[svoboda] юмор
привет свободный народ!
- Ты ради еды согласен с ней заниматься сексом! фу!
- Не, я ради секса готов есть всё, что она готовит.
- Моя жена всё время кашляет. Что только не пробовали, какие лекарства не принимала
- всё равно кашель не
проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает.
Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового
амбала культуриста.
- Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!
Вторая (мечтательно):
- Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!
Парень приезжает на каникулы в деревню. Вечером идёт в деревенский клуб на танцы.
Приглашает девушку:
- Привет, как тебя зовут?
- (грубым, пропитым голосом) Таня.
- А сколько тебе лет?
- 18.
- Сразу не дашь.
- Дам.
- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.
- Папа, а что такое бандформирование?
- Сынок, помнишь, что было вчера, когда папа пришел пьяным в два часа ночи?
- Ага, на тебя накинулись мама со сковородкой и бабушка с половником.
- Вот, это и есть бандформирование...
Сопротивление бесполезно
Напряжение бестолково
Сила тока бессмысленна
У электрика депрессия
Блондинка подруге:
- Он не любит меня, бьет постоянно!
- Муж?
- ТОК!!!!
Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну, а как же ты уцелел?
- А я в стог сена упал.
- Ну, а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну, а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну, ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я однойногой.
Парень девушке - длинноногой, белокурой красавице, во время очередной ссоры:
- Ах, и почему ты - не чудище!
- Чего это ещё?
- С чудищем всё просто - дубиной по голове хлобысь - и консенсус...
- На завтра ничего не планируйте-будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит
переспать с его сучкой. Ему,
видите ли, позарез нужна милицейская собака!
- Девушка, это вы серёжку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель...
- Я уже имел счастье...
- Да нет... по тебе видно, что тебя счастье изрядно поимело!
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут
из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за хуйню нам показывают?!
Один еврей возмущённо говорит другому:
- Рабинович, почему вы ведёте дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный!
- Ха, Мойше, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса...
- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".
- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!
- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю
ее ему на рога...
В церкви:
- Батюшка, вы отпустите мне грехи?
- А надо ли? Грехи - они, как цены, их только отпусти!
- Ах, Одесса - это же настоящая жемчужина!
- Но она находится в такой раковине!...
- Хочу девушку-культуристку.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал!
Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица
нашла уступ и пытается
закрепиться.
Мужик снизу:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
- Боже, какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела...
- Не люблю я идиотов!
- И за что же ты себя не любишь?
Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- ВЫГНАЛИ???
- Доченька, ты ещё девственница?
- Не скажу, а то ругаться будешь!
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место,
выравнивают все по сантиметру,
компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица
в обнимку со шваброй,
испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас
все опять затопчут, ироды и т.
д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи
взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так
вот, до революции тут публичный
дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей
меняли.
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило буравчика.
- Вот как объяснить современной молодежи, что такое "довесок" и "в нагрузку"?
- Не будут пользоваться презервативами - жизнь объяснит.
- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьёт, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идёт по пути наименьшего сопротивления.
Финансовый прогноз на 01.01.2010 года:
Над тобою солнце светит Родина моя.
Только жаль: в Резервном фонде нету ни хуя.
Идёт второй год экономического кризиса. Разговор в роддоме:
- Планировали ребенка?
- Да, канечно.
- Ой, не смешите!
Девушка фитнес-менеджеру:
- Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.
- Вы имеете в виду член?
- Да какой там член! Так, что-то неприличное.
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто
что летом делал, чему научился, что
полезного из этого вынес.
Маша: - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали
разные овощи, я поливала грядки и
пропалывала сорняки.
Учительница: - Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый
урожай, надо много потрудиться.
Иван: - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить
палатку, разжигать костер. А еще
я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка: - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка: - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе,
у него были 5 гранат, цинка
патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление,
так он выпил все 5 бутылок водки,
расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. Учительница
спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес длясебя из этого рассказа? Вовочка:
- Да что... Не хуй с ним, с пьяным, связываться!
