[svoboda] Из жизни:
привет свободный народ!
***
Даже комментировать это не буду. :))))
Да, Колян! Вот уж чего от тебя не ожидал!...
http://blogs.sportbox.ru/blogs/Slonde
***
ИСТОРИЧЕСКИЙ ФАКТ Как известно, чекист Петерс настолько боялся покушений, что
спал в обнимку с пулеметом Максим. И в результате длительного воздержания и революционной
горячности вступил с последним в противоестественную связь. О чем имеется свидетельство
Менжинского об увиденном в замочную скважину.
Рассказал: Roma
Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца. Разговаривают
довольно громко, причем по-русски:
- Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!
- Это почему?
- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания, собравшаяся
для совместного употребления спиртных
напитков?
Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать
его могу долго и вдохновенно, но одним словом...
Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем
"и" произнес:
- Пиздобратия!
Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.
Рассказал: Тоха
Все, пропал день.
Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики.
Пришел, ставит на стол несколько бутылей.
Ты че накупил то? Девятку?
А че, грит, я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых!
Математик хренов!
Рассказал: Вован
Савеловский вокзал. Ночь. Фонари. У одного из этих держателей "Лампочки Ильича"
стоит девушка, видимо, ждет автобуса. По сторонам не смотрит. Вдруг, ветер доносит
до нее весть о приближении опустившегося собрата по разуму. Бомж, пахучий и растрепанный,
подходит к ней сбоку, не сводя с нее пристального возмущенного взгляда, и говорит:
- Ты не на месте стоишь... Подвинься - я здесь писаю всегда.
Рассказал: PATRIOT
Гражданский долг - это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда
у тебя пиздец, то страна тут не причем.
Был у меня недавно жуткий депресняк. Поставил в аське и контакте стасус "готовлюсь
к суициду", и жду, когда меня завалят сообщениями типа: "ты ж еще молодой" "одумайся"
"что сдучилось"... Ага щас! Пришло 3 сообщения:
1) Ты говорил, у тебя нэт проплачен до конца года, скинь мне логин и пароль,
плиз.
2) Сделай меня админом на своем сайте, буду всех банить
3) Подожди до завтра, ты мне еще курсак не доделал!
Я так подумал, НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!
Рассказал: Фалькоша
Зашли в магазин.
Приятель пошёл покупать себе очередную бутылку пива. Продавщица принесла, пробила
чек. Друган стоит и долго-долго считает кучу мелочи. Тётка не выдерживает:
- Да чего ж ты там копошишься-то?
У меня дочь маленькая быстрее считает!
Друг:
- Ваша маленькая дочь стока не пьёт.
Рассказал: Droll
Давненько это было - году в 98.
Лето, жара. Я и мой друг Рома отправляем на месяц в село нашего третьего - Серёгу.
Он являеться человеком, который без музыки (громкой) жить не может и дня.
Ну, короче, уговорил он нас помочь погрузить в автобус магнитофончик.
Такой скромненький: "Маячок", усилок и 2 колонки S - 90. На автовокзал мы это
барахло приперли на такси.
А дальше - жопа. Этот автобус ходит два раза в неделю, и трамбуеться туда просто
нереальное количество людей.
Наверное вы знаете, что пригородные рейсы обслуживаються "Лазами", в которых
багажное отделение отсутствует напрочь. Ну вот, обявляют посадку, народ несеться
с низкого старта, сметая все на своем пути.
Ну мы как бравые парни вырываемся на старте вперед. И безовсяких сложностей заносим
все наше барахло в самый конец автобуса. Устроив Серегу на груде апаратуры и
пережив момент душераздирающего прощяния, мы с Ромой обнаружеваем, что путь к
отступлению отрезан. В автобусе куча бабулек с АГРОМНЫМИ сумками.
Пробуем прорываться с боем, вежливо обясняя, что нам нужно выходить. Нас не слышат,
и смотрят абсолютно равнодушно. На наше счастье мы после автобуса собирались
на тренировку, и у нас с собой был пакет с спортивными костюмами. С громкими
криками "ОСТОРОЖНО КРАСКА" и выставив пакет перед собой на вытянутую руку, мы
ринулись на барикады. К нашему несказанному удовлетворению старушки моментально
поменялись в лице и начали лезть друг другу на головы. Проход расчистился моментально.
