[svoboda] юмор
привет свободный народ!
У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.
Нельзя без конца жениться, можно только выходить замуж.
Мне иногда кажется, что секретарш нашему директору его жена выбирает...
Летом зайцы серые, а зимой они шапка.
Только хорошо обученная белка может заставить бросить пить!
Девушка должна уметь делать всего 3 вещи: молчать, наблюдать и охать.
Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...
Ну ты хоть пей, хоть не пей - всё равно к вечеру литр наберётся...
При моей манере вождения - глупо беспокоиться об уровне холестерола в крови...
Лучший способ выучить русский язык - быть немкой в сорок пятом!
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал
чай "Липтон" - и, в конец заебавшись, решил пить водку.
Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!
Вы убережёте себя от множества ненужных хлопот, если сожжёте мосты сразу, как
только подойдёте к ним...
Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки
нельзя выпить два раза...
Из фольклора педофилов: "Двадцать пять - баба ягодка опять".
Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.
Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.
Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород!
Так поддерживается жизнь на всей планете...
Звонок по мобильнику:
- Дорогой! Я застряла в лифте!
- Вызывай лифтера!
- Да я в дверях застряла!
- Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди?
- Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными.
- Вы чем-то озабочены?
- А что бы вы думали, у меня шесть дочерей и ни одного зятя!
- А что бы вы думали на моем месте, у меня одна дочь и уже шестой зять!
Вот винду вчера переставила... наслаждаюсь почти еще девственым не испорченым
жизнью виндусом терь... они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов,
бегают шустренько...
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
- Расскажи что-нибудь весёлое!
- Из своей жизни?
- Нет - весёлое!
- Гиви, а ты где работаешь?
- А я нигде не работаю, я долги вибиваю.
- Какие?
- В основном супружеские.
Встречаются два футбольных болельщика:
- Ну как, видел вчерашную игру?
- Да, обосрались наши.
- Не, ну ты, конечно, приукрашиваешь...
- И запомни, Золушка, ровно в полночь все твои понты исчезнут и станешь ты обычной
провинциальной девушкой...
Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял
пение таблеток.
Как любит повторять Наташа Королева:
"Я - человек, измученный Тарзаном...".
- Хай, гай!
- Чао, чмо!
На самом деле в упряжи одна из двух круглых длинных жердей, укрепленных на передней
оси повозки, называется огло.
Просто её очень долго и муторно устанавливать.
Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать вслух: "Я
вчера такого человека оттрахал!".
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...
14-летний российский астронавт уже высадился на Юпитере!
Милиция не теряет надежды найти наркодилера мальчика...
Автомобиль "Ока" признан лучшим внедорожником года.
"Ока" - любое препятствие по плечу, ты только дунь!
- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!
Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин,
кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
- Эти доктора просто невыносимы! Ждешь-ждешь приема, а когда наконец он тебя
принял, то говорит "Вам надо было пораньше ко мне прийти!"...
В России появилась новая воинская специальность пограничник-водолаз.
Он будет стоять возле флага России на дне Северного Ледовитого океана и охранять
шельф.
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиздун ты, Коля!
Если девушке на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировать море, и потом приложить
к этому месту ухо - то можно почувствовать запах океана.
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня навалял!
- Алло, девушка, это секс по телефону?
- Да, я Вас слушаю...
- Уберите камеру! Я сказал, уберите камеру!!!
- Сейчас! Вот уже парашу выносим!
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит - и радостно вопит
жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!!
Та, смущённо:
- Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки - копия твоих...
- Чем занимаются еврейские молодожены в первую брачную ночь?
- Считают подарки и ебут мозги тому, чья родня подарила меньше...
Сидят два приятеля в загранкомандировке уже целый год, ну и конечно местные африканские
девочки - и т.д. и т.п.
Один из них собирается уезжать в отпуск домой.
А местная очередная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама ему отдается.
Ну и приятель говорит ему:
- Что бабу-то мучаешь, удовлетвори ее.
А тот отвечает:
- С ума сошел - а вдруг с конца закапает, что жене скажу?!!
Находчивый товарищ отвечает:
- Скажешь жене - смотри как соскучился, даже плачет...
