[svoboda] юмор
привет свободный народ!
- Был у зубного?
- Да.
- Как зуб, больше не болит?
- Не знаю, врач оставил его у себя.
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то
можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hу-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и
студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Саруна среду!!!
- Изя, какие у тебя класные часы!
- О, это мне мой дедушка перед смертью... продал!
Поймал мужик золотую рыбку. Она ему:
- Выполню твоё желание, если отпустишь.
- Хочу бабок побольше.
Задумалась рыбка, а потом спрашивает:
- А ты уверен, что именно этого хочешь?
- Ну, конечно, бабки они и Африке бабки!
- Ну,иди домой, принимай работу.
Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома -
бунгало, кругом пальмы, а на заборе из бамбука вывеска:
"Африканский дом престарелых негритянок".
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться
женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в
тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
Сидит Золушка, плачет. Подходит к ней фея и спрашивает
- Золушка, почему ты плачешь?
- потому что я не могу пойти сегодня на ба-а-л!
- А почему ты не можешь пойти сегодня на бал?
- Потому что бал за-а-втра!
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй....." - шепнула Мечта!
- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил! Обожаю папу!
- Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу,
чтоб оживить нашу семейную жизнь?
- Это бесполезно - я уже пробовал...
Встречаются два приятеля.
- Ты знаешь, когда ты в командировку уезжаешь, к твоей
жене мужики прямо в очередь выстраиваются!
- Ну, и что ты предлагаешь? Развестись и всю ночь в
очереди стоять?
Две яшерицы ползут по пустыне, у одной винтовка через
(так сказать) плечо...подползают к колодцу.
одна другой: Слушай может туда плюнуть?
другая: Ты, Петька, уже нассал в лампу Алладина...
На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков
любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за
надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за е-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то
надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне
случайно ключем по яйцам попали врач сказал, что я
импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в
шкаф. Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько
их в томатном!!!
Объявление на столбе:
Нашли собаку. В ошейнике
Порода пудель
Цвет серый
Отзывается на имя Микки
Очень игривая
На вкус как курица
Хозяевам спасибо
- Катя! Ну может передумаешь?
- Миша! Нет. Я решила, а значит нет. Не пойду за тебя
замуж.
- Но рожать детей от друзей не прилично!
Сколько сотрудников Microsoft нужно для смены
перегоревшей лампочки?
Ни одного, так как Microsoft в таких случаях
стандартизует темноту!
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх... а я хотел космонавтом.
Цирк. Ведущий объявляет:
- Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на
колючей проволоке!
- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!
- Ты в универ уже поступил?
- Нет, а нахуя - у меня же плоскостопие.
- Девочка...
- Я уже давно не девочка!
- А кто?
- Да ты хоть знаешь, что такое транзакция?
- Я знаю, что такое миньет - и мне хватает!
