Здравия желаю, любитель!
Вы писали в суббота 27 декабря 2008 год.:

л> лёха, дык буть добр,
л> подскажи, где?
л> чего включить, что бы восьмёрка говорила большие буквы!
л> всё вроде облазил, все настройки стоят такиеже по умолчанию,
л> как, в 6 20 и иму подобные.
л> а! где включить!
Я не лёха, но вот.
Я писал своему товарищу, поэтому обращение несколько фамильярное.

д> вопрос второй.
д> тут в рассылке, никто не смог ответить,
д> где?
д> включить, что бы джавс читал большие буквы!
Ох! Да я даже и не знаю как тебе объяснить.
Там чёрт ногу свернуть может.

д> василий говорит, что юникс всё сказал, алексей, говорит, что так не объяснить,
ставь скайп и всё включим.
д> нуи решил спросить у тебя.
д> а, то бывает нужно прочитать, какойто слово,
д> и не знаешь, где большая где маленькая буквы!
д> объясни пожалуйсто!
Так, ща я пойду покурю и заодно кофию приготовлю.
Попью, приду и буду чаго-неть рассказывать.
Ну чё? Погнали?
Запускаем диспетчера конфигурации defoult.jcf.
Можно вызвать тремя способами.
1) insert+j и далее выбрать его в меню.
2) Insert+f2, найти, запустить и shift+ctrl+d включить defoult.
3) Insert+6. После того как он откроется нажать ctrl+shift+d, что бы переключиться
в defoult.
Теперь меню "настройка
параметров"\диспетчер речи и звука.
Советую выбрать класическую схему, дотабать до кнопки "сохранить как"
и задать своё название. Например, MyConfig.
Это что бы не насиловать уже имеющиеся
схемы.
Сохранил? Теперь выберай её из списка и табай до кнопки "редактировать текущую
схему".
Нажал? Ща тогда будем творить неизвестное.
Ctrl+tab - вкладка "тип элемента управления". Тут можно много всякой
левой болтавни по вырубать.
А! Блин, пардон! Мы же сейчас не об этом.
Короче, ищем вкладку "разное".
В списке находим пункт "заглавная" и и устанавливаем
радиокнопку в положение "проиграть звук.
Далее кнопочка "выбрать аудиофайл". Ну и шляемся по списку.
Что бы услышать что это такое, достаточно нажать пробел на файле.
После того как выбрал что тебе надо, жмёшь ентер.
Теперь везде ОК и соглашаемся со всем что говорит джозина.
Выгружаем его нафиг, после того, разумеется, когда всё позакрывали к чертям.
Снова загружаем джозину и слушаем клацанье на больших буквах.
Работает во всех версиях джоза.
Чего-нибудь понял?
С уважением, Иван Денишев.

Всем, привет и наступающим новым годом
И вот такое пожелание

С Новым годом поздравляю,
Счастья, радости желаю!
Всем, кто холост - пожениться,
Всем, кто в ссоре - помириться,
Про обиды позабыть,
Всем, кто болен - стать здоровым
Расцвести, помолодеть.
Всем. кто тощий - стать потолще
Слишком толстым - похудеть.
Слишком умным - стать попроще,
Недалеким - поумнеть.
Всем седым - чтоб потемнели,
Чтоб у лысых волоса
на макушке загустели,
как сибирские леса!
Чтобы песни, чтобы пляски
Не смолкали никогда.
С Новым годом!
С Новым годом!
Да минует нас беда!

С уважением,
Алексей mailto:tarad***@m*****.ru

Всем привет!

Иван Денишев пишет:

c>> Ну значит запанок :)!
ИД> А это что за финтиклюшки?

Запанки - это на рукава рубашки надеваются такие украшалки, видимо, чтоб на
подсознательном
уровне парню руки связать :)).

c>> А почему ошейников не любите :-О?
ИД> Дышать от них нечем.

Кстати, тельцы не любят ожерелья =).

