1 осликом, введите запрос овсиенко, именно с маленькими
2 торрентс точка ру
Вот. и будет Вам щастье!
MNB

Приветствую, свободный народ. Очень нужно скачать песни в исполнении Татьяны
Овсиенко. Если кто может помочь ссылкой на сайт буду благодарен. С
уважением, Юрий.

Здравствуйте, свободные граждане и Роджер!
>Цитата:
>проблема состоит в том чтобы разделить книгу на параграфы, как в обычных
аудиокнигах.
есть ли такая программа которая может это выполнить. я думаю что есть ну кто
что посоветует для нашего брата. чтоб с жэосом не комфликтовала.
>Ответ:
GoldWave
http://sitedia.narod.ru/
В разделе "программы".
В разделе "скрипты" собственно скрипты к ней.
В архиве со скриптами: виртуальный русификатор, библиотека для работы с mp3.
Можно руками расставить метки и дать команду "разбить файл.
Превлекательность этой программы для незрячего заключается в том,
что абсолютно все параметры вводятся с клавиатуры,
а не посредствам мышей, крутилок и прочей нечисти.
С уважением, Иван Денишев.

Здравствуйте, свободные граждане!
Обновилась реверся до 1.2.4, оставшись бэттой.
http://sitedia.narod.ru/
Тестовый раздел.
Добавились уровни сложности, но они дохлые.
Короче, ловите новые баги.
С уважением, Иван Денишев.

Hello, нико

н> всем привет. полностью согласен с валентином. музыка порой становится громче
н> самой ольги, что на мой взгляд не есть хорошо. если возможно хорошо-бы
н> музыку сделать всётаки по тише...

Ок, принято, будем кроссфейдить ;)

привет братство свободных людей.
у меня к вам появился вопрос. у меня есть аудио кнжка, ввиде методического пособия
или учебника запись в мп3. большой минус записи, что читает его диктор так скажем
монолитом. проблема состоит в том чтобы разделить книгу на параграфы, как в обычных
аудиокнигах.
есть ли такая программа которая может это выполнить. я думаю что есть ну кто
что посоветует для нашего брата. чтоб с жэосом не комфликтовала.
дядюшка роджер
isq: 420039593
скайп: rodjer88

привет свободный народ!

Сидит президент Ющенко, ждет импичмент. Напротив - его
же портрет на стене. Обращается к портрету :

- Ну что? Доигрались! Скоро меня с поста снимать
будут.

А портрет ему:

- Неее, Виктор. Снимать МЕНЯ будут. ТЕБЯ - вешать!

Известный американский телепроповедник дает интервью
журналисту.
- Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни
большие искушения?
- Ну, конечно! Совсем недавно, например, выступал я в
Церкви святого духа в Майами, этом Содоме и Гоморре
современного мира. Вечером, как только я разделся и лег
в постель в своем номере, в дверь кто-то постучался.
Я открыл дверь и увидел на пороге ослепительно
красивую девушку, в легком распахнутомхалатике на голое
тело.
- О! И что же вы сделали?
- Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло,
осенил себя святым знамением и крикнул, что есть мочи:
"Уйди, искусительница!" А что бы вы сделали на моем
месте?
- Я? Тоже самое что и вы, святой отец, но потом не
врал бы про это!

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны вонтам...

- Хау ду ю ду?
- Айм окей? Энд хау ар ю?
- Файн, хули...

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесьи приготовьте пожрать.

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз
подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько
раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу.
Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал
дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой
жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, Мань, ты же, вроде, еще живая?

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина,
вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит
мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хyй,
ля-ля-ля-ля!

Американского резидента отправляют в Россию.
Вам предстоит встретиться со связным, сообщают
ему.
А пароль?
Хош в рыло дам?
А отзыв?
Не потребуется, кто не даст в морду и есть связной.

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд
встал. Он его и так, и сяк, и бил и просил - не идет и
все тут! Вдруг видит вывеска: "Починка верблюдов".
Стоит здоровенный отморозок в фартуке около смотровой
ямы.
- Почините мне верблюда?
- На яму!!!
Мужик с трудом затащил верблюда на яму. Отморозок
берет два кирпича в руки и с силой бьет верблюда по
яйцам. Верблюд скрывается за горизонтом.
- Вот здорово! А какмне его догнать?
- На яму!!!

- Дафай бухать
- Дафай
-У меня есть водка
-У меня есть минералка
-Я круче
- Ты мне это утром повтори, ладно?

Идёт экскурсия в Риме. Экскурсовод объясняет группе
советских туристов:
- Сейчас мы с вами стоим на мосту, под нами протекает
река ТИБР. С этим мостом связана одна история.
Когда-то, под ним купался император Калигула, и у него
украли одежду. С тех пор появилось выражение
"СТИБРИЛИ". Улавливаете связь?
Одна пожилая дама задаёт вопрос:
- Cкажите, а в городе Пизе, ничего подобного не
происходило?

Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
- Hи хpена себе!.. Она у тебя че, pезиновая?

- И так: кто пойдет за Клинским?!
- Ой! А можно я пойду, а то я сейчас прямо здесь
описаюсь?!!!

Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только
чай с булочкой, а на 16-тый выпить один только чай.
Глист вылезет и спросит:
- А где булочка?!

В аське:
- Ласскази как у тебя дела?
- Что у тебя с языком, прикусила?
- Нет, пальсы присемила (

- Одиноко мне чето...
- Возьми микроскоп, сделай мазок по гланде и
рассмотри. Чувство одиночества СРАЗУ исчезнет.

- Дэн, как ты понял в первый раз, чтохочешь жениться?
- Когда она забеременела...

Англия. Завтракают старый лорд, его молодая жена,
пятнадцатилетняя дочь лорда от первого брака,
прислуживает молодая служанка.
Лорд: -Знаешь,дорогая,говорят, недавно возле
американской базы трое пьяных морских пехотинцев
изнасиловали девушку.
Жена в ужасе: Ах,втроем!
Дочь мечтательно: Ах,втроем!
Служанка презрительно: Ха, втроем!

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает
(грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешаться, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, бля, счас помоюсь вот - и в горы...

Молодожёны сразу после свадьбы впервые приехали в свою
новую квартиру. Муж старается попасть ключём в замочную
щель и никак не может. Молодая жена, выглядывая из-за
плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!

- Что общего у деревьев и женщин?
- И те и те - сучковатые...

У иностранца-автомобилиста интересуются:
- Ну, как вам на наших дорогах?
- Да, вроде, ничего. Но вот ваших гаишников жалко! Все
дежурство как бомжи за кустами ютятся!

Мысли девушки:
16 лет - Ищу принца на белом коне!
26 лет - Ищу принца! Необязательно с конем...
36 лет - Ищу коня! Необязательно белого...

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого
есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пиздец.

Летит ночью самолет с десантом. Звучит сигнал к
прыжку. Все прыгнули, кроме одного десантника.
- В чем дело?! - кричит инструктор.
- Не могу, товарищ капитан. Горло болит, - отвечает
десантник сиплым голосом.
- Это что тебе - детский сад?! Выметайся, блин,
отседова, пока не поздно!
Десантник ни с места. Завязалась борьба, но ничего не
вышло у инструктора. Позвал второго пилота. Покатались
кубарем по салону и наконец скинули.
- Тяжелый оказался солдатик, - вытирая пот, сказал
второй пилот.
- Килограммов девяносто будет, - ответил ему сиплый
голос.

- И даже на главных улицах до сих пор блестит
5-сантиметровая корка льда. Внимание, вопрос: почему
техника, которую чиновники закупают на деньги,
выделенные для приведения города в порядок, тупо не
справляется со своими протокольными обязанностями?!
- Проще простого! Потому что лексусы, понимаешь ли, не
предназначены для уборки снега и наледи.



Мимиоходом...

Однажды короля Артура поймал другой царек и посадил в
тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит
его, если тот ответит на один очень сложный вопрос.
Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он
не сможет ответить, то будет казнён. Вопрос был: "Что
на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего
королевства в течении года, и никто не дал ему ответа.
Наконец, ему сказали, чтоодна старая ведьма может дать
ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не
было выбора, он пошёл к ней и спросил, что она хочет.
Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина.
Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с
одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга
это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал,
что жизнь Артура важна для всего королевства и он
согласен жениться на старой противной ведьме. После
этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят
распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались
и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим
джентльменом, в то время, как ведьма отвратительно себя
вела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце,
зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая
красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он
удивлённо спросил, что случилось.
Ведьма ответила, что в благодарностьза хорошее
отношение к ней, когда она была страшной и противной,
она согласна половину времени быть молодой красавицей,
а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала,
что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была
днём, а какой ночью.
Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днём его видели с
красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или
иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с красавицей?
Он решил дать ей решать самой.
После того как она это услышала, она сказала, что
всегда будеткрасавицей, потому что он её уважает и даёт
ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша
женщина или страшная, умная или глупая.
Под всем этим она всё равно ведьма!

лёха, а у меня она уже есть. я так понимаю у тебя все решилось. вечером
брякну на скальп тебе.
дядя роджер

Здравствуйте, rodjer.

Вы писали 19 октября 2008 г., 1:58:42:

> граждане свободные люди! подскажите пожалуйста желательно
> прямую ссылку на миранду.

так звонякай по скайпу,я тебе её скину.

--

всем привет. полностью согласен с валентином. музыка порой становится громче
самой ольги, что на мой взгляд не есть хорошо. если возможно хорошо-бы
музыку сделать всётаки по тише...
с уважением николай
icq 275023320
skype lapsus3500

привет свободный народ!

