[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:
- Н-на чт-то ж-жалуетесь?
- Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.
Вызывает Василий Иванович Анку и говорит:
- Анка, к нам в дивизию новые минометы поступили... Назначаю тебя Анкой-минетчицей!
- Василий Иванович, Вы, наверное, хотели сказать минометчицей?
- Что хотел, то и сказал... Соси давай!
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вершёшь!
Ванечка: - Самый быстрый - свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
Блондинка делится с подругой:
- Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
- ?..
- Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под
прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!
Встретились двое знакомых. И один спрашивает:
- Ты женился?
- Нет. Ищу красивую и умную девушку.
- Умную. И до какой степени?
- До уровня собаки.
- ???
- Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.
Новый Год. 12 часов ночи - тишина!
0.30 - тишина.
01.00 - тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на
Канарах!
- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.
Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так орала (махала руками).
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!
В каинет к псхоаналитику заходит молодая, красивая девушка. Тот поднимает глаза
от бумаг, вдруг выпрыгивает через стол, на лету срывает одежду с себя, мгновенно
срывает одежду с нее, бросает девушку на кушетку и трахает ее два часа подряд.
Затем встает,натягивает штаны и деловито говорит:
- Так, с моей маленькой проблемкой мы справились..а что у вас?...
- А ты чего вчера меня по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась,
что тебе нужно в такой ранний час. И втретьих, слово гнида вырвалось случайно!
Купил новый русский супернавороченный бронированный джип. В автосалоне всем мозги
про.....бал, чтоб максимально напакованный, броня потолще, стекла... Короче,
выбрали ему тачку. Сидят, обсуждают, приливают хорошую продажу, короче, все как
положено. Тут через полчаса звонит НР:
- Пацаны, я тут это, типа, лося сбил машиной за городом.
Мужики в ауте. Машина дорогущая, ремонт, страховка, все такое. Спрашивают:
- А кто-нибудь видел?
- Не-а
- Машина целая?
- Да все ок, ни царапины.
- Ну тогда сбрось лося в кювет и сваливай.
- Понял.
Немножко расслабились, налили по новой. Через минуту опять звонок:
- Пацаны, лося, как вы и говорили с дороги сбросил, а вот что с велосипедом делать
???
Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина.
Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100$, минет 50$.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100$, минет 50$.
- У меня только 30$.
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, у него только 30$.
- Скажи 30$ - только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30$ Только подрочить.
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, одолжи ему 70$!
- Это что вы тут такое развели?! У меня дед в 47-ом году флаг над Рейхстагом
втыкал.
- В 45-м.
- Мой в 47-ом, тогда полегче с этим было, он поездом приехал.
- У меня уже полгода трубы протекают!
- Трубы не протекают, они плачут из за такого хозяина - ябеды!
- Здравствуйте, я директор банка...
- Ага...
- Что за реакция? Завидуете что ли?
- Вам сейчас даже раковые больные не станут завидовать...
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете...
- Да, царевич Елисей, ты - на Свете, спору нет, но слезай давай быстрей, пока
нет богатырей...
- Вы играете на виолончели?
- Не знаю, не пробовал...
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать
в себе все болезни, которые там описаны.
- Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю,
то на каждой странице вижу себя за решеткой.
- Стёп, скажи мне что-нибудь такое... прекрасное?
- Алён, у тебя глисты есть?
- Нет...
- Ну вот и прекрасно!
- Оля, ты меня хочешь?
- Да ты... Да как ты можешь?! Да как тебе только в голову такое пришло??!.. Нет,
а правда, как ты догадался?
Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки закончились...
- Поручик, Вы любили когда-нибудь?
- Ебался-с.
- Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви...
- Бывало-с и с людьми-с.
- Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
- Бывало, что и в баньке-с.
- Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
- Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!
- Вы не понимаете, я говорю о любви, которая на всю жизнь.
- Нет! Вот сифилисом не болел...
- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на
месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.
- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.
- А травами, корешками...
- А какими?
- А пойдем покажем, корешок!
Приходит пьяный муж домой. Жена:
- Пил?
- Нет!
- Пил?!!
- Нет!!!
- Тогда скажи Гибралтар.
- Ну пил...
- Вай, какие зубки... - Вай, какие зубки...
- (Девушка поворачивается). Да, хорошие зубки, а как узнали?
- С плохими зубками такой жопы не наешь...
- Девушка, вы девушка или женщина?
- Ни то ни сё!
- Это как?
- Я деваха!
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя
на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней:
- Мэм...
- Пошел на хуй.
- Сэр! Мы в России.
