привет Всем!
и не чего Вам за это небыло!!!!

привет свободный народ!

ну чего,буду краток.
с новым годомвас парни и девчонки, пожелаание пожалуй единственное-
чтобы всё у вас было.

Здравия желаю, carrying_rain!
Всех с новым годом!
Вы писали в вторник 30 декабря 2008 год.:

c>>> Ну значит запанок :)!
ИД>> А это что за финтиклюшки?

c> Запанки - это на рукава рубашки надеваются такие украшалки, видимо, чтоб
на
c> подсознательном
c> уровне парню руки связать :)).
Чёрти что.

c>>> А почему ошейников не любите :-О?
ИД>> Дышать от них нечем.

c> Кстати, тельцы не любят ожерелья =).
Правильно, нефиг на себя всякую дрянь вешать.

ИД>> Я просто по баловался 200 граммами.
c> Ага, 200-то вы ещё видели, а остальные сами в род влились :),
Как угодно.

c> иначе откуда
c> все непрочитанные :).
С сайта разработчиков.

ИД>> Выпил, это когда на утро похмелье.
c> А Вы же медик - сорбентом потом закусили, вот и нет его ;).
Одну дрянь выпил, другой дрянью закусил.
Дрянное дело.

ИД>> Виновата придурашная программа. Вывела так,
c> что
ИД>> чуть комп с балкона не полетел.
c> Ой, Вань, я тоже ведь на бата со страшными мучениями переходила -
А у него, какие-то заскоки.
Проработал пару дней и все глюки пропали.
Чёрт знает что это за фигня.

ИД>>>> Кстати, тут Сергей Туманян нашёл решение начхать на графику в чексбоксах.
c>>> Ага, я вчера его шаблон показала другу, который меня скриптовал.
ИД>> Какой
кошмар!
c> Не поняла :???? - чего "кошмар!"? Где "кошмар"?
Меня скриптовал...

ИД>> Разумеется, не просто читать, а экскрименты проделывать.
c> Оооооой, не надо на Тисюшник экскрементов :), он ещё пригодится!
Хорошо, тогда эксперименты.

c>>> Вот через это самое msaa хорошо бы заскриптовать озвучку атрибутов,
ИД>> Я поставил скрипты:
ИД>> URL: http://q148.land.ru/files/Scripts_For_Thebat.rar
c> Ничего плохого говорить не буду, но я не смогла ими пользоваться -
c> наверное, настройки требуются. И они вроде всё ж под последние тройки,
c> а не под четвёрку.
Возможно, но и на тройке они у меня плохо себя вели.

ИД>> Size: 39668
c> А, кстати, что за зверь такой Size?
Size - размер, англ.

ИД>> А зачем пересылать письма туда-сюда?
c> Так не надо мой текст слать - у Вас же вроде теперь свой интерес имеется ;).
Да нету у меня в этом деле никакого интереса, меня вполне устраивают скрипты
от Сергея Волкова.
Просто был пример в рассылке, а я решил поделиться со свободными гражданами.

ИД>> tumany***@m*****.ru
c> Чего ж Вы меня на растерзание :'-/!!!
Да ладно, он совсем не страшный. Скорее наоборот, милый человек (хоть и с пунктиком).
Но это не чревато, все мы с какими-нибудь пунктиками и со скелетами в шкафу.

например, вместо фразы "перегрузите JAWS" он что
c> однажды написал?
c> Помните же? "Выходим из губок и заходим в них снова" :-|...
Говорю же, пунктик. Видите до чего дошло? Аббревиатуры переводит как слова.

ИД>>>> Мыша, Ага, женского рода.
c>>> О, а Вы что, по зиме стали женоненавистником :-О!
ИД>> С чего это вдруг?
c> С чего сказать не могу - возможно, с гололёда, коий в это время в ваших
c> краях какой-то сршенно жуткий :(...
Я имел в виду, вредная, а вы меня в монстры сразу определить наровите.

