[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник
кретин, жена стерва".
За спиной ангелхранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг быдло, начальник
кретин, жена стерва".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает
надо исполнять..."
- Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых.
Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу... Это уже не рот, это клюв!
Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один
в субботу утром. 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу
вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук - это для женатых: первый в январе,
второй в феврале...
- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных
работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?
- Подайте жалобную книгу!
- Пошел нахуй, не в библиотеке!
- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия, а у россиян
- после...
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два
стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить.
И так несколько раз.
Ну, бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов,
а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?
- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле,
сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь,
что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси и мне чашечку.
- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.
- Мама, почему мне все в школе говорят, что я рассеянный?
- Мальчик, ты живешь в соседнем доме!!!
- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.
Мужик на улице встречает похоронную процессию. Печальные люди в черном несут
гроб, в котором сидит человек и курит. Прохожий подходит к мужику в гробу и говорит:
- Блин, чего тут происходит? Ты же живой?!
- Представляешь, мужик, здесь это никого не ебет...
- Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
- Вам какого, старшего или младшего?
- Старшего...
- Они оба умерли.
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".
Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему
показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает:
- Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!
Израильтянин рассказывает, из-за чего начался конфликт с арабами.
- Когда иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону.
- Причем здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было!
- Вот это мы и доказываем!
- Можно товарища Рабиновича?
- Товарищ Рабинович ушел по цехам.
- Сам ты потц и хам!
Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет
туда малую нужду. Зять кричит:
- Что же вы делаете! Мы же его едим!
Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
- Злые вы! Уйду я от вас...
- Куме! А правду люди кажуть, що у вас на горищi кулемет захований?
- Та, брешуть люди, куме, брешуть!
- А ще люди кажуть, що у вас у погрiбi гармата зi снарядами.
- Все брешуть, куме, люди - все брешуть...
- I ще кажуть що на вашому городi танк закопаний!
- Ну.. Чого нема - того нема...
Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
- Ты чего такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
- Моя жена хочет похудеть, и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 кило.
Жена на смертном ложе:
- Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.
- Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.
Старушка с интересом рассматривает коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?
- Нет только слева, -отвечает папаша. - Справа дыня!
- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед.
Сын спрашивает отца:
- Папа, как пишется: фигура или фегура?
- Если это касается твоей мамы, то пиши "фегура" и в конце две кляксы.
Мужик приперся к сексопатологу за помощью:
- Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
- Правильно делаете.
- После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.
- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу,
и массаж делаю, и кварцевые ванны и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
- Дорогая, - говорит больной муж жене. - Зачем ты положила мне под ноги две грелки?
- Потому, что одна протекает.
Нигерия. Пустыня. Новый Год. Толпа пухнущих с голодна детишек с вожделением ждет
Деда-Мороза. И вот - летит...
ДМ: - С праздником вас, детки!, - и улетает
дети: - Дедушка, а подарки.?
ДМ: - А подарки, детки, получат только те, кто хорошо кушает...
Париж, публичный дом, папа с сыном решили повеселиться. Положили девочек на полу
в ряд и начали с разных концов.
Со стороны папы:
- Пардон мадам,... мерси мадам!
- Пардон мадам,... мерси мадам!
Со стороны сына:
- Пардон мадам,... мерси мадам!
- Пардон мадам,... мерси мадам!
- Пардон папа,... мерси папа!
Анкета
Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.
Родился 04 марта 1984 г. в тайне от родителей. ПО ГОРОСКОПУ- Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
ХОББИ- косоглазие.
В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская интуиция.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
МОЁ ЛЮБИМОЕ ЗАНЯТИЕ- игра в снежки на раздевание.
Считаю что лучший друг девушек , что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно
рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит,
не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не
существует!!!
ОПЫТ РАБОТЫ: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель
в классе саксофона.
ОБРАЗОВАНИЕ: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
РЕГУЛЯРНО ДЕЛАЮ ДВЕ ВЕЩИ: сплю с Анжелиной Джоули и вру.
Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - .
Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.
Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка. Зато я белая ворона
среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
К СЕКСУ ОТШОШУСЬ С ЮМОРОМ: не встал... похохотали и баиньки.
Моя любимая еда - Мезим.