Опьяненные победой, мы усилили громкость и к тексту про краску добавили вопль
о том, что мы не в том автобусе и нам в другую сторону. Вышли из автобуса успешно,
а хорошее настроение осталось с нами до конца дня.
P.S. В случае повторного столкновения с превосходящими силами противника мы имеем
безотказное средство. Попробуйте - реультат гарантирован.
Рассказал: PSV
Хоть и говорят что братья и сестры похожи,я лично убеждаюсь по жизни что это
не так. У меня две племянницы. Когда старшей подарили копилку, она все время
трясла ее и взвешивала - уж очень хотела узнать сколько там денег.
Когда младшей подарили на день рождения копилку (она еще не умела читать и писать
- ходила в садик), она взяла бумагу, карандаш, подошла к моей жене и попросила
записать всех гостей и родственников, которые бывают в гостях,в список, который
она немедленно повесила над копилкой и сообщила всем - подходите, бросайте деньги
и записывайте сумму и дату, а я вот скоро научусь читать и буду этот список регулярно
просматривать...
Рассказала: Леда
Сегодня утром спасла котенка. Зима, холодно, голодно и он бедолага так жалобно
плакал у двери, что сердце на выдержало, забрала и притащила старому приятелю
(к себе уже некуда и так дома кот, собака, хомяк и попугайчик). Тот тоже пустил
скупую мужскую слезу и принял участие в судьбе животины. Щас получаю сообщение:
"Я тебю убью..." В общем позвонила и вот, что выяснилось.
Кроме Лехи в квартире живут его жена, мама и брат(моложе на 7 лет). Поскольку
мой визит был очень ранним о новом жильце они до поры до времени не знали. Леха
накормил котенка и очень не предусмотрительно лег дальше дрыхнуть. Разбудил его
вопль ужаса в котором было столько чувства, что он подскочил, как ужаленный и
с первой космической скоростью вылетел в коридор. У туалета стоял, трясся, как
осиновый лист, держался за жопу и жутко матерился братишка. Оказалось, что еще
толком не проснувшись, сладко потягиваясь, он пошел в сортир(подумать, покурить
и тп). Сел на унитаз и стал расслабляться. Тут-то и настал цугундер. Котенок
не задолго до этого терзаемый жаждой после сытного завтрака, нашел в квартире
единственный доступный источник воды. Поскольку с борта он дотянуться не смог,
пришлось ему лезть в очко. Только он начал утолять жажду, как небо закрыла, простите,
огромная жопа и началась бомбардировка... Что было делать? Оскорбленный до глубины
души, весь в говне кошак, тихо и страшно вцепился всеми когтями и зубами в эту
самую жопу. Брат Лехи, внезапно все ощутив (туалетный утенок активный - отдыхает)
взвыл и взлетел торпедой со стульчака. Кроме всего прочего он не понял, что случилось-то!
разбил о дверь нос, измазал стены и когда наконец вырвался, оказался без штанов
лицом к лицу с домочадцами. Када все выяснилось, пришлось Лехе мыть кота и сортир,
поскольку все остальные охая и ахая, заклеивали пластырем жопу и отпаивали валерьянкой
братана.
Рассказал: Waw
Разговор в аське:
Серега: - а ты че приболел?
waw: - Нет. С чего ты взял?
Серега : - у тебя в статусе градусник стоит.
waw: - А если бы я гробик в статусе выставил? Ты бы решил, что я умер?
Рассказал: KOSTA-RIPN
Около четырех утра звонит мобила. Девушка встаёт и идет её искать. Находит в
другой комнате. Я слышу, что там идут какие-то выяснения отношений.
Закончив разговор, она возвращается и, откидывая одеяло, ложась рядом, раздраженно
говорит:
"Какая может быть ревность? Какие у него для этого основания?!"
Рассказал: Арсений
Сюжет ОРТ про аварию на водоводе в Воронеже и вспомнил эти кадры.
Камера откуда-то сверху показывает котлован диаметром метров 10. На дне сиротливо
копошатся два мужика в оранжевых жилетах, а по краю ямы в два ряда стоят люди
в одежде различных структур. Голос за кадром: "... в ликвидации аварии приняли
участие более пятидесяти человек.."