Сенсация! Раскрылся главный обман советских
мультипликаторов! Мало кто помнит что Чебурашку так
назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять
чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо
наебнулся сказать чебурахнулся? Настоящее имя Чебурашки
- Наебнушка!!!

При плохой игре необходимо иметь хорошую мину. А лучше
не одну. (Книга юных полевых командиров.)

Глядя на Буша-младшего, задумываешься: Буш-старший
сына вырастил, или все-таки дерево посадил?

Американцы посоветовали Саакашвили либо отравиться
ядом, либо удушиться галстуком. Но Мишико все перепутал
и попытался отравиться галстуком...

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба
по гороскопу и говно как человек...

Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не
поверит, что это обычная зеленая водоросль.

Гламурненько , сказала белая горячка, повязывая
цветные ленточки на рожки чёртиков...

Челябинские минетчитцы настолько суровы, что у
челябинских мужиков простыни затягиваются в задницу.

Зарубежные кондитеры бьют голову над тем как сделать
большое и вкусное пирожное, наши над маленьким и сцука
тяжелым.

Вообще-то, "всех люблю на свете я", кроме той бляццкой
суки, которая сидит на этом долбаном телевидении и
прибавляет громкость во время рекламной паузы!!!

Новости науки. Премию за самый бессмысленный научный
эксперимент века получила группа ученых, которая
проводила испытание виагры на кроликах.

Я занимаюсь дзюдо уже десять лет. Моя мама постирала
мой черный пояс "Тайдом". Моя мама - дура!

Защитник "Томи" Валерий Катынсус продолжает
интересоваться ведущими клубами Европы. На этот раз в
сферу его интересов попал Ювентус, в связи с чем
руководство клуба не только сменило все телефоны, но и
попросило власти Турина сменить код города.

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой
порнографии наличием веселых песен.

Интересно, что означает по Фэн-шую голый мужик в
шкафу, а?

Бывший мамин парень возможно и есть ваш настоящий
папень.

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир
Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов
рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить
Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу
Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую
область.

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю
никотина...

Богатый мужик старым не бывает.

Биологический возраст мужчины определяется тем, что
именно сжимается у него при слове "дети".

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая,
самая добрая, самая умная, он это не столько говорит
ей, сколько внушает себе.

Идти на работу - как жену трахать: неохота, но надо. А
если перед этим еще и жену надо трахнуть...

"Ебать!!!" - слово, говорящее об истинных масштабах
Вселенной.

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно
только из зависти.

Сейчас хорошо живут только геи и евреи. Ну, евреем мне
стать не светит...

Для увлекающихся! Поступил в продажу "Сборник задач и
упражнений по занимательной гинекологии".

Если вы довольны своей зарплатой, у вас плохо с
фантазией.

Если бы девушки чаще смотрели сайты с любительским
порно они бы перестали говорить в камеру: "Только потом
удали!"

Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.

привет свободный народ!

Первая из них - это возможность почаще проводить время
с семьей. В частности, рецессия, вынудившая американцев
отказаться от походов в рестораны, может вернуть
традицию домашних ужинов. А общение в кругу семьи, в
свою очередь, помогает снять стресс. Не стоит забывать
и о том, что домашнее питание обычно не настолько
калорийно, как в ресторанах, а значит больше подходит
жителям США, где проблема ожирения уже стала
национальным бедствием.

Телеканал CNBC напомнил американцам и о том, что пора
бы вернуться к своим огородам. Возделывание картофеля
на собственном участке, например, поможет сэкономить
деньги на фитнес-центрах, при этом обеспечив себя
необходимыми физическими нагрузками.

А рост цен на бензин, оказывается, спасет население от
такой беды, как очереди на автозаправках. Кризис же
автомобилестроения, в свою очередь, поможет купить
новую машину - ведущие производители, оказавшиеся на
грани банкротства, уже объявили о скидках.

Можно также начать собственный бизнес. CNBC советует
американцам рискнуть, вспоминая о легендах рождения
Walt Disney, Microsoft, Hewlett-Packard.

По мнению журналистов, обрадует приунывших американцев
и снижение платы за аренду помещения. Да и оптовые
товары можно скупить за бесценок в супермаркетах,
которые пытаются избавиться от излишков взамен за
наличность, столь необходимую в сложившихся условиях.
"Рецессия - отличное время, чтобы открыть свой
собственный магазин", - утверждает CNBC.

Несомненно, кризис - это самое подходящее время для
открытия новых перспектив. Финансовый катаклизм вынудит
многих сменить профессию, а может, повысить
квалификацию, ну, или просто начать все с нуля.

И напоследок оптимисты из CNBC рекомендуют американцам
слушать музыку. Это самый вдохновляющий и недорогой
способ поднять себе настроение. Даже если Великая
депрессия уже наступила.

http://www.utro.ru/articles/2008/10/17/775504.shtml