Здравствуйте, Алексей!

Вы писали 31 декабря 2008 г., 18:31:33:

А> Где можно достать кряк к джавсу версии именно 9.0.2178

Скинь добро и я те его пришлю, причём уже пароль на архив не нужен
будет ;)

Всем, привет!
С наступающим вас, а кое кого уже с наступившим! ;)

Где можно достать кряк к джавсу версии именно 9.0.2178
Заранее спасибо!

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

С уважением Алексей со Ставрополья

Здравствуйте, ZNV.

отвечаю на письмо от 29 декабря 2008 г., 14:10:14:

Z> подскажите пожадлуйста можно ли импортировать учётную запись из outlooka в
Z> the bat?

меню инструменты, Импортировать письма, Мастер импортирования...

привет свободный народ!

- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
- У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности
собравшихся женщин.

- Что нужно девушке для изучения иностранного языка?
- DVD-проигрыватель и вибратор!
- ???
- Лучше всего девушка помнит те слова, которые были сказаны во время оргазма!

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

- Серый Волк, а почему у тебя такой большой?
- А это чтобы лучше, Красная Шапочка!

Зять дарит тёще на день рождения солнцезащитные очки. Тёща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!

В ресторане:
- Если это - вкусный суп, то я - испанский лётчик!
- Кстати, как прошел полет, синьор?

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - Фигасе?! А кто это здесь без меня такое наделал???

Новогодние Чудеса. Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго
молодца.
- Самец! - подумал Иван.
- Гей! - подумала лягушка..

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

Лучший подарок для мальчика в год коровы.
- Тёлочку под ёлочку!

- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

- Господи! Сделай меня знаменитым!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

Разговаривают две женщины:
- Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье - богатые тоже бывают несчастливы!
- Согласна, но согласитесь и вы, что плакать лучше в собственном Мерседесе, чем
в трамвае!

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется
бабушкиным валокордином. А
бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше примермимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать,
чтобы он выходил быстрее, а
он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была
несвежая". А бабушка, когда ей нужно
немного портвейна
Учительница поспешно:
- Достаточно, садись.
Вовочка:
- Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
- Ребе, можно курить в субботу?
- Конечно, нет!
- Но вы же курите?!
- Так я ни у кого и не спрашиваю!

- Почему повысили пошлины на старые иномарки?
- Потому что барахло и ВАЗ выпускать умеет.

Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
- Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально
на днях. Мой друг Вася
Пупкин, человек глубоко я подчеркиваю: глубоко! законопослушный, выпив бутылку
водки, вышел на балкон, перелез
через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону какого-то британца с еврррейским
именем Исаак, упал вниз и
разбился насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать Россиисвои законы?!! Доколе,
я вас спрашиваю?!!

Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu

Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился...
Стук в дверь -
- Откройте, милиция!
Засуетился - куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать!
Засунул в часы с кукушкой и открыл дверь.
Ну, те заходят, проверяют что-как - вдруг из часов вываливается кукушка и:
- Эй, мусорюга! Скока время?
Тот, обалдевши:
- Ч-ч-четыре ч-ч-часа...
- А, ну, тогда - КУ-КУ! КУ-КУ!

Как весело провести Новый Год:
"Медведь пришёл".
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку
и кладет рядом допустим бакс.
Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!".
Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола.
Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!",
все сновалезут под стол... В
конце концов вылезает только один человек.
Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
"Бурый медведь пришёл!"
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз
наливается шампанское, вокруг
садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в
таз стопку коньяка. Когда жидкость
буреет, говорят:
"Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопкитуда
доливают шампанского. Когда
жидкость становится желтой, говорят:
"Бурый медведь ушёл!". Мало кто видел уход бурого медведя.

привет свободный народ!

Увидел название игры "Новые приключения Колобка". Старые, помнится, закончились
пожиранием Колобка. С чего
начнутся новые? Заинтригован...