ИД>>> Запросто, просто все письма будут непрочитанными.
c>> Вань, это ж Вы сколько литров Тархунной водки выпили,
ИД> Я выпил? :-О
ИД> Я просто по баловался 200 граммами.

Ага, 200-то вы ещё видели, а остальные сами в род влились :), иначе откуда
все непрочитанные :).

ИД> Выпил, это когда на утро похмелье.

А Вы же медик - сорбентом потом закусили, вот и нет его ;).

ИД> Виновата придурашная программа. Вывела так,
что
ИД> чуть комп с балкона не полетел.

Ой, Вань, я тоже ведь на бата со страшными мучениями переходила -
спасибо Yuniksу, не дал пропасть. Я его так доставало, мне так его
было жалко, что он, бедный, это терпел :(... Он в те времена был ещё
культурным мальчиком - не матерился, и не посылал даже :). Уж потом
его, видать, окаянные Блайнд-нетовцы спортили :(.

ИД>>> Кстати, тут Сергей Туманян нашёл решение начхать на графику в чексбоксах.
c>> Ага, я вчера его шаблон показала другу, который меня скриптовал.
ИД> Какой кошмар!

Не поняла :???? - чего "кошмар!"? Где "кошмар"? Хорошо очень у меня
те скрипты работают. 3 нужных мне функции отрабатываются у меня
идеально, четвёртая ещё не достигнута. Остального мне вроде не надо
пока...

ИД> Ну если вдумчиво прошманать тифлокомп, то можно и не такое откопать.
ИД> Разумеется, не просто читать, а экскрименты проделывать.

Оооооой, не надо на Тисюшник экскрементов :), он ещё пригодится!

c>> Вот через это самое msaa хорошо бы заскриптовать озвучку атрибутов,
ИД> Я поставил скрипты:

ИД> URL: http://q148.land.ru/files/Scripts_For_Thebat.rar

Ничего плохого говорить не буду, но я не смогла ими пользоваться -
наверное, настройки требуются. И они вроде всё ж под последние тройки,
а не под четвёрку.

ИД> Size: 39668

А, кстати, что за зверь такой Size?

c>> Ваня, не можете ли Вы Сергея
c>> попытать на этот счёт?

ИД> А зачем пересылать письма туда-сюда?

Так не надо мой текст слать - у Вас же вроде теперь свой интерес имеется ;).

ИД> tumany***@m*****.ru

Чего ж Вы меня на растерзание :'-/!!! Он же так изысканно излагает
суть своих рекомендаций - например, вместо фразы "перегрузите JAWS" он что
однажды написал?
Помните же? "Выходим из губок и заходим в них снова" :-|... С этого же
он и стал Джоз губками звать :-/. Кто сомневается, в архиве Джозного листа
жива эта
легендарная мессагина.

ИД>>> Мыша, Ага, женского рода.
c>> О, а Вы что, по зиме стали женоненавистником :-О!
ИД> С чего это вдруг?

С чего сказать не могу - возможно, с гололёда, коий в это время в ваших
краях какой-то сршенно жуткий :(...

ИД>>> У меня тормоззит, когда я закончил писать письмо и жму shift+f2,
ИД>>> шоб в исходящие отправить.

c>> Может, способ отправки попробуете поменять - вместо немедленной
c>> отложенную поставить или наоборот?...
ИД> Ну да. Если поставить немедленную, то он меня разорит.
ИД> Каждое писмо будет отдельно слать.

Нет, не будет - просто по разным комбинациям будут разные действия. У
бата же много комбинаций на отправку. В старой версии у меня было так
- если стояла отложенная отправка, то по ф2 письма Бат кидал в
исходящие, а по шифт+ф2 отправлял. Если меняла способ отправки -
действия этих клавиш сменялись на противоположные. Потом ещё вот это
же есть - контрол+энтер - бросить в исходящие. Попробуйте и тогда пусть останется
отложенная.

привет свободный народ!

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе,
формируют лояльность друг к
другу и усиливают корпоративный дух...

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти
в этот день на работу или нет.

Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль часто выражается гораздо быстрее
и точнее.

