[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Сидит президент Ющенко, ждет импичмент. Напротив - его
же портрет на стене. Обращается к портрету :
- Ну что? Доигрались! Скоро меня с поста снимать
будут.
А портрет ему:
- Неее, Виктор. Снимать МЕНЯ будут. ТЕБЯ - вешать!
Известный американский телепроповедник дает интервью
журналисту.
- Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни
большие искушения?
- Ну, конечно! Совсем недавно, например, выступал я в
Церкви святого духа в Майами, этом Содоме и Гоморре
современного мира. Вечером, как только я разделся и лег
в постель в своем номере, в дверь кто-то постучался.
Я открыл дверь и увидел на пороге ослепительно
красивую девушку, в легком распахнутомхалатике на голое
тело.
- О! И что же вы сделали?
- Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло,
осенил себя святым знамением и крикнул, что есть мочи:
"Уйди, искусительница!" А что бы вы сделали на моем
месте?
- Я? Тоже самое что и вы, святой отец, но потом не
врал бы про это!
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны вонтам...
- Хау ду ю ду?
- Айм окей? Энд хау ар ю?
- Файн, хули...
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесьи приготовьте пожрать.
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз
подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько
раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу.
Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал
дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой
жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, Мань, ты же, вроде, еще живая?
Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина,
вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит
мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хyй,
ля-ля-ля-ля!
Американского резидента отправляют в Россию.
Вам предстоит встретиться со связным, сообщают
ему.
А пароль?
Хош в рыло дам?
А отзыв?
Не потребуется, кто не даст в морду и есть связной.
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд
встал. Он его и так, и сяк, и бил и просил - не идет и
все тут! Вдруг видит вывеска: "Починка верблюдов".
Стоит здоровенный отморозок в фартуке около смотровой
ямы.
- Почините мне верблюда?
- На яму!!!
Мужик с трудом затащил верблюда на яму. Отморозок
берет два кирпича в руки и с силой бьет верблюда по
яйцам. Верблюд скрывается за горизонтом.
- Вот здорово! А какмне его догнать?
- На яму!!!
- Дафай бухать
- Дафай
-У меня есть водка
-У меня есть минералка
-Я круче
- Ты мне это утром повтори, ладно?
Идёт экскурсия в Риме. Экскурсовод объясняет группе
советских туристов:
- Сейчас мы с вами стоим на мосту, под нами протекает
река ТИБР. С этим мостом связана одна история.
Когда-то, под ним купался император Калигула, и у него
украли одежду. С тех пор появилось выражение
"СТИБРИЛИ". Улавливаете связь?
Одна пожилая дама задаёт вопрос:
- Cкажите, а в городе Пизе, ничего подобного не
происходило?
Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
- Hи хpена себе!.. Она у тебя че, pезиновая?
- И так: кто пойдет за Клинским?!
- Ой! А можно я пойду, а то я сейчас прямо здесь
описаюсь?!!!
Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только
чай с булочкой, а на 16-тый выпить один только чай.
Глист вылезет и спросит:
- А где булочка?!
В аське:
- Ласскази как у тебя дела?
- Что у тебя с языком, прикусила?
- Нет, пальсы присемила (
- Одиноко мне чето...
- Возьми микроскоп, сделай мазок по гланде и
рассмотри. Чувство одиночества СРАЗУ исчезнет.
- Дэн, как ты понял в первый раз, чтохочешь жениться?
- Когда она забеременела...
Англия. Завтракают старый лорд, его молодая жена,
пятнадцатилетняя дочь лорда от первого брака,
прислуживает молодая служанка.
Лорд: -Знаешь,дорогая,говорят, недавно возле
американской базы трое пьяных морских пехотинцев
изнасиловали девушку.
Жена в ужасе: Ах,втроем!
Дочь мечтательно: Ах,втроем!
Служанка презрительно: Ха, втроем!
- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!
Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает
(грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешаться, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, бля, счас помоюсь вот - и в горы...
Молодожёны сразу после свадьбы впервые приехали в свою
новую квартиру. Муж старается попасть ключём в замочную
щель и никак не может. Молодая жена, выглядывая из-за
плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!
- Что общего у деревьев и женщин?
- И те и те - сучковатые...
У иностранца-автомобилиста интересуются:
- Ну, как вам на наших дорогах?
- Да, вроде, ничего. Но вот ваших гаишников жалко! Все
дежурство как бомжи за кустами ютятся!
Мысли девушки:
16 лет - Ищу принца на белом коне!
26 лет - Ищу принца! Необязательно с конем...
36 лет - Ищу коня! Необязательно белого...
- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого
есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пиздец.
Летит ночью самолет с десантом. Звучит сигнал к
прыжку. Все прыгнули, кроме одного десантника.
- В чем дело?! - кричит инструктор.
- Не могу, товарищ капитан. Горло болит, - отвечает
десантник сиплым голосом.
- Это что тебе - детский сад?! Выметайся, блин,
отседова, пока не поздно!
Десантник ни с места. Завязалась борьба, но ничего не
вышло у инструктора. Позвал второго пилота. Покатались
кубарем по салону и наконец скинули.
- Тяжелый оказался солдатик, - вытирая пот, сказал
второй пилот.
- Килограммов девяносто будет, - ответил ему сиплый
голос.
- И даже на главных улицах до сих пор блестит
5-сантиметровая корка льда. Внимание, вопрос: почему
техника, которую чиновники закупают на деньги,
выделенные для приведения города в порядок, тупо не
справляется со своими протокольными обязанностями?!
- Проще простого! Потому что лексусы, понимаешь ли, не
предназначены для уборки снега и наледи.
Мимиоходом...
Однажды короля Артура поймал другой царек и посадил в
тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит
его, если тот ответит на один очень сложный вопрос.
Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он
не сможет ответить, то будет казнён. Вопрос был: "Что
на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего
королевства в течении года, и никто не дал ему ответа.
Наконец, ему сказали, чтоодна старая ведьма может дать
ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не
было выбора, он пошёл к ней и спросил, что она хочет.
Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина.
Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с
одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга
это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал,
что жизнь Артура важна для всего королевства и он
согласен жениться на старой противной ведьме. После
этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят
распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались
и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим
джентльменом, в то время, как ведьма отвратительно себя
вела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце,
зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая
красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он
удивлённо спросил, что случилось.
Ведьма ответила, что в благодарностьза хорошее
отношение к ней, когда она была страшной и противной,
она согласна половину времени быть молодой красавицей,
а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала,
что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была
днём, а какой ночью.
Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днём его видели с
красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или
иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с красавицей?
Он решил дать ей решать самой.
После того как она это услышала, она сказала, что
всегда будеткрасавицей, потому что он её уважает и даёт
ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша
женщина или страшная, умная или глупая.
Под всем этим она всё равно ведьма!
