[svoboda] Из жизни:
привет свободный народ!
***
А теперь поищите в гугле: CySEC
Гугль знает о чем речь. :))
Рассказал: с Вас 5$
Табличка на двери сервисного центра: "Вход ссобаками, пивом и знакомыми программистами
строго запрещён!"
Рассказала: Анна
Осень. Дача. Завтрак на веранде. Ребенок шило в по..., тянет на себя скатерть.
Мать ему: "Не тяни скатерть, опрокинешь чай на себя! " Тянет. Мать: "Обольешься
кипятком! " Тянет. "Прекрати! " Тянет. Чашка переворачивается, чай выливается
на колени. Мать "!!! " Ребенок: "Зато мне тЯпло стало! "
Рассказала: Marinochka
Вот почему, почему так всегда получается??? Объявив среди подруг слёт Василис
по обмену премудростями и выгнав на дачу всех наших мужей, мы собираемся у меня
завсегда с благими целями, как то - наварить варенья из арбузных корок, приготовить
шипящее мясо на сковороде, повышивать крестиком, обменяться рецептами. Но всё
всегда кончается банальной пьянкой, а после привлечения пацанов с района, ещё
и оргией. А утром ни варенья, ни мяса, одныпустые бутылки и полные презервативы.
Рассказал: Вован
На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно
волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если
с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно
отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long,
- то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!!!
Рассказал: Alex
Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало,
значит и баек стало побольше... Одна из них.
Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом
надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со
стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему надо приспособиться...
Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест"проверяют,
все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например
сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают
сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый
пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.
Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке,
экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг
на друга, наш человек говорит нет проблем...- ДАВАЙ!!! Наш человек вытаскивает
изо рта жвачку склеивает их друг с другом и приклеивает к столу... -БИТТЕ!
Комментарии излишни...
Рассказал: Демидов
Одно время страдал хроническим кашлем, ну и вычитал, что одно из средств от кашля
- корень девясила, причем заготавливать его желательно глубокой осенью. Нашел
я этот девясил в лесном озерце, недалеко от берега. Лазил я за ним два года в
середине октября, когда белые мухи уже летают, а льда на озере пока еше нет,
без штанов, вода выше колен. И помогло, 15 лет (сейчас мне 50) уже вообще никаких
простуд.
Рассказал: Sterx74
Как-то сидит наша секретарь с шефом. Шеф собирается ей надиктовать письмо. Вдруг
у секретаря виснет компьютер, и она просит подождать... Тишина... Через какое-то
время секретарь раздраженным голосом, стуча мышкой по столу: Ну, давай, ТОРМОЗ!!!
шеф: Хорошо, пиши: Направляем... по Вашей просьбе...
Рассказал: Sunkar
В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (эт щас я знаю для чего),
и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по вечерам страшные истории,
делиться жизненным опытом, ну и конечно оспаривать правдоподобность услышанного.
Это сейчас мы в кино насмотрелись, "Мафия", например, и знаем что произойдет,
если стравить лишнее далениев кишечнике и подставить к выхлопному соплу спичку
(к заднице то бишь). Типа факел должен быть иметь место. Ну а раньше в кинофильмах
это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал огромную волну сомнений,
перешедшую в крутой спор. Нужен был срочно доброволец, который смог бы обеспечить
достаточную для эксперимента порцию газа. Доброволец все-таки вызвался.
Знаете как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает, когда нужно
не погасла чтоб до конца эксперимента? Короче ладошки лодочкой,как будто воду
держите, внутри этой полусферы горит спичка, подносит самый сомневающийся в успехе
эксперимента источник огня к соплу и командует: "ДАВАЙ!", естественно закрыв
глаза.
После легкого хлопка, открыв глаза он обнаружил у себя в ладошках теплую кучку
с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего состояния,
потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго, громко и истошно
орал: " ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ, ГАД?! , ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ ГАД!?....... "
Счастливое детство...
Рассказал: UncleAndy
Вчера жена выдала.
Сидим вечером на кухне - пьем чай. Рядом ходит котенок и мавчит. Мне это надоело:
- Может ему дать хоть хлеба пожевать?
Жена:
- Не, не надо - оне не голодный, просто жрать любит.
Я плакалъ. :)))
Рассказал: Аллигатор
Уважаемый профессро читает лекцию. Одному парню в аудитории поплохело... он как
раз за первой партой сидел. Не то что бы перепил вчера, плохо стало, и вырвал,
прямо рядом с партой. Профессор повернулся к аудитории и говорит с горечью в
голосе:
- Кому не интересно, может не слушать.
Рассказал: Денис
Есть у меня студенческий товарищ Шурик и в студенческие годы у него была девушка
Лена, которая снимала квартиру вместе со своей одногруппницей Эльвирой. Причем
Эльвира любила "Балтику9", а Лена "Седой Урал" (местное пиво довольно неплохое
раньше было кстати). Когда Шурик шел к подруге он покупал бутылку того и бутылку
другого. И в зависимости от того кто был дома, ему доставалась бутылка "Балтики
9" иЛена или "Седой Урал" и Эльвира. Если обе были дома он обходился без пива.
Причем этот любовный треугольник существовал более полугода.
Рассказала: Шапокляк
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка
лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны
на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас, - говорю, - узнаешь,"неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.
Рассказала: Лера
Студенческие будни.
Одногруппница моя Юля, натуральная, к слову, блондинка очень любила леденцы Чупа-Чупс.
Однажды на большой перемене она купила ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ и естественно не успев с
ним справиться, решила продолжить это увлекательнейшее занятие на лекции, а чтобы
не отвлекать внимание препода села вместе с нашим старостой Сашкой на последний
ряд. Я сидела на предпоследнем. Где-то на третьей минуте лекции меня стали раздражать
странныеплямкающие звуки. Поворачиваюсь назад и вижу- Юлька периодически наклоняясь
под стол и производит эти звуки, при чем получается так что наклоны она производит
где-то в районе Сашкиной ширинки. Я :"Юля, ну сколько можно!" Сашка (удерживая
ее голову под столом) :"Не останавливайся!"
Рассказал: СОБРовец
Тьма наступает Что такое конец света? Это отключение электричества в отдельно
взятом американском квартале. Теперь я это знаю точно. А было это так... Приехали
ко мне гости. Обычные такие гости, отечественные. И с ними девочка-американка.
Сестра одного из моих друзей. Взрослая уже в принципе, но это, как оказалось,
только с виду. И вот сидим, пьем чай, болтаем. Американка эта, Сьюзан, довольно
бойко разговаривает по-русски, правда, частитпри этом как пулемет Максим. Ну,
слово обгоняет мысль. И вот в разгар беседы телевизор выключается, свет плавно
гаснет (лампы энергосбережения), в комнате наступает полная темнота. Вечер уже,
а осенью темнает рано. В окно не видно ничего, значит, дом напротив тоже без
электричества. Видели когда-нибудь пятьдесят килограммов первобытного, животного
ужаса? Я видел. Мысль о том, что нельзя включить свет, повлекла Сьюзан в состояние
паники. Ни поспешно зажженная свеча, ни включенный фонарик не могли успокоить
ее.Бедная американка то и дело озиралась по сторонам, словно ожидая, что из темных
углов выпрыгнет Фредди Крюгер и утащит ее прямиком на Улицу Вязов. Все знание
русского языка покинуло девочку в момент, и она на чистом английском вопила что-то
вроде: Позвоните консулу США. Ага, сейчас. В нашем городе каждый ребенок наизусть
помнит все телефоны американского посольства. Дело усугублялось тем, что Сьюзан
забыла где-то свои таблетки для снятия стресса. Пришлось прибегнуть к чисто российскому
антидепрессанту влитьв нее полстакана водки. Это, кажется, подействовало. К тому
времени комнату освещали все свечи, которые нашлись в хозяйстве, и американка
начала успокаиваться. Она успокоилась настолько, что нашла на столе пульт дистанционного
управления и попыталась включить TV. Экран, ясное дело, не загорелся. Попытка
номер два ноль. Попытка номер три ничего. Столь детского удивления на человеческом
лице я еще не видел. А... а почему оно не работает? Электричества нет! (Вот ведь
блондинка...) Тут, видимо, для успокоения нервов,Сьюзан решила сварить кофе.
Кофеварка электрическая, результат ясен. Тут ее снова накрыло. Почему в этом
ужасном доме ничего не работает?! Почему нет света?! От воплей не выдержали соседи,
в стену начали стучать, и похоже, ногами. Тут родственник этой самой американки
запустил в стену подушкой, и стук прекратился. Сидеть в темноте с истерично всхлипывающей
девицей стало неинтересно, и гости начали собираться. Лифт, само собой, отключился
тоже. Чего стоило уговорить, а потом и провести Сьюзан по темной (ужаснотемной)
лестнице, пожалуй, умолчу, чтобы не обижать "братский" американский народ. Но
когда она обнаружила, что и на улице тоже стоит полная и абсолютная тьма... (Обесточили
весь микрорайон. Погасли, естественно, и уличные фонари.) Затащить в машину Сьюзан
удалось лишь с третьей попытки. На вопрос, как ехать, если ничего не видно, друг
открыл зажигалку и высунул ее в окно, другой рукой запустив мотор: А вот так
и поедем. Хорошо, что центральный замок уже успел заблокироваться, иначе Сьюзан
вылетелабы на ходу... А теперь, внимание... По профессии эта самая Сьюзан ПСИХОАНАЛИТИК.
Господа талибы, террористы и прочие усамы! Хотите захватить Соединенные Штаты?
Нет проблем: темной-темной осенней ночью выключите в их городах электричество...
