[svoboda] Из жизни:

привет свободный народ!

Источник: http://lenta.ru/news/2005/02/24/eula/

Единственный пользователь, прочитавший лицензионное
соглашение, получил 1000 долларов.
Компания PC Pitstop ввела в текст лицензионного
соглашения пункт о том, что лицо, прочитавшее пункт,
имеет право послать производителю письмо и получить за
это приз в размере 1 тысячи долларов. Было
зарегистрировано около 3 тысяч инсталляций программы,
прежде чем пришло письмо от пользователя, который
ознакомился с полным текстом лицензионного
соглашенияEnd User License Agreement, EULA.

***

Про журналистов... Крик души... Смотрю "Время" на ОРТ,
репортаж о посещении Президентом Северного флота.
Запуск ракеты. Президент говорит: "Баллистическая
ракета "Синева" запущена на рекордную дальность 11 547
(тут картинка дергается: то ли склейка, то ли кто о
штатив камеры споткнулся) метров" А минутой позже
диктор говорит: "Президенту были подарены морская
рубашка и бескозырка". На экране - офицерподносит
тельняшку и офицерскую ФУРАЖКУ. Ну ладно, в школе они
плохо учились, а может "кило-" по соображениям военной
тайны отрезали. Но в нашей стране слово "тельняшка"
даже коты сибирские знают. Или оно нецензурным стало? А
то, что у бескозырки козырька быть не должно - трудно
догадаться? И это репортаж, официально - главного
телеканала страны, и не о Бабе Фекле с Верхненижнинска,
а о первом лице Государства...

Рассказал: Sicwell

Только что увидел в одной газете рекламу:
"Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее поезда!"

Рассказал: Красноярск
Я и моя девушка.Процесс куннилингуса
(надеюсь,обьяснять никому не надо)... Все идет отлично,
смятые простыни, стоны и пох. НО! У меня за щекой
жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел
выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу
мудрости... Проходит некоторое время, девушка бурно
кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза,
надеясьувидеть там любовь и страсть... и, есстественно,
начинаю эту жвачку пережевывать. Она смотрит на меня
вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит:

- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???...

Ржач прошел ближе к утру...

Рассказал: Ermak
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на
ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит
шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что
трамвай полупустой - заняты только сидячие места
(потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает
движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент
трамвай трогается.
Следуязаконам физики и земного тяготения, мозжечок
мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед,
дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ
ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение
вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего
трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко
тормозит не знаю по какой причине. Что дальше
произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки
в карманах у него запутались Но он не упал лицом об
пол, нет Пытаясь сохранитьравновесие он начал бежать
вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной
антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки
сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В
итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо,
проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в
открытую дверь вагоновожатого, а точнее -
вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на
полу он произносит:
- Мадам, я просто охуеваю от вашего Феррари!

Рассказала: Naina
Прихожу в детский сад за старшим сыном, он сидит на
верху беседки (никогда так высоко не забирался) и
кричит: "Мама!"
Я, чтобы подыграть, говорю: "Это что за птичка там
поет?"
Рядом стоит Ванюшкин одногруппник и задумчиво так:
"Счас ка-а-к ёбнется эта птичка - перьев не собирешь!".
Стоявшие рядом мамочки на полусловеонемели.

Рассказал: Питерский Трамвай

Есть в Санкт-Петербурге станция метро "Нарвская", на
которой есть газетный киоск, в котором бабушка, божий
одуванчик, старается подвыпившим клиентам всучить
старые номера газет.

Но рассказ не о ней.Как-то раз подвыпивший гражданин
покупает газету "АиФ", ну бабушка, как обычно, выдает
ему газету недельной давности, на что гражданин
протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике:
"Товарищ, это же старые деньги", на что товарищ
отвечает: "А газета разве новая?" и поворачивается к
выходу.

Конечно же, к нему подбигает доблестный сержант
милиции:

- Ваши документики, товарищ.

На что "товарищ" достает ксиву полковника милиции и
так спокойно:

- Посмотрел? А теперь упал и 20 раз отжался.

Занавес.

Рассказала: Nadya
С мусоpным ведpом вообще много пpиколов. Мой бывший
начальник pассказывал о себе такую истоpию - его
любовница жила в том же двоpе, только в соседнем доме.
Вот уезжает он как-то в "командиpовку" от жены в
соседний дом. Живет там дня тpи, пpивыкает. Видит -
мусоpное ведpо полно, надо бы вынести, закуpивает
сигаpетку, идет к помойке, машинально поднимаетсяк себе
в кваpтиpу, звонит... жена откpывает двеpь - муж из
командиpовки веpнулся. В тапочках и с чужим мусоpным
ведpом.