Реальный пиздец - это когда на вопрос "Серёга, чё вчера со мной было?" тебе приходит
ссылка на уоutubе.

Сосок жены - сигналка к сексу.

Молчит при нажатии - значит, секс будет...

Живёт себе человек - и не замечает, как превращается в статистику...

Мне стали сниться вещие кошмары...

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.

Если на тебя с утра из зеркала смотрят три монстра - поправь трельяж и опохмелись.

Зоопарки существуют для того, чтобы вызывать радость у детей и слезы у взрослых.

Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли.

Страус-миноискатель доживает до старости, если успевает вовремя и быстро отбежать.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

Главное Разведывательное Управление объявило набор в группу ВИА ГРУ.

Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!

Плюс - это два минуса, поперек горла друг другу

Оказывается, девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем девушки
с двумя грудями первого!

Любовник - пиратская копия мужа... иногда даже конец другой.

Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от времени
пиздят.

- Вы хотели бы прожить миллион лет?

- Всего или еще?

- Шиндлер, к доске!

- Огласите весь список, пжлста.

- Блин, опять мафон не работает! Че за хуйня?!!

- Вот же, тут написано - Еlеnbеrg...

Зачем женщинам трусы-недельки?

Чтобы их пелотка знала какой сегодня день недели и чтобы через три понедельника
открыть клапан месячным...

Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает
пассажирам на остановке
заполненность салона!

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?

- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

- Папа, а почему старушки в нашем дворе любят говорить Сберкасса и не любят говорить
Сбербанк?

- Потому что в Сберкассе они держали свои последние сбережения, а в Сбербанке
они их потеряли.

- Не надо на меня так эрегировать!..

У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка...

- А что бы вы сделали, если бы жена вам изменила?

- Я бы ее реабилитировал. Посмертно.

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?

- Жена.

Заказчик строителю:

- А не слишком ли тонкие стены?

- Нормальные, ещё ведь обои будут.

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!

- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

- Серый Волк, а почему у тебя такой большой?

- А это чтобы лучше, Красная Шапочка!

Известный банкир в элегантном белом смокинге стоял на корме белоснежной океанской
яхты и задумчиво поплевывал в
бороду.

Рядом с ним маячили шесть телохранителей и предупреждающе поплевывали по сторонам.

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы...

Всё остальное - компромисс.

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами,
художниками и писателями.

В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

- К столу, друзья, нас чудо ждет! Сегодня папа трезвый.

- Как вы относитесь к анальному сексу?

- Пассивно.

-... и коротко о погоде... пиздец, а не погода!!!

У меня жена все время сильно привирает. В прошлый раз, когда я подхватил насморк,
она врача по телефону
вызывала, так сразу священника прислали.

- А Вы симпатичный.

- Ты тоже ничего, дура ебанутая!

- Милая, о чем молчишь, задумалась?

- Да все никак из головы твой член не выходит...

- А на ужин пельмешки сварим...

- И все?!!

- Ну хорошо, хорошо, вначале пожарим, а потом пойдем на кухню и сварим.

- Господи! Сделай меня знаменитым!

- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Чё-та я с зефиром лоханулася...

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова
болит, отстань..", тогда он,
покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.

Жена:

- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная
медсестра?..

Сидят два глиста в своей обители. Со стороны желудка мимо них проползают друг
за другом утомленные, замученные
адом пищеварения сперматозоиды на лыжах с ружьями за спиной.

Папа-глист:

- Устраивайся, сынок, поудобнее, у этих биатлонистов примерно раз в каждые 28
дней чемпионат мира проводится,
сейчас со стороны задницы мужской масс-старт начнется.

Фразы на свадьбе, после которых начинается драка.

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.

2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.

3) Голубцы - говно!

4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.

5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста.

6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.

7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу...

8) Извините, это у невесты грудь или живот?

9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.

Ну и наконец:

10) Ребята, а давайте драться!

привет свободный народ!

