[svoboda] юмор
привет свободный народ!
В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.
В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...
У подопытной крысы Gаrniеr самая гладкая кожа и выразительный взгляд.
Если в пустой комнате выпить ящик пива - то по ящику начинают показывать фантастику.
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
Не смог насрать соседу в душу - насри на коврик у двери!
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство в России обречено.
Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!
Если не имеешь нужного веса, то мир под тебя не прогнётся.
Дикобразы - это те же ежики, только перестраховщики.
На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное
кольцо с пальца, чтобы
человек навсегда расстался с головной болью...
Почему если жена прибавила в весе, то это называется разжирела, а если муж -
так это он возмужал?
Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист
- вазелин.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...
Водка не бензин - за городом расход выше!
Чем больше женщину мы любим, тем больше хочется и ей.
Есть миньетчицы, интернетчицы и замужние женщины, а вот с нормальными и свободными
нам как-то не везёт.
Новый чупа-чупс. Его даже сосать не надо... он сам.
Диспетчер:
- КLМ 515, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди,
третий перед вами.
Пилот КLМ:
- Где же ему еще быть?
ГИНЕКОЛОГИ РАЗВОДЯТ РУКАМИ.
Девочка с удивительными способностями родилась недавно в селе Кукуево. Загадку
природы назвали пока Иваном.
- Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя
чистота и невинность. Когда мы
познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер.
- Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки
к нам в гостиницу приходили или
уже без белья, или раздевались сами.
Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов, вскипев,
сел в машину, развернулся
через две сплошные - и, поехав - мигал дальним светом, предупреждая...
- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!
Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков
нет, потому что ни разу еще
не завозили.
На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило
что-то, замотанное в тряпку.
Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта "Шереметьево"!
Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что
случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле,
а автомобиль в гараже...
- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные
у учителя географии и по
его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось,
глухие и гиблые.
В 2010 году демократия разовьется до такой степени, что металлические гаражи
можно будет ставить где угодно,
никого не спрашивая.
- Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%! Теперь каждый
будет получать по труду! -
сказала ведущая теленовостей и мило улыбнулась, сука...
- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
- Маленькая еще о сексе думать!
День Иного сурка.
Сурок выползает из норки и ищет свою тень. Если не находит, то уползает обратно
в норку. А если находит, то
поднимает ее и входит в Сумрак.
Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется.
На порог своего дома выходит
старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пёс, и говорит:
- Ну что, животное, придётся учить албанский.
- Алло, это хуячечная?
- Да, слушаю Вас.
В связи с постоянными пробками в Москве, а также изобретением нового способа
их объезда, Автопром начал выпуск
автомобилей с одной передней и пятью задними передачами.
- Вован, а что это у тебя на лбу?
- Да вчера в драке фару поставили!
- А под глазами?
- Подфарники!
Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на хуй!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бля, прости!
- Чего тебе надобно, старче?
- Как ты меня, рыбка, заебала! Уже третье желание на тебя трачу. Зови меня Коля!
КО-ЛЯ!!!
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и
пошли коровьи. Все ясно, след
запутать хочет. Бегут по коровьим.
Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к
нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто! Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Дед, как пройти на железнодорожную
станцию?". Тут я и
смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция...
- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?!
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало выблядков в Царское
Село...
Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым
коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках
вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..
Новую концепцию построения российско-американских отношений сформулировал недавно
видный политолог из Чебоксар,
Свистоплясов Модест Германович.
Не исключено, считает ислледователь, что Америку надо просто послать на хуй.
Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева.
- Первый: писать стоя, - ответил Бог.
- Мне!
- Нет, мне!
Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни,
что Ева уступила Адаму. Тот был так
рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но
и этого ему показалось мало. Он
понесся на морской берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- Господи, а что за второй подарок?
- Пизда, Ева, пизда...