Рассказал: Mr.Maniak
Так вот, сидим мы как-то на даче у друга моего
хорошего -Коли Горбунова. Сидим сидим и вдруг Коля
говорит:"А не испить ли нам пивка?". Надо сказать, что
это было в конце лета и денег как таковых ни у кого
небыло, ну я сразу оживившись спрашиваю:"Склько?", на
что Коля мне отвечает:"А ....пару ящиков!", и
протягивает мне деньги.
Я осветленний данной мыслью бегу к своим приятелям,
чтобы добыть ср-во транспорта , и добываю...... мопед
"пилот" с хозяином.
Для несведующих скажу что эта техника представляет из
себя одноместную кофемолку никак не предназначенную для
путешествий вдвоём, и уж тем-более с двумя ящиками
пива. Но на моё удивление до магазина мы доехали , и
тут наступает кульминация , я захожу в магазин со
словами:"два ящика Клинского светлого!", на что
продавщица отвечает:"А как вы их понесёте?",я ожидая
этого вопроса достаю сумку.
Сумка была из тех , у которых у дна молния и
расстегнув её можно получить сумку вдвое большую.Так
вот я загружаю своё сокровище в сумку и
задумываюсь:"Дальше что??". Сумочка получилась метр
высотой, пол метра шириной и весом киллограмм 30, куда
её девать на мопеде??
Я с гордым видом ловлю маршрутку и с большим трудом
залезаю туда (т.к. маршрутка была последняя и там
акромя сидячего было ещё человек пять стоячих). доезжаю
до конечной ..... И тут началисьмои мучения.
Поскольку сумка была очень неудобная, тащить её
оказалось проблематично, в конце концов я исхитрился и
в маленькие ручки просунул голову(за эти ручки обычно
держаться руками)и сильно изогнувшись назад поплёлся к
Коляну.
Надо заметить что идти от остановки до коляна то силы
минут десять, я тащился полтора часа. Когда я
наконец-то допёрся до коляновой дачи и упал на траву
перед калиткой ко мне подбежал Колян и спросил , таким
заботливым тоном: "Не разбил?"А потом
добавилвозмущённо: "а почему так долго?", мне потом
рассказывали какие слова я орал на весь посёлок , но я
таких слов не знаю!

Рассказал: SculptoR

Преамбула: Есть у нас такой препод, который очень не
любит раздолбаев и любит крепко ругнуться на нас.
И собственно сама амбула: сегодня на паре заходит
(опоздав) один из главных раздолбаев, жуя булку. Препод
трехэтажным матом пытается выгнать его.

- Ты бы еще блядей привел в аудиторию! - грит он.

НО парень тертый, не растерялся и отвечает:

- Вам какую? Молодую или постарше?

... Немая сцена.

Такого мата я даже от сапожника не слышал, а мы еще
долго ржали.

Рассказал: BuMSON
История эта произошла с моим лучшим другом Пашкой.
Возвращался он как-то в 3 часа ночи с очередной
тусовки.До дома пешком идти лень, ждать первого поезда
в метро ему тоже не хотелось. И вот решил он поймать
машину. Отдельно нужно сказать, что находился он слегка
в нетрезвом состоянии.Подходит он к краю дороги,
поднимает руку. После 5 минут безрезультатных пытокодна
машина все же остановилась. И вот между Пашкой(П) и
водителем(В) происходит следующий диалог:
(В): - Куда?
(П): - Домой!
(В) (кладя голову на руль): - Не поеду!!!
Занавес

Рассказал: Hiv1989

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю
партию парашютистов,решил, наконец, расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю
летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и,
вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды
комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним
номером показательной программы спортсменов был трюк
подназванием "Спасение в воздухе".
При этом из самолетавыбрасывается чучело в
комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным
парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в
воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба
приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители,
собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали
за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая
прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле,
следом выпрыгивает другой и несется следром за ним.
Толпа замирает. Второйпарашютист мастерски настигает
первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает
спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой
товарищу, раскрывает свой парашют.
Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело
первого несется к земле и на огромной скорости
врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи
пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх.
"Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту
трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже
помочь. Следом бегут люди.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них
выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом
портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне,
дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком
удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не
работаю!!!"

