[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до
конца жизни.
Во время раскопок египетских пирамид, в одной из гробниц был найден паспорт гражданина
Молдавии.
Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.
Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка
начнёт излучать холод и темноту.
Благовоспитанная девочка не должна бегать за мальчиками: где ж это видано, чтобы
мышеловка бегала за мышами?
Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь.
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...
Не люблю я засосы! Синяки потом остаются, да и писать больно...
Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому
удаётся избежать встречи.
Наибольшее количество голосов получит та партия, которая сама будет платить взносы
своим членам.
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Почему женщина, презирающая мужчин - это феминистка, а мужчина, презирающий женщин
- это пидорас?
Новый крем специально для восьмиклассниц: втирайте его в грудь - и всего за год
она увеличится!
В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!
Дружба - это начавший размножаться эгоизм.
Думал, что геи и пидарасы это одно и тоже.
Но оказывается пидарасы против Путина, а геи нет.
Саратовские проститутки, забыв перевести часы, проебали целый час.
Дополнение к Конституции РФ:
Каждый гражданин России имеет право добровольно воздержаться от исполнения своих
гражданских и конституционных
прав, в пользу Нацлидера.
Что делает счастливый обладатель Самсунга ДУО первым делом после покупки?
Правильно, звонит сам себе.
- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...
- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не
звонят, не пишут...
- Ну и?
- Тебе денег не надо?
Больной от анестезии отказался, поэтому во время операции смог вырваться на обед
и полдник.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность
заставить своего парня
нервничать.
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант,
держа на руках маленького
ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!
- Боже, какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела...
- Ну почему вы не хотите брать меня на главную роль?
- Извините, но у вас нет второй груди.
- Да, но зато у меня есть второй подбородок!
Вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее
передвижение в пространстве...
- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
На конкурсе среди фрезеровщиков победил сука Кукуев - он в одиночку заточил семь
котлет.
В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду,
когда говорю девушке, что ради
нее готов расстаться со своими миллионами.
Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванной, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ
прочитаете состав шампуня на
оборотной стороне.
Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?
- Не люблю я идиотов!
- И за что же ты себя не любишь?
- Знаешь как называется жопа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.
Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- ВЫГНАЛИ???
2012 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге. Диктор:
- Граждане встречающие, пригородный поезд номер два "Красная стрела" прибывает
к пятой платформе.
Во всех мифологиях мира издревле особо ценились и почитались богини плодородия:
Деметра - у греков, Церера - у
римлян, Исида - у египтян, Донцова - у славян.
- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.
- Это вы здесь балансировку колес делаете?
- Да. А где ваша машина?
- У меня с собой. Сделайте что-нибудь - мои колеса не вставляют.
Поп говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело
у нас - чинно, благородно, поют,
выпивают...
- Да, и мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...
Криминальные новости.
Гражданка Ф. заявила, что её изнасиловали - но не туда, куда обычно...
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать
снеговиков. Причина ошибки
милиционеров выясняется.
Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в обтягивающих
маечках и с открытыми животиками!
Никаких тебе поясов шахида.
- Доченька, ты ещё девственница?
- Не скажу, а то ругаться будешь!
- Одолжи 500 долларов.
- Не одолжу.
- Ну, тогда 400.
- Нет.
- Ну, хотя бы 300.
- Нет.
- Ты становишься предсказуемым.
- Хорошо, выражусь иначе... Пошел на хуй!
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название....
то ли "Проститутка", то
ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
