[svoboda] из жизни
привет свободный народ!
Реальное стихотворение с реального армейского плаката:
У солдата в штанах есть надежное место.
В этом месте лежит - что дороже всего.
Это место - карман, а в нем фото невесты,
Что в далеком краю ожидает его.
***
Придумайте рифму на слово судак! Придумали?!
Ну и что, получилось?! ))
Согласитесь, на первый взгляд казалось, что слово-то нормальное, да и мы вроде
люди культурные. Но, это только на первый взгляд!!! ;)
Рассказал: Антон (8907)
Вчера дочка 6 лет играя в Войс Сити (я ей не разрешаю убивать и давить людей)
выдала:
- Папа я нечаяно убила человека... кулаками.
Рассказал: Stepans
Готовлю реферат по "Политологии" о Родине, о том, что у каждого она одна, и что
не купишь ее ни за какие деньги, надо написать. С целью найти наиболее патриотические
эмоциональные статьи на эту тему набрал в Рамблере: "продать Родину". Первые
3 ссылки:
- "Родину продать": лучшие цены на Рамблер Товары;
- Бизнес инвестирование, новые идеи бизнеса: "А может, Родину продать?" - лучшая
идея бизнеса;
- "Я за гараж на севере Москвы готов Родину продать": статьи наших читателей;
Наверное, с выбором темы опять поспешил...
Рассказал: DanGer
Прикол - седня ночью с неизвестного номера неотвеченный вызов и смс - Привет,
Денис, у меня серьезные неприятности, бла, бла, кинь на этот номер 100 р., на
мой больше не звони, потом все объясню.
Утром я всю эту беду читаю и отправляю смс на этот номер - "баян". Через час
приходит !ответ! - "прокатывает"...)))
Рассказал: с Вас 5$
Диалог в маршрутке.
Девочка: - Папа, а что такое пасха?
Мужчина: - Это, типа, когда пост заканчивается.
Девочка: - А что такое пост?
Мужчина: - Ну.., это мясо нельзя есть и водку пить.
Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):
- Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели!
Мужчина:
- Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И
сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА - ЭТО ВЕРИТЬ!
***
Я понял, зачем нужны коты!
Нашёл диск старый, зацарапанный до смерти, комп читать отказывался. Протирал
всеми салфетками и прочей фигнёй- ничего не помогло. Вытер об кота- всё прочиталось
без ошибок, я в шоке!
Рассказала: Helen_moon
Рассказала подруга.
У нее муж, как выпьет чуть-чуть, сразу начинает ощущать долг строгого родителя
- их мальчишка учится в первом классе. Буквы только-только начали учить. Итак,
"строгий" папа посадил перед собой сына и строго вопрашает; - Расскажи, какие
буквы ты знаешь?!
Малыш,испуганно хлопая глазами,вспоминает - "У".
Минуты две молчание.
Папа: - Ну, впринципе, и хватит...
Рассказал: Андрей
Моя знакомая Лена вышла замуж в Корею. И сразу начала учить своего мужа русскому
языку. В Корее принято чокаться со словами "Комбе", что значит пьем!! или за
здоровье!! ну Лена решила приколоться и обьяснила, что в России обычный тост
"ебанем!!!" Муж естественно как и все корейцы отнесся ответственно и запомнил
это слово...
А работал он в крупной фирме менеджером, и его решили отправить в Китай в командировку....
ну и в качестве свадебного подарка, чтобы не заскучал, предложили отправиться
вместе с женой.. В Китае при торжественном открытии офиса как полагается состоялся
торжественный ужин, на который были приглашены и российские партнеры.. Торжественный
момент.. слово берет наш герой.. говорит длинную речь. поднимает бокал с шампанским..
и обращаясь к российским партнерам на чистом русском языке говорит:
- ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!! А ТЕПЕРЬ ЕБАНЕМ!!!! ржачь был невероятным!!! россияне не могли
прийти в себя от смеха минут 40!!
Рассказал: N70-1
В трамвае номер один утром 23 января две тысячи шестого года реальность победила
философию.
Один человек напился пьяный совсем, залез кое-как в вагон и наблевал на ступеньки.
Сидит в уголке, дрожит ? холодно.
- Уууу, тварь! ? сказал ему кондуктор. ? Плати, сука, за проезд!
Тогда человек полез в карман, достал удостоверение сотрудника милиции и воспользовался
правом бесплатного проезда в общественном транспорте.
Так было абсолютно точно доказано, что тварь дрожащая право имеет.
Рассказал: Mihooil
Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые
аппраты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где
было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо напротив ювелирного
магазина "Березка".
Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли.
В это время к водителю подошел охранник и спрашивает:
- Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка,
платите деньги!
На что водитель ему не задумываясь ответил:
- Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут.
Охранник (решил переспросить, не поняв):
- Что вы говорите?
Водитель:
- Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), счас
кассу возьмут и мы быстренько уедем...
Охранник:
- Ага, ну ладно, я пошел...
Рассказал: Advocate
Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке.
Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный
автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением
автобуса говорит:"Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!" И объясняет,
что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы
в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы:
"Не можем мы "елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому что
"шишечки" мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от
хохота.
Рассказал: Unisol
Сам отец двоих детей, так что некоторые вещи уже делаешь почти на автомате...
Возвращался вчера поздно вечером домой, и на кроссовках не вовремя развязался
шнурок, соответственно присел у ближайшего ярко светящего окна (кухня квартиры
на первом этаже панельного дома). В этой кухне гуляет какая-то весёлая компания,
слышиться звон бокалов и смех женщин... внезапно тишина - в которой детский голос
обращается с мамой с просьбой дать ещё кусочек торта, на что та резонно замечает
что уже поздно (полдвенадцатого) и пора спать... Ребёнок ни в какую, наконец
мама находит аргумент, - видишь как гроза шумит, сердиться что ты не спишь? Ребёнок
настороженно прислушивается, и тут уже не выдерживаю я - Это кто там не хочет
спать?!!!! (а голос то у меня ещё тот, командирский). Короче ребёнка из кухни
сдуло, родители в столбняке (за окном никого - я нагнулся)... первым пришёл в
себя папа - Спасибо гроза! Обращайтесь если что...
Рассказал: Nekit
История эта случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в
институт из Министерства обороны:
- Нужен переводчик с ангольского языка! Машина выехала!
Ну дежурный думает: "Что они не знают, что в анголе язык португальский?"
Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальского ушли в увольнение.
Отловили накнец какого-то с испанским языком, говорят ему:
- Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь
как-нибудь!
Приехал он, ему и говорят:
- Будешь фильм переводить.
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий
случай. Смотрит переводчик-в зале генералы собираются. Наконец свет потух и начался
фильм. И тут переводчик подполковнику говорит:
- Слушайте, так это же не ангольский язык! Это МОНГОЛЬСКИЙ!!!!!
А тот ему:
- Ты переводчик? вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. Атам двое монголов посреди степи съехались
на конях и говорят друг другу о чем-то. Ну переводчик совсем не знает что делать,
плюнул он на все и переводит, что в голову взбредет:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Ничего, помоленьку.
- Урожай собрали?
- Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик
говорит:
- Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог,
но что интересно: фильм генералам понравился!!!
Здравствуйте, Лёха.
Вы писали 4 декабря 2008 г., 17:28:23:
Блин, ржу не могу.:)) Такая картина выресовывается... Так хочеться опробовать
этот способ, вдруг
действительно дельный! :D