Рассказал: Hitrec

Иду сегодня по родному заводу. Навстречу идет группа
слесарей-генекологов-монтажников. Все в полном
обмундировании: тяжелый ХБ костюм, увешаны ключами,
страховые пояса с металлическими цепям и крючьями,
каски... А один из их в руке, одетой в перчатку, держит
коммуникатор и с серьезным таким видом набирает смс...
(внимание!) - рожковым ключиком "8-10"!!!
Челябинские рабочие отдыхают:)

Рассказал: Бондарчук

У меня кошка. 11 лет. Пуся. Любит постоянно быть в
центре внимания и вкусно пожрать. Сегодня сижу за
компом, пожарив окорочок. Открываю поисковик. Пуся
лезет на стол. Я её сгоняю. Звонок в дверь.(Сосед за
дрелью пришёл) Выхожу. Даю соседу дрель. Возвращаюсь.В
ахуе!!!! В поисковике забито слово" ЖЛОБ". Окорочка
нет, Пуся сидит под столом, умывается и хитро смотрит
на меня.....Сижу.....Думаю...

Рассказал: A_koshel
Зарисовка с натуры.Стою я как-то у м. Полежаевская,
жду жену с работы и наблюдаю картину:
из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со
всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро
полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же
угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с
криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой,
сволочь!"появляется явно запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с
молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается
мордой в стол.
Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и
уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок
и убегает.
Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину
из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает
погоню...

Рассказал: Shadow of Life


Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не
расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать
кусок текста в тетрадь. Читаю результат (не вполне
дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел
на пенис"
(Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны."

Рассказал: Алекс Бардук

Друг рассказал. Устал он как-то раз сильно. Ну и
пришел домой, а там его кореш сидит скучает(дело
происходит в общаге). И вопрос конечно...
"А не выпить ли нам пива???"
"Выпить, конечно"
Но не просто выпить , а как-то с особым шиком.

И решили парни поиграть в викингов... Суть игры:
1. В самый большой казан наливается все пиво
2. Переворачивается стол - он будет драккаром
3. На голову надеваются котелки, кастрюли подходящего
диаметра
4. Все садятся в "драккар" и пьют пиво половником
Ну а в этот момент как раз на этаже затеяли уборку.
Дежурный стучится в дверь... Входит и видит... НЕМАЯ
сцена: Два пацана в трусах с котелками наголовах пьют
что-то из половников...
Был всего один вопрос:
- Ребят , а что вы делаете????
- В викингов играем.
Больше вопросов не было...

Рассказал: Pol
Хочу рассказать как в городе Таганроге боряться против
свалки мусора в общественных местах. Эту
предупреждающую надпись я видел собственными глазами:
"Внимание! Свалка мусора запрещена. Территория УВД.
Штраф 15 суток".

Рассказал: с Вас 5$

Разбудил телефонный звонок. После вчерашней
корпоративной сауны это было крайне жестоко. Слегка
огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь не разбудила?
- Нет, что ты... Я вообще не сплю. Не имею такой
привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера случайно не трахал?
- Нет, кончно, а чего это ты вдруг?
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочарованно)Тогда, наверное, муж...

Рассказал: Delvin
Работал в крупной компании-дистрибьюторе. Иностранные
производители часто устраивали выездные а-ля семинары
для нас - дистрибьюторов. Семинар в основном заключался
в совместном с конкурентами распитии горячительного и
осмотре достопримечательностей с бодунища.
И вот одна американская компания вывозит нас всех в
Тайланд. А народ надо сказать подобрался
оченьразносортный, в том числе в группе оказался один
закупщик который и так по жизни сильно не дурак выпить
- а на подобных семинарах у него вообще крышу сносит.
Назовем его Ваня, чтобы никого не обидеть.
Программа нашего пребывания была следующей - 3 дня на
острове Пхукет, затем перелет в Банкок и там еще 1
сутки, после чего едем в Москву.
Утром перет отлетом из Пхукета собираемся в холле
отеля - Вани нет. Идем на ресепшн - там говорят что
ключи от его номера нашли ночью на пляже. Нам уже
плохеет...Но - Так как одежды рядом не было -
предположили что он все-таки не утонул, а просто
потерял ключи.
В панике носимся по отелю, пока кто-то не сообразил
залезть в его номер через балкон (как у любого плажного
отеля - корпуса 2-х этажные. мы в основном жили на 1-ом
этаже). Там находим Ваню до сих пор в жопу бухого в
обнимку с Тайкой. Пытаемся разбудить - бесполезно.
Будится только тайка. Объяснив ей что к чему начинаем
вместе паковать чемодан Вани, запихивая в него все что
явно не относится к отелю. Потомберем ваню как бревно
(в одних семейных трусах), грузим в автобус и едем в
аэропорт. По дороге на Ваню, более менее пришедшего в
себя, одеваются джинсы и футболка. В аэропорте его
подмышки ведем в самолет и летим в Банкок.
Это все призказка, чтобы было понятно немного почему
произошло то что было дальше:)
В столице тайланда мы по прилету должны были сразу, не
заезжая в отель, посетить какой-то дворцовый храмовый
комплекс, после чего уже ехать размещаться в отеле.
Идем часов в 10 утра на часовую экскурсиюпо храмам.
Возвращаемся к автобусу - Вани нет...
Проверяем его сумку и убеждаемся, что его паспорт,
деньги, мобильный телефон упакованы в сумке (Точно так
как при отъезде из отеля)
Ждем часа полтора и понимаем что Ваню мы потеряли раз
и навсегда. Особенно учитывая тот факт что по английски
Ваня знает только "майн нейм из"
Немного в шоке едем в отель. Руководитель группы
пытается кому-то позвонить в москву, в посольство и
т.п...
Далее - из рассказа Вани.
"Пошел я вхрам... красиво там было. Решил сесть
помедитировать. ПРосунлся - пять часов вечера. Понимаю
что попал. Поиск по карманам показал что ничего кроме
10$ с собой нет.
Иду ловлю такси. Даю таксишнику 10 грина и говорю -
Рашен консул.
А такси в тайланде специфичное - сначала любое такси
везет тебя по точкам которые конкретному такчишнику
забашляли за клиентов - и только потом таксишник
начинает обращать внимание на твои требования. После
того как меня прокатили по двум борделям и паре
каких-то тряпичныхлавок, таксишник начинает смотреть на
меня сильно вопросительными глазами. Еще раз говорю что
блин - рашен кунсул нужен.
Он не врубается. Прошу ручку. бумажку. Рисую ему карту
Евразии, и Россию на ней. Тыкаю в карту, говорю - Рашен
консул.
Таксишник отвечает - Russia - Yes, Know. What is
Konsul (Россию знаю, но что такое консул ?)"
После получасового разговора по тайски со
диспетчерской - таксист вроде врубается и везет его в
посольство (которое уже в силу того что время к
полуночи закрытона фиг), а затем домой к консулу, чем
адрес смогли получить у охранника посольства.
Побудка Консула. Отборный русский мат в адрес всяких
распиздяев которых самих нужно тут в бордель продать...
Ваня вместе с консулом едут в посольство. Попутно идет
допрос Вани на предмет куда его вообще девать.
Выясняется, что ни адреса отеля в Банкоке, ни названия
турфирмы от которой мы сюда приехали Ваня не знает.
Вспомнил он только название отеля в Пхукете, визитку
которого нашел в кармане.
Консул звонитв этот отель, выясняет название турфирмы
размещавшей нас, затем звонок в Москву. Уж не знаю как
он выудил директора турфирмы в то время когда даже в
Москве все закрыто ... Не иначе как Но адрес отеля в
бакоке получил. Привозит Ваню к нам в Отель, зовет
руководителя группы и сдает его с рук на руки "получите
вашего остолопа, заприте его и до утра (до отлета в
Москву) никуда его из номера не выпускать.
Ване вручили бутыль вискаря и оставили их вдвоем до
утра. В москву доставляли практически как багаж%)

Рассказала: Marinochka

Сидим тут как-то с соседкой на лавочке, глушим пиво
вёдрами. И тут её потянуло на откровения. А стоит
заметить, ей 50 лет, но дама она ещё видная и глубоко
замужняя, а мне 33. И спрашивает она меня, мол а
сколько у тебя мужиков было. Оппа, я задумалась, кто ж
их считал, сижу, вспоминаю. А она выдаёт:
- А я только до трёхсот досчитала, дальше как-то не
вспоминается.
Ни хрена себе, думаю, но молчу. Опять спрашивает:
- А насколько лет младше тебя был твой самый молодой
партнёр? У меня на 10.
Я:
- А у меня на 16.
Она:
- Ну ты и блядища!!!