[svoboda] юмор
привет свободный народ!
- Дорогой, скажи, вот если бы тебе надо было бы купить
теплые белые колготки, куда бы ты пошел?
- Сразу в дурку...
- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...
- Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от
пидарасов?
- Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами
становятся. В основном, после назначения на должности
государственной гражданской службы, - добавил
знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на Лейстреда.
Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать
историю памятника Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан
польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал
на коне на горку, а вокруг тысячи людей.
Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки
булы, грамадяны украинци!"
В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!"
Тут он и окаменел...
Двое русских на Украине смотрят программу Время.
- А-а, хохлы, гады, снова должны нам за газ!
- Вася, хохлы - это мы.
Переехал русский через эстонскую границу, видит:
дорога ровная, не то что у нас. Ну и погнал со всей
дури. Вдруг издалека видит: патруль на дороге стоит. А
он 200 едет. Думает:
"А, проеду не сбавляя, эстонцы же... не догонят."
И промчался. А там всего один полицейский. Русский
заржал да и угнал. Тут из кустов второй выходит, а
первый говорит:
- Ууунно, только что проехххал наррушиттель, стреляй
по колесаам.
Два ввыстрела....
- Уууннно, но не ппо нашим ше.
- Почему Медведев предложил увеличить президентский
срок только до шести лет?
- Он знает, что стабфонда на больше не хватит.
- Как сказать о России одним словом?
- Клептократия.
- Дорогая, полетели на Ибицу!
- А что мы там будем делать?
- Ибица!
Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво
глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...
- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати
минут.
- Что можно противопоставить женской логике?
- Комплимент.
Знаете ли вы,что:
Мужчины бывают трёх типов...
1. обнять и плакать
2. обнять и переспать
3. отойти и поржать..
И женщины бывают трёх типов...
1. трахнуть и забыть
2. трахнуть и оставить
3. оставить другим, пусть сами трахаются
- Как перевести "Оnе mоrе timе"?
- Ещё раз.
- Как перевести "Оnе mоrе timе"?
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...
Разговаривают два приезжих в Москве:
- Ну что, какие у тебя планы?
- Наполеоновские!
- Покорить Москву?
- Нет, спалить!!!
Несет Крупская Ленина через границу в мешке (типа
контрабанда). Тут ее останавливает таможенник и говорит:
- Что это у вас там в мешке?
Крупская:
- Тазик!!!
Таможенник стучит прикладом по мешку. Ленин:
- Т`гам-та`га-`гам.
- Какая разница между блядью и сукой?
- Блядь дает всем, а сука всем кроме тебя.
- Василий Иванович! Баня готова!
- Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис!
Разденемся в предбаннике, водки выпьем и назад!