***

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блять военная

***

Источник: http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4 postdays=0 postorder=asc
start=105
История про сына Куклачева, что рекламирует Ладу Калину, про Вилле Хаапсало!
Он простой финский паренек, из
просто семьи, никак не связанной с киноискусством, решил податься в артисты.
Ну а куда может податься учиться
актерскому ремеслу парень из глухой европейской провинции? Само собою, на родину
Шекспира! Вилли уже и экзамены в
Лондонской академии оплатил, билет купил, но тут кто-то из приятелей спросил,
чего собственно он прется в такую
даль, когда Питер боком?? Вот так вот. Мы все иностранцев превозносим,но нынче
не петровские времена. О как.
Питер одна из культурных столиц Европы! Ну да бог с ним. Питер действительно
был совсем рукой подать, но была
одна проблемка. Вили вообще не знал русского языка. Напрочь! У него нашлись какие-то
знакомые в Питере, впрочем
как и у любого пьющего финна. Так вот один знакомый наговорил ему на магнитофон
стихи, басню и песню. Вооот. Даже
краткий курс русского языка преподали. Русского матерного. Короче, басню с грехом
пополам Вилли оттарабанил
комиссии. И песню спел. Просяттанец. Ну тут Вили мог кое что. Сбацал национальный
танец, специально готовил.
Видит, понравился комиссии его дивертисмент. Он чтоб добить уже окончательно,
сплясал от себя, фантазию типа
яблочко. С выкриками на финском, уханьем и прочими радостями. Обалдевшая комиссия
сидит открыв рот. Оказывается,
его попросили стихи почитать. Взяли. Талант всегда пробьется!!! Но русский язык
с тех пор он постоянно учит!
Кстати, доярка из Особенностей национальной охоты его супруга, финка.

Рассказал: Македам

Торговал в прошлом веке на рынке джинсами...Опыт уже имелся... Размеры определял
на глаз... И подходит барышня:
- Женские чёрные - покажите...
Показываю , смотрит...
- Мне нравятся , давайте мой размер , буду мерять...
- Дак это Ваш !!! Можете мерять...
- А почему вы так решили???
Я с лёту на глаз:
- Талия -62, бёдра 94 - заходите , меряйте...
......три минуты молчания., а потом :
- А Я ВАС.МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ....

***

Каждый день на остановке встречаю мужика, вместе садимся, вместе выходим, даже
здороватся стали. Ехал раз с
женой, она его увидела и говорит:,, Смотри какой мужик красивый!,, Ну вроде забылось.
Встречаю его через неделю,
он вроде кивает, здоровается, а его сцуко ненавижу, хотя не за что.

Рассказал: Supergrey

Вчера довелось увидеть открытку, сотворенную семилетним пацаненком.
Цитирую.
"С НОВЫМ 2009 ГОДОМ, КОРОВЫ: МАМА, БАБУШКА И НАСТЯ!"

Рассказал: Макаров Антон

Дочке было примерно 3 года, подходит она к своей маме (а она чего-то не в настроении
была) и спрашивает "Мама
кто тебе жизнь испортил" Я на всякий случай быстренько на кухню ушел.

***

Лето. Маршрутка. Заходит мамаша с сыном примерно 3-х лет, садит его напротив
себя. Через некоторое время сын
громко (натурально громко на весь автобус) говорит "Мама у тебя сиськи трясутся".

Рассказал: Sterx74

В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то.
А это значит что-то делает "не
то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно
думаю, жмет и жмет... Потом гляжу,
валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только.
Смотрю а отправлял он много
всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз,
и всеразное, видимо на тарабарском,
и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл
до вечера. Долго чувак терпел...
Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?"...

Рассказал: Артур
В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями.
Один менеджер решил
приколоться, взял открытку и пишет: "Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг".
Сзади подходит директор, через
плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы представительство
финской компании, то правильно
следует проситьтак: Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с жопы руки". Весь
офис лежит, занавес.

