[svoboda] Из жизни:
привет свободный народ!
Гугл оригинально поздравил учителей с профессиональным
праздником. На главной странице - изображение школьной
доски, на которой лежат две гвоздики...
Рассказала: Annie Keen
Те Две Дамочки из Нижнего НЕ ЧИТАЙТЕ !!!!
Один из обыкновенных ночных клубов Алматы.
Корпоративная попойка идет своим чередом, и вот,
заказывается текила, так как один чел из компашки,
точно знает, как ее надо правильно пить, его этому
учили в Мексике сами мексиканцы :) Ну, короче, куда
соль все знают, а вот, оказваица, рюмку надо держать за
самый ободок, утопив ее полностью в кулаке, а ломтик
лимончика надо зажать между указательным и средним
пальцами в той же руке. То естьочень компактно
получается: соль, текила, лимон, да и выглядит ну очень
аппетитно :) И все это: соль-текила-лимон употребляется
на счет раз! А у одной девушки не помещается лимон
между указательным и средним, то ли рюмка слишком
большая, то ли пальчики коротковаты, но лимончик у нее
находился между мизинцем и безымянным и, естессно, на
счет раз она не успевает. Чел это замечает:
- А-а, у тебя не получается! Давайте все повторим, и
научим малышку!
- Да лизать, глотать это понятно! Я закусывать
неуспеваю!
.
С кто проводит домой после вечеринки у девушки был
неплохой выбор.:)
Рассказал: the Russian team
У меня над кроватью прибита длинная доска и на ней
висят всякие медали, вымпелы и прочее (спортсмен я) и
среди прочего висит и свисток, подаренный как-то
судьёй, верёвочка у него длинная и посему свисает он
ниже всго остального. Привёл вчера к себе девушку,
раздеваемся то-сё - делает мне минет, а вы же знаете,
мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо
перед лицом у меня свисток... зря я это сделал... было
больно...
Рассказал: Бученков
Вот сижу сейчас и размышляю над значением слова
ОТПРЫСК...
смешное словечко :)))
Прям так и вижу как отец сыну говорит:
- отПРЫСК мой, иди же сюда...
Рассказал: Сергей Серобабин
Поставили мне значится новый телефон на рабочем месте.
Навороченный, из тех, что даже тапочки по утрам
приносят. Книжка с инструкцией к нему, толщиной
примерно с "Войну и мир". На следующей неделе обещают
прислать человека, который сделает нужные настройки. Ну
я - то блин, инженер электросвязи, что самостоятельно
телефон не настрою? Сел, быстренько напрограмировал и
настала у меня спокойная жизнь, целую неделю никто не
звонил. Яэтому факту не придал особого внимания, а ведь
должно было насторожить. В пятницу приходит коллега и
после привеД-привеД происходит примерно следующий
диалог.
- Серж, слышал тебя повысили, стал большой бугор?
Завалили работой?
- Ну не то шоб бугор, так, прыщ. Работы как обычно.
- А фигли у тебя вечно телефон занят?
- Фигасе? Сегодня вообще ни одного звонка.
Он берет при мне, набирает мой номер - занято. ...? Я
сам набираю - занято. Смотрю, телефон высвечивает некий
цифро-буквенный код.Чё за фигня, полез в инструкцию за
ответом, а там следующая политкорректная расшифровка:
"абонент просит его не беспокоить".
Понятно все с инженером электросвязи, сижу програмирую
телефон по инструкции :)
Рассказал: Гарик
На заводе смонтировали новую итальянскую
трубопрокатную линию, запустили и...
Ну, знаете, как у нас всегда - то чугун не той марки
подвезли, то литейщики забыли всыпать легирующих
добавок... Короче, система контроля качества на выходе
своей могучей механической лапой почти две трети труб
сминает и отправляет в брак.
Как только не пытались отключить систему
дефектоскопов, но тогда сразу встает вся линия
(итальянцы же сволочи). Дирекцияв шоке - план горит,
что делать - никто не знает.
Бросили клич по заводу: кто придумает, тому бесплатную
путевку от профкома в Крым на три месяца.
В Крым поехал старейший слесарь завода дядя Миша,
который догадался приковать эту лапу толстенной цепью к
балке под крышей цеха.
Рассказал: Bocmah
Вчера наш дворник по пьяни сломал черенок от метлы.
Сегодня с утра вижу как он опять преспокойно метёт.
Пригляделся - он привязал к лому старый веник и
подметает улицу дальше... Терминатор, млять. ГЫГЫ
Рассказал: Sv69
Киевская маршрутка. Попался водитель-юмарыст.
Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и
он решил пошутить:
- Что упало, то все мое.
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся
твоя...
Рассказал: Стефан
Рассказала подруга жены, она в воинской части работает
каким-то писарем.
Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы
всякие с места на место перекладывает, тут заглядывает
прапор, кладовщик и спрашивает:
- Тебе лампочки нужны?
- Какие?
- Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.
- Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)
- А сколько? - следует вопрос.
- Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапор
исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует
вполне конкретный вопрос:
- А на хера тебе столько много?
Вот она, широта русской души!!!
Рассказал: STD
Рассказал друг. Он и еще два его знакомых сидят на
работе и пьют чай. Один из кампании
рассказываетанекдот: "Муж возвращается домой с работы
и говорит жене: "Дорогая, у меня к тебе три вопроса".
Она ему отвечает: "В задницу не дам". Он ей: "Ну тогда
только два вопроса".
Все посмеялись и пьют чай дальше. Не прошло и пяти
минут, как дверь распахивается, в кабинет входит
начальник и с порога говорит: "Привет ребята, у меня к
Вам ДВА ВОПРОСА!!!!"
Рассказал: Undel
Сегодня, проходя мимо одного грузовика увидел под
лобовым стеклом табличку:
"Пустой. Трезвый. Денег нет."
Рассказал: Dionisy
Продолжаю удивляться с децких игрушег. Название -
"растущие яйца". Описание - "через 48 часов - сюрприз!".
З.Ы. Ну их нахуй с ихними сюрпизами...
Рассказал: Клим
Эпиграф: "Бойтесь своих желаний- они сбываются!"
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в
Америке.
Домечтались!
Теперь у них так же хреново, как у нас.
Рассказад: DEmon
Друг рассказывал.
Какой то его знакомый встал как-то в четыре утра,
голова болит, все тело ноет и хочется ПИИИТТЬ!!!
Сушняк!!! В общем как обычно. Добредает до кухни, из
всех емкостей для питья на кухне только чайник. Он
берет его и отпивает пару нехилых глотков прямо из
носика и понимает что там УКСУС... Бабушка накипь
выводила мля... Но парень не дурак - он догадался
заесть СОДОЙ... Что с ним было описывать не буду.
Спрашиваю:
- Наверное с тех пор он не пьет?
- Да нет, кислого не ест.
Врет, наверное...
***
Моему Моему другу Толику как-то говорят:
- Ты помешан на насилии и жестокости!
Толик:
- С чего Вы взяли?
- Ну как бы ты останавливал автомобиль?
- Ну как, толкнул бы кого-то под колеса...
