[svoboda] Брачная ночь
привет свободный народ!
Брачную ночь мы провели в гостиничном номере, бурно и сумбурно.
Особенности женатого состояния начались сразу же после свадьбы, когда охранник,
стоявший на входе в гостиницу
поинтересовался, какой у нас номер номера.
- 133, - честно признался муж.
- Ой, тринадцатый этаж! обрадовался охранник, будто мы предложили ему присоединиться
к дикой оргии. Вы на
брачную ночь пришли, да?
Чтобы всем было ясно - я стояла в свадебном платье. Отвечать было как-то неудобно,
типа: Да, сейчас мы зайдем и
будем много-много трахаться.
- Надо же! Как интересно! продолжал восторгаться охранник, не дождавшись ответа.
- У нас как раз оттуда
недавно девушка выпрыгнула!
Мы с мужем одновременно спросили: Простите? и Насмерть?.
- В омлет! смутно разъяснил охранник.
- Тоже в брачную ночь?
- Ну да, все они так.. - еще более неясный ответ.
- И за номер заплатила? я и не знала, что у меня такой практичный супруг.
- Ну да, так бы не пустили.
У мужа заблестели глаза. Испугавшись, что брачная ночь уйдет на подробное обсуждение
зловещих мертвецов и их
окровавленных внутренностей, я быстро затараторила:
- Пошли, ну пошли уже, ну пошли!...
Муж с неохотой оторвался от источника пугающих сплетен, и молодожены веселой
толпой поднялись в номер.
Комната, как сейчас помню, была очень красивой, смешанный стиль магазина электротоваров
и древнеримского
борделя. Полкомнаты занимал большой телевизор, из которого торчала антенна толщиной
с мою руку. Рядом на полу
стоял допотопный видеомагнитофон.
Я огляделась, чтобы проверить, нет ли поблизости какого-нибудь шкафа, в котором
может поместится средних
размеров призрак самоубийцы. На стенах висели коврики с порнографическими вышивками,
всякие обнимающе-целующиеся
парочки. На кровати было расстелено огромное ядовито-розовое покрывало с вышитыми
на нем тиграми, занимающимися
чем-то очень похожим на оральный секс. Рядом на тумбочке стояла бутылка шампанского.
Супруг увидел бутылку, и глаза его стали счастливыми. На свадьбе он не пил, за
ним следила моя бабушка.
Муж воскликнул: Наконец-то!, схватил бутылку и свалился на кровать. Затем он
взглянул куда-то вдаль, громко
крикнул: Ебанарот! и от этой самой кровати отскочил. У меня все упало, и я обернулась
с полной уверенностью,
что за мной стоит мертвая невеста с распростертыми объятьями.
Сзади никого не было.
- Ч.. Ч.. Что случилось? дрожащими губами прошептала я.
- Я только что увидел оборотня, - сказал муж.
Нет, вру. Это было бы намного прикольнее. На самом деле он искренне, как молодожен
молодожену, сказал:
- Я только что ударился жопой.
- Об кровать? несказанно удивилась я.
- Да, - растерянно пробормотал муж, копаясь в недрах покрывала. Затом он довольно
сказал: О! и вытащил из под
одеяла большущее железное блюдо с шоколадными конфетами. На всякий случай порывшись
в кровати еще пять минут,
супруг уселся на свою половину, покосился на бутылку с шампанским и кокетливо
у нее спросил:
- Ну, и чем ты хочешь заняться?
- Для начала я сниму с себя платье, прическу и ногти, - хмуро ответила я и побрела
в ванную.
- Хорошо, - умиротворенно согласился муж и добавил подозрительное, я пока это
дело немного обмою.
Снимать платье было одним удовольствием, а вот ногти были приклеены на совесть.
Клей под ними начал стягиваться
и давить на кончики пальцеы, которые дружно принялись болеть.
Минут десять я отмачивала руки под горячей водой из крана, но ногтям было хоть
бы хны. Тогда я решила разобрать
военную башню среднего века, сооруженную у меня на голове. Минут двадцать движениями
блохастой мартышки я
выискивала и эвакуировала из головы все булавки, заколки и прочие канцелярские
принадлежности. На башню напшикали
столько лака для волос, что после изъятия всех подпорок она лишь немного перекосилась
налево.
После радостного крика мужа: Лена, в конфетах есть ликер! я еще раз попыталась
отодрать ногти и, потерпев
неудачу, вышла из ванной. По телевизору шел мультфильм 101 далматинец на арабском
языке.
Покрывало валялось на полу, из под него торчала пустая бутылка.
Любимый, горячий, совсем белый, лежал на кровати и высасывал ликер из последней
конфеты.
- Собачки.. умиленно сказал муж, почесал пузо и добавил, - иди сюда. Потом подумал
и уточнил:
- Дорогая жена.
Дорогая жена вздохнула, ибо ногти жали неимоверно, и водрузилась на свадебное
ложе. Великий дефлоратор подполз,
путаясь в пододеяльнике, тоже розовом с развратными тиграми, и хлопнул рукой
по моему левому плечу. Только я
подумала, что, вероятно, он имел в виду грудь, и собралась передвинуть руку на
место назначения, вдруг чувствую
лед тронулся, и я лечу. Только не птицей ввысь, а жопой вниз.
Жопа со счастливым всплеском шмякнулась на пыльный пол. Сверху нежно спланировал
новоиспеченный супруг, мягкой
посадкой - коленом в мой живот. Оказалось, брачная кровать состояла из двух внебрачных
на колесиках, которые,
дождавшись нужного момента, разъехались.
- Отвезти тебя в аринимацию? спросил развеселившийся муж, все еще стоя на моем
животе.
Отдышавшись, я заметила, что на полу валяются три ногтя с правой руки. Обрадовавшись,
я согнала с себя любимого,
лаконично ответила: Иди гуляй и ушла в ванную снимать оставшиеся ногти. По задумчивому
лицу супруга было ясно,
что он размышляет, не увлекся ли он в своей предсвадебной оценке алиментов.
Небольшое отступление на еврейских свадьбах жених должен определить сумму, которую
он якобы заплатит жене в
случае развода.
Сумма записывается в ктубе (типа брачный договор), и этот документ остается у
самого рьяного защитника невесты
разумеется, у тещи. Не знаю, соблюдает ли кто-нибудь этот договор, но до сих
пор изредка напоминаю мужу его
99,999 шекелей. Нет, ну неужели я не дотянула до миллиона?!.. Или до десяти?..
А?..
Когда я вернулась, кровати стояли рядом, и муж безмятежно спал на своей половине
брачного лежбища, накрывшись
порнозверями. Расстроившись, что, возможно, мы стали первыми в мире молодоженами,
проспавшими всю свою брачную
ночь в позе пенсионеров, спиной к спине, я долго ерзала под одеялом. Затем я
решила, что завтрашнее утро это
типа-как-бы-вроде продолжение ночи, и отпраздновать ее мы еще успеем. И заснула.
