[svoboda] юмор
привет свободный народ!
- Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с военным
училищем?
- Ясен хуй!
- Мама, можно к нам сегодня Сережа придет?
- Нельзя, у нас уже полный холодильник твоих друзей!
Дед Мороз маленькой девочке в детсаде:
- Ну а ты, милая малышка, что хочешь в подарок?
- А ты что, старый обоссаный пенек, разве не получил
от меня мыло?
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из
банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш!
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот
выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете...
Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь,
конвой запускает внутрь солидно одетого
представительного мужчину. В камере тишина - все сидят
и молча за ним наблюдают. Он тихим голосом как бы сам
себе говорит:
- Это невозможно... Я депутат государственной думы
Петров... У меня депутатская неприкосновенность...
Все по прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
- Я депутат государственной думы Петров! У меня
депутатскаянеприкосновенность! Немедленно выпустите
меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!! Я ДЕПУТАТ
ГОСУДАРСТВЕННОЙ ДУМЫ ПЕТРОВ!!! У МЕНЯ ДЕПУТАТСКАЯ
НЕПРИКОСНОВЕННОСТЬ!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек,
выходит на середину камеры, расстегивает ширинку,
достает хуй и говорит:
- Депутат государственной думы Петров! Вас не слышно -
подойдите пожалуйста к пятому микрофону...
Двое в постели:
ОН: - А я СПИДом болен.
ОНА: - А я тоже.
ОН: - Ха-ха-ха! Я пощутил!
ОНА: - Больше шутить не будешь...
- Нечем ребёнка занять.......!!!!
- Как нечем!? Куча секций, футбол, хоккей, волейбол..
- Да, понимаешь, пойдет на секцию плаванья - утопнет,
на футбол - ноги перебьют, теннис голеностоп вывихнет,
про бокс вообще молчу...
- А ты на шахматы отдай своё чадо....... Только каску
купи!!!
- А зачем!?
- С таким везением, 100% уверен, он доской по лбу
получит!
- Сколько это займет времени?
- Трудно ответить сразу.
- Ну а грубая оценка?
- До хуя!
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю
деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате,
барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и
выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает
спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
- Пизды чтоли?
Два брата. Один в войну был полицаем, другой
знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После
войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок,
вернулся, начал работать и у него начался стремительный
рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был
трактористом, так и остался. И вот, тракторист
спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так
растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хужеи хуже.
- Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный
партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?
Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!
- Больно?
- Дааааа!!!
- Вынуть?
- Нееееееееееееет!!!
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться. что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
- Доктор, помогите, что у меня с глазами?!!!
- Да это, батенька, у Вас геморрой.
- Как, на лице?
- А это у Вас лицо?!!!
- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.
Занимательная математика. А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну
линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют
расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им
понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту
кучу придется на 36,000 КАМАЗах;
..Хотя, если их всех утопить, то мировой океан
поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.
1 января в квартире раздается звонок. После -надцатого
звонка хозяин берет трубку, и орет:
- Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!
- Мы стали жить лучше, объявило правительство.
- Мы за вас рады, подумал народ.
- Чтобы сегодня в камере все блестело, - приказывает
тюремный надзиратель заключенному. - Скоро сюда
прибудет начальник.
- А ЕГО-ТО ЗА ЧТО?!
- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.
