[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает,
когда это делают женщины.
В погоне за зайцем многие подстреливают волка, испытывая минутное удовольствие,
но в целом охота в данном случае является бессмысленной, поскольку они лишили
цели волка и не достигли своей.
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
К приметам нужно относится осторожно, например - подкова прибитая ко лбу удачу
не принесет.
Пока здоровье не посадишь - хрен тебе, а не картошка!
Почему когда девушки спят, они сопят, а жены - храпят?
Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа".
Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.
В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово
раскрутился на черном пиаре!".
Наши учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени
для катания на роликах.
Детство - это время, когда ты стесняешься говорить о том, что принимаешь ванну
голым.
Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого
быстрее, чем цветы и шампанское.
Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.
Сегодня проверял свой комп - оказывается, из всего софта у меня только ВIОS лицензионный!
- Девушка, извините, что я вас беспокою, вы не подскажете мне, который сейчас
час, а то я часы дома забыл?
- Давай слазь уже, твое время вышло!
Строгое жюри выбрало победительницу на конкурсной основе шириной 1,6 метра, кокосовой
стружкой и качественным пружинным блоком.
Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и
забрала оттуда свои документы.
- Пытаюсь сжать 700-меговый видеофайл. Пока получилось сжать только до трех гигов...
- Не с той стороны жмёшь.
Обидно, если ты грузчик.
Вдвойне обидно, если ты по этажам в бутылях воду таскаешь.
- Ну и как она в постели?
- Не девчонка - ураган.
- Налетела, уложила и всю ночь бушевала?
- Не - пошумела, скрутила и усвистала!
- Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...
- Ложись, курить хочу!!! А, нет... Стой, стрелять буду!!!
В офисе...
- Здравствуйте, можно я тут присяду? Нет-нет, я вам совсем не помешаю. Скажите,
что вы делаете сегодня вечером. Да? Вы хотите провести его со мной? Спасибо.
Мне тоже очень приятно. Я надеюсь оправдать ваши ожидания.
- Что это с ним?
- Не обращай внимания. Он с компьютером на вы.
Прохожий пристает к гаишнику с вопросом:
- Вы чего-то боитесь?
- Нет, - отвечает тот.
- Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом,
- не унимается прохожий.
- Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает...
- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...
- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было!?
Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за
границу.
Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".
- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???
- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда.
- Это как это?
- Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.
- То есть?
- Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты - Калифорнию. Педофилы
устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане,
Сомали.
- Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
- Как кто? Такие же как мы - мазохисты.
- Вы слышите меня, бандерлоги?
- Мы слышим тебя, Каа...
- Вы выберете меня, бандерлоги?
- Мы выберем тебя, Каа...
- Медный таз есть?
- Нет, а нах?
- Принтер накрыть...
У вас секущиеся волосы, кривые ноги, шерщавая кожа на лице и грибки?
Убей себя, тварь!
- Держись за поручень!
- Не буду.
- Держись, кому говорю!
- Не хочу.
- Держись, а то упадешь!
- Ты достала уже, на - вези свой турник сама!!!
- Мы - "Тодес", шоу-труппа!
- Не гони, у нас только одно шоу трупа - в мавзолее...
Посмотрев в разгар лета фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян
инстинктивно отметила Новый Год.
Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?!
- А лицензия есть?!!
- Ну, на. Что завелся-то сразу...
Если ты боишься показать своих друзей девушке - то либо она тебе не подходит,
либо они действительно долбоёбы...
В каменных джунглях города "N" была найдена жена, воспитанная собаками.
Жена очень верная, но такая сука!!!
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет,
о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о,
несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.
Пациент у глазного врача.
- Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз!
Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий.
- Доктор! А поможет?
- Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть!
- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе
дают.
Заходит женщина к врачу в кабинет.
Врач (что-то пишет):
- Проходите садитесь.
- Спасибо, доктор...
- На что жалуемся?
- Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека.
И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте
и вот прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет:
- Да! А сколько вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор...
Доктор поднимает глаза:
- Ой, бля-ааа!