Казалось бы что может быть проще, чем бабе написать про кунилингус... ан нет.
Вроде и опыт был
всякоразносторонний, и объектом бывала и субьектом, а толку то. Ну да ладно рискнем.

Во-первых надо смириться, с тем фактом, что далеко не каждая женщина может кончить
от клиторальной стимуляции,
поэтому доводить свой язык до состояния онемевшего обрубка не стоит. Да и партнерша
врядли порадуется тому болоту
которое вы разведете у нее между ног, поверьте смазочный механизм у нее там и
без вас работает.

Женщина вообще не всегда кончает.. более того говорят что есть такие (и о ужас
их 60%) которые никогда не
кончают. К сожалению не все мужчины способны принять этот факт, ибо руководствуясь
своей физиологией считают, что
недоведенная женщина это пятно на их сексуальной репутации, и остервенело натирают
женскую промежность думая "ну
когда же ты фригидная сука кончишь". Поэтому давайте условимся что оргазм это
хорошо но не самоцель.

Ну а теперь ближе к телу. Утверждение первое и последнее, которое следует заучить
как мантру. Клитор не член!
Банально? Может быть, но ё-маё порой складывается впечатление что эта истина
скрыта так глубоко от мужского
понимания, что донести ее до сознания половозрелового самца практически невозможно.

Ну нету нету у вас такого органа который по чувствительности сравниться с клитором,
просто нет! Член просто
грубый кусок мяса по сравнению с рассматриваемым объектом. И вот это ваше "раз
два три четыре пять начинаем
телепать" не приносит никакой радости.

Конечно медицина немного подвела мужчин дав нашим половым органам такое название
как половые губы, но вы же
взрослые дяди, вы должны понимать, что это просто название и не надо принимать
его так буквально и целовать нас
там в засос. Поверьте в вакуумном расширении клитор не нуждается, это процедура
немного из другой области.

И вот эти вот широкомасштабные мазки а ля малевич всей поверхностью языка тоже
оставте, ну не собаки же вы ей
богу, что вы там устроили зоопарк какой-то. Представьте себе что у вас от всего
языка остался только его кончик.
Вот он ваш рабочий инструмент. Кстати поосторожней с дыханием, дышите ровно и
повозможности не быстро, яростное
сопение в промежности очень щекотно, и вы рискуете получить по башке резко сведенными
ногами.

А есть любители во время кунилингуса дотянуться рукой до сиськи и радостно ее
помять. Ну не знаю не знаю может
кому-то это нравится, но чаще всего это: а) неудобно, ибо ваша раскорячка лишает
нас возможности реагировать на
ласки б) отвлекает от основного процесса в) да просто раздражает.

Оставте девушку в покое, а руку лучше использовать совершенно в другом месте.
нет нет не всю руку! одного двух
пальцев будет вполне достаточно, спасибо. И пожалуйста не пытайтесь заглянуть
партнерше в глаза, в такие моменты
вы похожи на фашиста сидящего в окопе, а у вас же процесс серьезный а не передача
аншлаг, и истерический женский
смех в повестку дня не входит. Занимайтесь делом!

Кстати за выходки типа фразы "ой какие мы тут мокренькие" я бы лично сразу бы
била в морду ногой.

А вот в чем вы вольны абсолютно так это в выборе ритмического рисунка. Чем он
разнообразнее тем интереснее и тем
соответсвенно сильнее эффект. Делайте паузы, предвкушение прикосновения заводит
нереально. Но тут тоже надо знать
меру.

Еще один момент, это зубы. Пускать их в ход можно, но крайне осторожно и по возможности
заранее выяснив что
партнерше это нравиться, ибо неподготовленной женщине ваше этакое лукавое озорство
может доставить столько же
эмоций, как вам например реальный пинок по яйцам в момент эякуяции. Но наверно
никто не сможет все это лучше
объяснить чем сама женщина. Правда дамы часто стесняются делать замечания и руководить
процессом, но это уже как
говорится проблемы избирателей.

Подводя итог. Грамотно исполненный кунилингус это конечно нереально чудесная
вещь и признательность женщины
может быть безграничной в пределах разумного, но мое личное (подчеркиваю три
раза красным цветом слово личное)
глубокое убеждение заключается в следующем: не умеешь не берись! лучше вообще
не делать кунилингус чем делать его
плохо.

Учицца оно конечно надо, но только не на мне!

привет свободный народ!

Светлана БЕЛЯЕВА

Цивилизованность людей определяется, в том числе, и их отношением к животным.
Выступать в их защиту в последнее
время стало модным занятием, но все же кроме показных акций иногда проходят действительно
искренние. Например, в
защиту бельков детенышей гренландского тюленя. Эти животные представляют ценность
своим мехом, который легально
продается в Европе, России, Китае и многих других уголках мира.

Гренландские тюлени приносят потомство в конце февраля начале марта всего в
трех точках земного шара, одной из
которых является устье Белого моря в России. Несмотря на решение о запрете на
импорт шкур бельков, принятое
Европейским экономическим сообществом в 1986 г., более 95% тюленей убивают в
возрасте до трех месяцев. Но, как
правило, несчастные животные не успевают прожить и двух недель.

Поскольку охота на бельков разрешена только в России, иностранные компании проявляют
огромный интерес к этому
виду промыслов. А российские власти... охотно идут им навстречу. Так, норвежские
фирмы в марте этого года
подписали с российской стороной соглашение, в соответствии с которым Норвегия
оказывает поддержку "традиционному
промыслу Поморья". Этот документ превратил Россию в место, где можно легально
заниматься промыслом, запрещенным
во всех цивилизованных странах. В той же Норвегии, например, забой бельков объявлен
вне закона.

Поддержка, которую Россия оказывает в этой ситуации иностранным компаниям, превосходит
все разумные пределы.
Норвежские фирмы получают преференции по сравнению с российскими по числу добытых
бельков; также им предоставлено
право заменить одного взрослого тюленя на трех новорожденных. Аргументы, которые
выдвигают сторонники этого
варварства, заключаются в том, что убийство бельков традиционный промысел поморов,
а экономическая ситуация в
регионе такова, что сезон забоя детеныша тюленя единственная возможность его
жителей обеспечить на год себя и
свою семью. Однако факты говорят обратное: Поморье является краем, богатым природными
ресурсами, прежде всего,
лесными и рыбными. Также здесь имеются месторождения алмазов и нефти. В области
расположено около 7000 крупных
предприятий. Около 40% из них занимаются лесозаготовками, 15% заняты добычей
и переработкой рыбы. Производимая
ими продукция направляется, преимущественно, на экспорт. В том числе и в Норвегию.
Обладая уникальными
культурными и туристскими ресурсами, Поморье активно их развивает. Например,
Соловецкий архипелаг представляет
собой международный культурный объект Русского Севера.

Однако все это не мешает государству лоббировать варварский бизнес. Минсельхоз
считает, что запрещать
истребление белька нет необходимости. Между тем, цифры говорят сами за себя.
Так, в 2003 г. популяция
гренландского тюленя составляла примерно 356 тысяч особей. В 2007 г. она сократилась
до 180 тысяч, а в 2008-м
составила всего 80 тысяч. Если сопоставить данные за последний год с квотой на
забой (35 тысяч голов), станет
понятно, что в самое ближайшее время этому виду животных грозит полное исчезновение.

Прошлой весной несколько российских звезд эстрады совместно с Обществом защиты
животных отравились на берег
Белого моря к началу сезона "охоты" на бельков. Совместными усилиями им удалось
спасти несколько тысяч животных.
Для этого певцы и артисты почти месяц жили на побережье, охраняя малышей от "охотников".
Сегодня любой житель
России, который считает, что истребление детенышей тюленя необходимо остановить,
может подписать обращение к
президенту РФ. Возможно, благодаря этому варварское убийство животных в устье
Белого моря все-таки попадет в
список запрещенных деяний.

http://www.utro.ru/articles/2008/12/19/788201.shtml