здравсвуйте, может кто знает где можно взять арзиватор win rar, сккиньте плиз
сылочку на личку.
rodjer***@m*****.ru
спасибо роджер

Здравствуйте, сергей.

Вы писали 3 октября 2008 г., 21:14:04:

> йте пожалуйста прямие ссылочки на тиграна петросаяна. всем
> откликнувшимся
> буду очень благодарен. дабы не захламлять лист пишите в личку.

так,а почему в личку,то?
может такое статься,что сие интересует не только вас.

--

привет ребята! у меня к вам возник вопрос. сразу скажу что это не для научных
трудов, а так для интереса. прежде всего вопрос обращен к позноослепшим. какие
вы видите сны, имею ввиду зрительные или тактильные, и как давно вы ослепли?
Что касается меня самого то я слепой уже 8 лет полных. и мне досих пор снятся
цветные зрячие сны. правда люди в них участвующие имеют свой представленый мной
образ либо лица из прошлого. просто мне люди говорили что лет через пять я начну
видеть тактильные сны. вот я и думаю правда ли это или у каждого человека это
происходит по разному.
спасибо Роджер.

йте пожалуйста прямие ссылочки на тиграна петросаяна. всем откликнувшимся
буду очень благодарен. дабы не захламлять лист пишите в личку.
sharov_***@l*****.ru с наилучшими пожеланиями сергей.

Здравствуйте, гордеев.

Вы писали 3 октября 2008 г., 13:06:54:

г> Одно меня парит, что как начнется обсуждение темы- так
г> не один месяц.

Таких дисскуссий что-то не припоминаю, па пару недель были. Но эт
ладно, порой приходят такие длинные письма, что думаеться, когда ж они
их писать успевают. :)

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после
того, как узнаешь слишком хорошо.

С уважением Алексей tarad***@m*****.ru

Мой творческий сайтик http://taradalex.narod.ru

Валера, я вполне согласен с тобой. есть рассылки повторяющие темы, но ведь
можно и отписаться. Одно меня парит, что как начнется обсуждение темы- так
не один месяц. Александр.

Здравствуйте, Иван.

Вы писали 3 октября 2008 г., 4:14:03:

> А какая разница? За уши в них никто не тянет.
> Кто хочет подписывается, а кому и двух-трёх хватает.

так и правильно ведь говорит иван.
ведь никто никого подписываться не заставляет.

--

Здравствуйте, Валера.

Вы писали 3 октября 2008 г., 0:25:21:

> