Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

За 2008-12-11

[svoboda] Вопрос к юристам.

Господа, если есть среди подписчиков юристы- нужна ваша помощь. Вопрос
такой. Когда заходил разговор о субсидиях на приобретение жилья, то
говорили, что ее будут давать каждому члену семьи, если таковой является
инвалидом. А когда дело дошло до раздачи, то жил. отдел кричит, что дают
только инвалиду, стоящему на очереди, а семья хоть из пяти инвалидов- по
хрену. Где и как найти и почитать этот закон? Если есть ссылки или где
примерно глянуть- кинте срочно. Александр gord_***@b*****.ru

   2008-12-11 17:49:48 (#798802)

[svoboda] Re: Пять минут

Доброе время суток, уважаемые участники рассылки и yaroslava!

В письме от 10 декабря 2008 г., 22:40:45 мне довелось прочесть:

y> Когда то перед встречей нового года звучала песня 5 минут. Мне хочется
y> вспомнить молодость и послушать ее. Если ктото захочет порадовать меня
y> старую, то киньте ее в меня. И если можно не в современной
y> оранжеровке, а людскую, как ее пели когда то в огоньках. !

Людмила Гурченко вроде как её пела, если я не ошибаюсь. Новый год уже
близко и, возможно, эта песня заинтересует не только Вас, поэтому
выкладываю на обменник первоисточник:

http://filekeeper.org/download/browser.php?path=ivbera%2F&download=14_5_minut_%28Lyudmila_Gurchenko%29.mp3

   2008-12-11 13:19:51 (#798709)

[svoboda] юмор

привет свободный народ!

В нашей стране серьезные фирмы в рекламе не нуждаются. А самые серьезные не нуждаются
даже в вывеске.

Чувство юмора - это то, что помогает русскому человеку делать комедию из любой
постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы.

Дед Снегур и Морозочка! - Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной
ориентации.

Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца!! Он ускакал на другой...

Президент Медведев за короткое время объездил Латинскую Америку, посетил Индию,
собирается в Италию... Теперь ясно, чем он займется после 2012 года - будет вести
"Клуб кинопутешествий".

Общение Путина со страной: К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев.
Он спрашивает, может ли он, как Президент, иметь свою прямую линию?

Рекламное объявление: "Возьмите квартиру в ипотеку в нашем банке" Комментарий:
"И вы точно будете знать, КТО ее у вас потом отберет"

Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и
не перебивать, когда тебя хвалят.

Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосётся мечта о царевне.

Все утряслось на Украине: с понедельника эта страна называется Гондурасом.

Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнеры - и можете
оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.

Есть на свете жены, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь
больше двух любовников сразу.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вась отродясь не было,
откройте банку шпрот. Покрошив туда немного хлеба, девушки, как правило, понимают
зачем их пригласили.

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

Рецепты народной медицыны (при простуде): На стакан "Зубровки" три капли "Перцовки",
и пропотеть в чужой постели.

РАО "Газпром" снимет небольшой (желат. райцентр) город для своего сотрудника.
Деревни и посёлки городского типа не предлагать. Порядок в области гарантируем.

Что объединяет сомалийских пиратов и Газпром? И тем, и другим не платит Украина.

Пьянству - бой! Блядству - хуй!

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.

Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить
путанам.

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.

На Олимпиаде наш биатлонист не попал ни в одну мишень и к тому же сорвал выступление
по прыжкам с трамплина.

Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии
перманентного запора.

"Урааа! Я вижу свет в конце тоннеля!!" - Завопило говно и вывалилось из жопы.

Ну и что ты на неё так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!

Если женатый мужчина говорит: "Мне надо это обдумать", значит он пока не знает,
что на это скажет его жена.

"Электролюкс", Швеция - сделано с умом! "Морозко", Россия - сделано... и слава
Богу...

Женщина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает
сидя...

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

В Италии выпущена новая экранизация сказки" Красавица и чудовище".В итальянском
варианте она получила название" Мачо и чмо".

Как отличить экстраверта от интраверта? Очень просто - напившись, интраверт говорит
гадости о себе, а экстраверт - о других.

Некоторые мужчины принесли бы больше пользы человечеству, если бы ограничились
в своей жизни только строительством дома и посадкой дерева.

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора,
потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас еще и номер телефона
указывают.

Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль
из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно
будет занять освободившееся место.

Дурак был Гитлер, надо было просто придумать Евросоюз!

Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймешь - то ли у
него нет денег, то ли он просто в дерьмо наступил.

И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении.

Видеоролик с записью покушения на Чубайса занял первое место на конкурсе телепередачи
"А вам слабо?".

   2008-12-11 01:38:09 (#798477)

[svoboda] ДесяткАнекдотов

привет свободный народ!