Рассказал: Alhimik

Foton
у нас чувак в ........ придумал идею, которая принесла компании пол-миллиона
долларов. Знаешь как его
отблагодарили?
barm
сказали спасибо? или дали неделю отпуска?
Foton
подарили грамоту и флешку. Стоимостью 10 долларов
Foton
Это даже не смешно
barm
он уже уволился?
Foton
нет. я все еще работаю

Рассказал: Хирург
Только что иду между двумя высокими корпусами типографии. Расстояние между корпусами
не более двух метров.
Сквозняк между зданиями просто офигенный. Ветер в спину дует так, что приходится
чуть ли не наклоняться назад.
Иду значит и догоняю бомжеватого вида мужичка. В этот момент мужичок смачно плюет,
но его плевок вместо того,
чтобы упасть на землю делает несколькоумопомрачительных кульбитов, разрываясь
при этом на части (завихрения,
понимаете ли) и обдает хозяина плевка. Сразу после этого мучок изрекает фразу:
"Ух ты, бля, а если поссать?"

Рассказал: Артур
Рассказывал дед-попутчик в поезде.
Когда был маленький, мы жили большой семьей в деревне. И я был единственным внуком
у деда, остальные были девки.
Поэтому дед любил меня больше всех и многое позволял. Особенно я злоупотреблял,
прыгая на коленях у деда. Дед
стоически переносил, даже когда я промахивался и попадал ногами ему по яйцам.
Только покряхтывал иговорил:
- Ванька, береги яйца. Дед ими деньги зарабатывает. Я намертво запомнил эти слова,
хотя смысла тогда совершенно
не понимал. Потом немного подрос и однажды увидел, как к деду пришли гости. Чего-то
его упрашивают.
- Иван Мартыныч, ты уж сделай божеску милость, помоги.
Дед заметил меня, поманил пальцем.
- Поехали.
Привезли нас на поле. Дед походил по вспаханному полю, помял комки земли, потом
снял штаны и сел прямо голым
задом на землю.
Тут я вдруг вспомнил эту его присказкуи звонко закричал:
- Деда, береги яйца! Ты же ими деньги зарабатываешь!
Дед ухмыльнулся, опять поманил меня пальцем. Тихо говорит.
- Вот, теперя и зарабатываю. Только никому, слышь, никому этот секрет не выдавай.
Вырастешь - сам будешь
зарабатывать. Смотри сюда: если яйца съеживаются, когда касаются земли пшеницу
сеять рано. Сейчас, видишь, яйца
не съеживаются.
- Мужики! Можно сеять!

Рассказал: Андрей
Тот же бобер в миниатюре, вот какая она - водяная крыса, и повадки те же, и окрас,
хвост, правда, крысиный, но
кто же из нас без недостатков?
Прописался как-то на одной прудке, вечерами там сидел, каждый выходной с утра
пораньше, один ловил - без шума и
пыли; стал замечать крыску которая сновала туда-сюда по хозяйственным делам.
Аналогично приметила меняи водяная
полевка, глядит - человек смирный, села поблизости и стала пристально изучать.
Слово за слово - познакомились.
Кинул кусочек хлеба и тут-то и выяснилось, что это - крыс: первым делом заботливо
понес угощение домой - жене и
детям и только потом сам стал угощаться, держа ломоть в передних лапках, жевал
задумчиво, на меня поглядывая.
Назвал - Шуриком, больно забавно и деловито он шуршал по всему водоему; стало
повеселей на рыбалке - вдвоем.
Отличный был семьянин - всегда первый кус относилв гнездо под кустом; однажды
привел супругу - меня показать,
знакомство она, видимо, одобрила, но больше в мужской компании не показывалась,
оно и понятно, хозяйство - забот
полон рот.
Иногда приводил друзей похвастать компаньоном, покличешь: "Шурик! Есть ходи!",
и несется коричневой торпедой
крыс с любого уголка пруда.
Нет в природе диких животных, а есть только обделенные вниманием.

