[svoboda] День Медика или Люди в белых бахилах!
привет свободный народ!
По асфальту злобно полз
страшный ухогорлонос,
а за ним, ругаясь матом,
шел патологоанатом
Под прикрытием метелок
крался страшный гинеколог
Весь дрожа, как банный лист,
пробирался окулист
С мордой жуткой, страшно пьян
Брел хирург - большой смутьЯН.
Прикрывая тыл плакатом,
Несся буйный психиатр.
Вся помятая с утра
волочилась медсестра
И ее ночной кошмар
Кривоногий санитар
Словно ежик с тьмой иголок
Шел уторченный нарколог.
Явно на руку не чист
Прятал взгляд анестезист.
Матерясь и хохоча,
Шло подобие врача,
После сессии и спирта
Еле ноги волоча.
По улице шла демонстрация,
Вокруг собиралась милиция.
Какая великая нация! С какими ужасными лицами!
---десятка Анекдотов
На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых
девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого
дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья
Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все
зубы... Прошла свадьба... Ночь... Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в
окно!
- Кто там? - спрашивает Илья Муромец.
Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.
- Кто там? - повторяет Илья.
- Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!
***
Приходит девушка к стоматологу, осмотрел он ее и говорит:
- Да, зуб ваш, пожалуй, придется вырывать.
- Ой, доктор, я так боюсь... Честно говоря, я бы лучше родила, чем зуб
вырывать.
- Ну, тогда раздевайтесь.
***
Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным или под общим наркозом?
- Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза...
***
В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова:
- Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь Вы же дантист!
- Да какая разница, метр выше, метр ниже....
***
- Когда-то я был пpеуспевающим хиpуpгом, у меня была обшиpная пpактика...
Hо из-за одной ошибки все пациенты отвеpнулись от меня...
- А что случилось?
- Да так, еpунда... Пpосто однажды я случайно pасписался в гpафе "Пpичина
смеpти"...
***
Больной спpашивает жену, что она пишет.
- Да вот, сообщаю детям, что ты yже выздоpавливаешь.
Кстати, как лyчше написать: "похоpоны" или "погpебение"?
***
Хирург:
- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
***
Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...
***
Мужчина с женщиной занимаются любовью:
- Дорогой ты, наверное, анестезиолог.
- Да, а как ты догадалась?
- А я думаю - чего это я ничего не чувствую!
***
- Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь!
- Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
Буря мглою небо кроет...
Буря мглою небо кроет,
Вихри снежные крутя,
Коли путника зароет,
Рад наш доктор, как дитя.
Есть работа, руки чешет
Травматолог, ей-да-ей.
Он спасует, он опешит? -
Чёрта с два и не робей.
Вот так счастье: руки, ноги
Пообмёрзли - благодать!
Доктор скажет: слава,Богу,
Век бы здравых не видать!
Кто с салазок, кто с телеги
Неудачно на земь пал,
Так скажу я вам коллеги,
Пациентом-горе стал.
Кости, связки полетели,
Костоправ наш тут как тут.
Кто такой он в самом деле?! -
Он закончил институт!
Стонут калечи в палатах,
Головой кто вверх, кто вниз.
Травматизму быть в квадрате,
Эскулапа то девиз.
По полу ползёт безногий,
Нету ног - и поделом!
Поскользнулся на пороге,
И приехали, облом.
Плачет девочка, рыдает,
Кожный лоскут от плеча,
Тюкнул папа, пьянь такая,
Топоришком сгоряча.
Вот младенец - чудо -кроха,
Мать виновная во всём.
Рот разявила, солоха,
Прислонилась утюгом.
Мальчуган лежит на койке,
Имя кротко его - Жан.
Отлупили на помойке,
Голова, как баклажан.
Бабка " ласты завернула",
Вот так горе, вот беда,
Её током шибануло -
Не чё лезть под провода!
Пациенты кондыляют
В этот мир, або в иной
Душу дока окрыляют
Летом, в зиму и весной...
Эта история имела место года 3-4 назад, произошла она на "скорой" моего
родного г.Волжского. Дело было так.
Жил да был один подросток лет 13-14. Умом он обременен не был, чем занятся
не знал. Любил только с друзьями по улицам шататься, "хапнув" чего-нибудь
для поднятия тонуса. Итак, прийдя как-то домой, он на молочке в сковородке
приготовил себе монашки (блюдо сие готовится из конопли - для тех, кто не
знает), хапнул пару весел и пошел с дружками прохлаждаться. В это время
возвращается домой бабушка сего отрока. "Ну, сейчас я чего-нибуть
приготовлю на ужин!"-решает она. Смотрит на плите стоит сковородка...,
попробовала - "сладенько".
Недолго думая, на этой "чудной приправе" она замешивает гречки с мяском. А
т.к. отсутствовала она долго, то решила поужинать, не дожидаясь детей с
работы и внука с улицы. Тут бабушку "накрывает": в стенке открывается люк,
выходит дед, не вернувшийся с войны, соседка по парте, цыгане с медведем и
проч. интересные личности.
В тот момент, когда зеленые человечки уговаривали сьесть еще хоть ложечку,
пришли с работы дети. Ну делать нечего, вызвали скорую, приехала
"пятнашка", "эвакуировала" бабулю. А пока они, обеспокоенные судьбой
бабушки, отсутствовали, пришел голодный отрок и "подмел" гречку.
Возвращаются родители, а к сынку уже Децл с Эминем'ом пожаловали...Хорошо
хоть, что город у нас небольшой, психов не так уж и много, следовательно и
псих.бригада только одна. Вобщем, приезжает тот же доктор и пока ребенка
крутят, спращивает: "мальчик, а чего ты сегодня кушал?" -"Я? Гречку.Бабушка
приготовила, наверное, только где она? Мы с Децлом и Эминем'ом пришли, ее
уже не было". Закончилось все тем, что бабулю с внуком "откапали" и
отпустили через 3 дня домой. А могли и на месяцок для освидетельствования
задержать.
ЧТО СКАЗАНО ЯЗЫКОМ...
Репутацию вра чу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.
Дж.Б. Шоу
Врачи удивляются, как при таком лечении больные еще живы. Больные
удивляются, как при такой зарплате врачи еще живы.
Михаил Жванецкий
Шарлатан - это лжеврач, отправляющий на тот свет, тогда как настоящий врач
дает вам умереть своей смертью.
Жан Лабрюйер
Сексуальная революция завершилась полной победой вирусов.
Патрик О'Рурк
Спиритизм был изобретен для того, чтобы врачи могли вызывать своих
пациентов.
Эрике Хардиэл Пансела
ИЗОБРЕТАТЕЛЬНОСТЬ
- Доктор, муж каждый день перед ужином требует пятьдесят граммов водки и
говорит,что это рекомендует Чазов.
- Понимаете, в небольших дозах приопределенных состояниях иногда
алкогольможет быть и полезным.
- Да, но в обед он цитирует Омара Хайяма...
РАЗНИЦА
В период полового созревания девочек сильно волнует вскочивший на лице
прыщик. Мальчиков тоже, но не на лице...
--
это 615-е письмо от отправителя: Лёха
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 4508
подписчиков на данный момент: 118
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 609
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru
