привет свободный народ!
Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит ее производство?
В армянском детсаду дети после завтрака бреются.
Гордость - это то, что позволяет русским стоять раком с высоко поднятой головой.
Извечно русские вопросы: "Кто виноват?" и "Зачем ты это сделал?".
К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки.
Истина - это правда с порванным очком и охрипшим горлом.
Если женщина говорит, что любит вас - значит, либо она хочет вас, либо уже на
пороге оргазма.
Мерседес - это очень престижная и комфортная машина для поездок на автосервис.
Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.
Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.
Есть интернет, а есть иииин-теееееер-нееееет...
Мужчины знают: как бывает сложно - уговорить верхние 90х60 на нижние 90.
Волков бояться - не быть зоофилом!
- Говорят, что Саtsаn - лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю... Я вчера двух
кошек наполнил, так они сдохли!
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
Святогорский целлюлозно-бумажный комбинат начал новую рекламную компанию со слоганом
"Почувствуй себя президентом!", выпустив туалетную бумагу, на которой распечатан
полный текст Конституции РФ.
- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.
- Хочешь стать счастливым, да?
- Ну...
- Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...
Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления
на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.
А я не буду тонировать свою машину - у меня не такое страшное лицо.
Раньше на джинсах был карманчик для зажигалок.
Теперь для флэшек.
Хорошо выступил на олимпиаде кенийский фигурист.
Пока надо было прямо ехать, он вообще ни разу не упал.
Сижу в машине, за ухом жабра 135 - чувствую себя автосигнализацией.
Нафига у гарнитуры такая мигалка?
- Молодой человек, уступите бабульке место. У вас что, совести совсем нет?!
- Ног у меня нет! НОГ НЕТ!!!
- Вчера такой сыр-бор разгорелся!
- А что случилось?
- Да нажрались... Костер забыли потушить, всю закуску и сосны спалили.
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования
квартирой.
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что,
хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!
- Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать...
В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу,
потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.
Парламентская комиссия заявила, что президент должен уйти в отставку, а не на
хуй, как это было ранее объявлено.
Уже целый год как в стране развернулась дискуссия века. Спорят, обсуждают, приводят
доводы везде - в СМИ, на работе, дома. Каждый день появляются удивительные факты
на тему "Кто умнее - мужчина или женщина?"
Но больше всех шокированы мужчины. Они не понимают - как вообще могла начаться
эта дискуссия?!!!
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу потрахаться,
а вы откажетесь?
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Не, я пас, у меня печень слабая...
Говорить "труп американца" - неполиткорректно.
Нужно говорить некроамериканец!
А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.
Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление
позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности.
Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?
Врач выписывает Дане Борисовой таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается...
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома
баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?
- Ты смотри, опять хуйня получилась!
- Моей маме в роддоме так же сказали...
- Как посмотреть фильм, не скачивая его?
- В кинотеатре...
Женщины-биатлонистки внесли предложение заменить им стрельбу лежа на животе стрельбой
лежа на спине, так как эта поза для женщин более привычна.
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
Пиво, водка и шампанское - по похмелью не различаются. Но шампанским похмелье
труднее снимается, чем пивом или водкой. Всё дело в волшебных пузырьках.
- Ну как прошли твои новогодние праздники?
- Как набор конфет. Сначала "Карнавальные", потом "Мишка на севере", ну а потом
"Белочка"...
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения. Я, например, и трезвым его не свяжу.
Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди лиц, пришедших
на киносеансы "кроме детей до 16".
В нашем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в этом переулке
дом номер три. На нем так и написано: "3 пер. Лесной".
- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.
Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал,
время завершить свой рассказ:
- Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин...
И тут задумался как бы не лохануться.
Училка отожгла:
- А у мужчин кому как повезёт!