[svoboda] юмор
привет свободный народ!
- Что такое паранойя?
- Это когда надеваешь презерватив на вибратор.
- Купил доллары.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.
В аптеке:
- Презервативы есть?
- Есть!
- Пошли!
- Девушка, вы прям как конфетка!
- Шоколадка?
- Трюфель!
- Твоя мама такая веселая! Все время улыбается!
- Да это ей зубной протез не того размера вставили!
- Отпустите мне грех, святой отец! Был вчера в запое
- Искренно ли твое покаяние?
- Закодировался, батюшка!
- Моя собака такая же умная, как и я сам.
- Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.
- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
- Это как?
- Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!"
По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной
программе. Вдруг их обгоняет
бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда
вся ободрана, пластырем
залеплена - места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту
картину, подзывает переводчика и
просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик
долго беседует с бедуином, подходитк
группе иностранцев и говорит:
- Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо... Просто его
жена учится ездить.
Тёща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня
старалась, готовила все по
старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок
укропом и майонезом! Это было
самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!!
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски.
- Ну что, мужики, давайте по 50!
- Неее, давайте помоложе возьмем!
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом
с идиотским смехом заявил, что
сегодня первое апреля!
Пациент у психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?
- Что ты подумаешь, если увидишь "Запорожец" на высоком холме?
- Фокус какой-то. Копперфильд где-то рядом.
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шёпотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?
- Одолжи червонец.
- У меня с собой нету.
- А дома?
- А дома все хорошо. Спасибо.
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!
Всречаются две подруги:
- Все мужики козлы одинаковые, одно у них на уме!
- Не скажи, есть козлы, которые об этом и не помышляют...
На остановке:
- Девушка, не подскажете, который час?
- Нет.
- Жаль, я клёвый в постели...
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 4050летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких
девушек лет 1820.
Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на
тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем.
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное
дыхание - они тебя
бьют!!!
- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарфик - это язык.
- Что общего у мужчин и плитки для пола?
- Если правильно уложить в первый раз, можно топтать потом всю жизнь...
- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
- И я тоже всегда так не любила эту семью!...
