[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Мальчик забыл попугая в холодильнике. Через 3 часа
мальчик открывает холодильник и удивленно спрашивает:
- Э.. Кого это мои глазки видят?
А попугай ему:
- Пингвина, еб твою мать!
И он же в оригинале:
Zaboravio decak papagaja u frizideru. Nakon pet sati
decak otvara frizider i iznenadeno uzvikne:
- Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj ce:
- Pingvina, picka ti materina!!!
Из цикла хайку: "Подобен ситаре нефритовый стержень в
руках самурая."
В оригинале: "В умелых руках и хрен - балалайка."
Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек.
Только очень сильно беременный.
- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстерее она сгоняет за пивом.
- Дорогой, тут темно, включи свет.
- Зачем? Мимо рта не пронесёшь.
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.
- Чё ты носом клюешь? Спать хочешь? Рано же ещё, 10
часов - детское время. Чё ты мне киваешь, у тебя языка
нет? Чё ты тут вообще распрыгался?
- Сережа, хорош издеваться, накорми попугая!
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем
признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с
твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и
твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс. А
ведь нам,девушкам, еще нужно внимание.
- ВНИМАНИЕ, щас будет секс!
- А ты голая любишь кататься на велосипеде?
- Нет! Седло заглатывается!
Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко
ругается. Прохожий спрашивает:
- Зачем ты выбросил в окно аквариум?
- Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в
Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось,
что морская свинка ... мало того, что не плавает...
(швыряет в окно толстую кулинарную книгу) она, вообще,
не свинья!
Дежурят как-то три милиционера на посту, на улице
жара, делать нечего.
Ну один и предлагает: - Братва, давайте в гольф
сыграем! Нам всего-то нужно: клюшка,мячик и дырка... У
меня есть клюшка.
Второй: - У меня есть мячик...
На что третий отвечает: - Да ну вас с этой тупой игрой!
Телефонный звонок:
- Алло! Это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Ну надо же! Вшестом знаке ошибка, а такой эффект!
Мужик стучит в квартиру соседа:
- Если вы не прекратите играть на своем проклятом
саксофоне, я сойду с ума!
- Уже сошел, - отвечают из-за двери. Саксофон уж 2
часа как молчит!
На уроке. Тема про выживаемость:
- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров,
чтобы там хорошо обустроиться?
Петя:
- Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда
обеспечить себя хлебом!
Толя:
- А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы
обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
- Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для
организации винного производства, чтобы было всегда
хмельно и весело.
- Ну, а ты Вовочка?
- А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!
- Что ты любишь во мне больше: лицо или тело? -
спрашивает жена мужа.
- Душу.
- Почему? - кокетливо интересуется жена.
- А ее не видно.
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна
второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время
принести трипер, а маме кефир - ты занят.
К мудрому Царю Соломону пришли две базланящие тётки и
привели юношу.
- Он женится на моей дочери!, - вопит одна.
- Нет, на моей!, - орёт вторая.
Царь подумал и грит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой
половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить...!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женитсяна дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить..!?!?!
Соломон:
- ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!
- Вовочка! Говорят,ты тимуровцем стал - вчера бабушку
под руку через дорогу перевел.
- Издевайтесь, не издевайтесь, Мариван, но альфонсы
тоже востребованы обществом.
- Вовочка! Скажи пожалуйста, что объединяет в группу
слова кефир и зефир?
- Марьиванна! Эти два однокоренных слова объединяет в
группу то, что ни из того, ни из этого на фиг, не
забъёшь косячок.
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
Переполненный автобус. Истерический голос с задней
площадки:
- Кто потерял 500 рублей?!
Все недоуменно молчат, переглядываются. Опять голос:
- Кто потерял 500 рублей?!
Тут встает этакий бугай-кондуктор и говорит:
- Нуу я.
- А хули сидишь, ищи давай!
- Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном
скандале?
- Он даже своей секретарше не может объяснить чего же
он хочет.
- Пошел ты на 36 букв!
- На 36?
- Да, 12 раз на хуй!
- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького
охранника, такого двухметрового амбала культуриста.
- Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то,
наверно, у него между ног?!
Вторая (мечтательно):
- Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!!
- Мда... Не вошел я ни в какие престижные списки: ни
самых богатых людей "Форбса", ни самых влиятельны
"Тайма", ни самых красивых "Пипла". Но зато я есть в
списке самых желанных!
- Что это за список?
- "America's most wanted" ФБР.
Девушка, девушка, здрасте, а как вас зовут?
Роза.
А где вы работаете?
В банке.
Как это романтично! Роза в банке...
- Слышь чё пишут... Как люди косят от армии! Недавно
узнал, что в Мурманской области несколько молодых людей
воспользовались пунктом закона, по которому не подлежит
призыву человек, женатый на пенсионерке. И 18-летние
пацаны заключают фиктивные браки с бабушками...
- У-у, жесть! Галкин в армию не хочет!
- Папа, а ты выпьешь 2 литра скипидара?
- Нет, сынок, не выпью. А почему ты спрашиваешь?
- А бабушка выпила! Курил бы ты поосторожнее рядом с
ней...
Герцогиня де Шеврез:
- Аббат Арамисс сегодня был в ударе и произнес
замечательную проповедь!
- И что же он сказал, миледи?
- Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует
подставить левую...