Рассказал: Oleg
У меня на работе есть такой специальный агрегат, который называется ЭМБОССЕР.
Его функция - выдавливать на
поверхности пластиковых карт всякие там разные циферки и буковки (если у вас
есть банковская карточка - то
понятно, о чем речь). Так вот. В связи стем, что эта хитрожопая машина постоянно
ломается, то, соответственно,
мне приходится ее постоянно чинить.
Нужно было тут продуть от пыли и грязи всевозможные датчики. А удобней всего
это делать таким нехитрым и
надежным устройством, как клизма (техника-то нежная). Ну и пошел я за клизмой
в аптеку через дорогу.
Прихожу. И далее следует такой диалог:
(Я) - Дайте мне, пожалуйста, клизму побольше....... и товарный чек. (Ну не платить
же свои кровные)
(Продавец) - А чек-то товарный зачем?
(Я) - А нам - на весь коллектив.
(Продавец) - Ж=О...... (Не смогла сказать ни слова)

Рассказал: Wolfy

Вот такая история вышла в начале девяностых на одном из рынков одного из сибирских
городов. У прилавков с
фруктами остановился мужик, по виду простой работяга.
- Слышь, брат, купи у меня вот эту штуку за рубль. - и протягивает стоящему за
прилавком кавказцу какую-то
стекляшку.
- А что это? Не знаю, на работе спёр. Я в одном НИИ сантехником работаю, так
там под лестницей этих стёклышек
целый ящик. Их в каких-то дорогих приборахиспользуют Купи, а?
- Купить не куплю, а клади рядом, может кто возьмёт. Вечером подходи. Если продам,
возьмёшь деньги.
Отсыпал работяга на прилавок рядом с помидорами десяток стекляшек и ушёл. Время
идёт, народ вокруг течёт,
завихряясь у прилавков. Вдруг из толпы мужик выныривает. Сначала к овощам приценился.
Потом увидел сопутствующий
товар, и глаза его потихоньку округлились до размеров юбилейного рубля. И стал
он так ненавязчиво у продавца
спрашивать, где, мол, взял, да сколько стоит. Опытныйв торговле южанин сразу
понял, что рыбка клюнула и тут же
подсёк:
- Где взял, там уже нет. Надо купи. Штука - пять рублей.
Покупатель рванул деньги из кармана, аж мелочь на землю посыпалась. Положил купленное
в карман, перевёл дух и
спрашивает: - А у тебя ещё есть? Сразу большую партию возьму по пять рублей за
штуку.
- Надо найдем ещё. У меня целый ящик. Завтра после обеда приходи. посулил хитрый
торговец, видя, что
намечается выгодная сделка.
Вечером сантехник пришёл за деньгами.Вместе с причитающейся десяткой он получил
коммерческое предложение: -
Слышь, брат, тащи сюда весь свой ящик. Возьму по рублю.
- Да не смогу, наверное. Там охрана, то, сё.
- Ну ты подумай, как следует. Ладно, плачу по два рубля.
На том и порешили. На следующий день приволок разоритель родного института пресловутый
ящик на базар. За тысячу
таинственных стёклышек было выплачено две тысячи рублей ассигнациями. Плутоватый
сантехник с купюрами в кармане
отбыл в направлении ближайшей пивной, а продавецпомидоров стал ждать вчерашнего
клиента, подсчитывая барыши. А
не продешевил ли я? Может, стоит накинуть еще пятёрку вдруг это что-то ценное
- и он задумчиво перебирал
таинственные стёклышки пальцами. А народ шёл мимо и дивился: что это рядом с
помидорами продаются
двадцатикопеечные предохранители на три ампера. Надо ли говорить, что ожидаемый
покупатель так и не пришёл?

привет свободный народ!

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое:
картошку, палатку и Марию
Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться
к народу. Hо ему это не удалось.
Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила
на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.