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое
вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине -
водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...
***
Терапевт:
- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
- А мне плевать!
***
- Самое полезное - это ходить босиком.
- Вы правы, доктор. Если я просыпаюсь утром в ботинках, у меня ужасно болит
голова.
***
Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды!
***
- Доктор, я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
***
Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану - я русский.
***
Фермер обратился к ветеринару за советом.
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что
вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте:
***
Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них
оглядывается вокруг:
- Кажется, на этот раз мы не оставили внутри никаких инструментов? Кстати,
а где наша медсестра?
***
Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и
заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель.
- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса...

   2008-12-11 01:29:03 (#798475)

[svoboda] История одной скорой...

привет свободный народ!

История, рассказанная одним моим знакомым, которая произошла лет 10 тому
назад, а то и более.
В то время он и его жена, еще не совсем разочаровались в профессии врача и,
считая каждую копейку, работали в различных медицинских учереждениях. Хотя
уже к тому времени Михаил уже успешно подрабатывал на рынке, торгуя
какими-то коврами. Жена же его работала на скорой помощи и работой
собственно была довольна, т. к. машина практически всегда была в ее
распоряжении, а больные, да что больные - подождут.
Теперь собственно история.
Действие первое.
И вот в один прекрасный момент, с помощью каких-то неимоверных усилий получ
ают они новую квартиру. Вопрос с перевозкой, долго себя ждать не заставил,
и для этих целей сразу же была привлечена карета скорой помощи.
В прекрасный солнечный день скорая, битком забитая телевизорами,
холодильниками и прочим хламом, с сиреной, где на красный, где по встреч
ной, мчится на новое место жительства. И все хорошо, да вот только на пол
пути Елена, жена Михаила, обнаруживает, что ключ от новой квартиры она
забыла, возвращаться назад долго. Придется ехать на работу к мужу. В этот
день муж не занимался благотворительностью, т. е. не дежурил в больнице, а
реально зарабатывал деньги на рынке. И вот скорая въезжает на рынок, Лена
быстро бежит за ключом и все вроде бы хорошо, если бы только не дедушка.
Который непонятно зачем в свои девяносто лет поперся на рынок, белых тапоч
ек и гробов я там никогда не видал, а чего еще ему понадобилось в таком
возрасте, это пожалуйста обратитесь в передачу Что? Где? Когда? Что и
следовало ожидать таких товаров дедок не нашел и видно очень расстроился,
идет и переживает. И тут его взгляд останавливается на скорой, той, которая
вся просевшая от тяжеленных вещей стоит у входа на рынок.
Дедушка в панике, в голову лезут всякие мысли, типа за ним пришли и ему уже
пора откидываться. В эту же минуту его сердце не выдерживает, и он падает
без сознания.
Действие второе.
К тому времени Лена уже практически садится в машину, водитель уже практич
ески ее заводит.
Посадка Лены в машину прерывается из-за криков, опять же непонятно откуда
возникших бабулик и дедулек. "Человеку плохо, человек умер" - кричит толпа.
Через 5 секунд тело уже лежало рядом с машиной. Еще ничего не успев
сообразить Лена, тут же была названа фашистом и извергом, за свое
пятисекундное безразличие.
"Спасите человека", - кричала толпа. Лена тут же схватила сумку с
лекарствами и метнулась к телу.
Но обезумившая толпа, к тому времени превратившаяся в демонстрацию, против
врачей убийц, требовала везти дедка в больницу. Лена была в шоке, в
оставшееся место в машине, можно было посадить разве, что хомячка не более.
Минут 20 Лена оказывала деду первую помощь, но дед никак не хотел приходить
в себя, а толпа уже зверела. Лена, психанув, приготовилась выгружать вещи.
Но водитель, видно намаявшись их туда затаскивать....
Действие третье.
Водитель вышел из машины и голосом, как будто он был не водитель, а ведущий
хирург больницы сказал. "Мы не скорая помощь, Мы труповозка, помрет,
отвезем куда надо". Дедушке сразу полегчало, он вскочил, собрал свои вещи и
секунд через 10 уже скрылся из виду. Толпа быстро рассосалась. Лена
прыгнула в машину, водитель включил мигалки и через 30 минут они уже
разгружали вещи.
Вот такая история произошла лет 10 тому назад, а то и более.
--
это 626-е письмо от отправителя: Лёха
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 4540
подписчиков на данный момент: 118
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 612
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   2008-12-11 01:28:24 (#798474)

[svoboda] Пять минут

Приветствую Вас уважаемiе участники рассылки!

Когда то перед встречей нового года звучала песня 5 минут. Мне хочется
вспомнить молодость и послушать ее. Если ктото захочет порадовать меня
старую, то киньте ее в меня. И если можно не в современной
оранжеровке, а людскую, как ее пели когда то в огоньках. !

   2008-12-11 00:14:17 (#798457)