смотрел как-то слишком нагло, и оскорбленный
всеобщим непониманием,
жених решил отыграться на бедной скотинке... Со злобным:"Чего пялишься,...!",
он направил на животное включенный
пылесос...Не ожидая такой наглости, кот в нервном шоке сделал сальто под потолком..,
при этом высвобождая
содержимое своего кишечника аккурат на потолок!!...когда мы сбежались на шум,
то застали очень живописную
картину))....
Рассказал: SuSvet
Рассказала сотрудница.
Утро. Не то, что бы раннее, но еще утро...
Маршрутка верно и достаточно быстро везет ее на работу. В той же маршрутке мама
везет ребенка лет пяти в детский
сад. Малыш раскапризничался и шумит на всю маршрутку... Мама, чтобы его успокоить,
говорит - "Я тебе дам или
яблоко, или печенье, или конфетку, если ты замолчишь. Чтоты выбирашь?" На что
малыш совершенно серьезно отвечает
- "Я выбираю безопасный секс".
Рассказал: Leshi
не смешно... приползаю домой (конец года. завал полный. а еще в январе ревизию
ждем...) запускаю майл, краем
глаза вижу: "астрологи обещают в год быка мужчинам успех в постели". Первая мысль
"хорошо! наконец-то высплюсь..."
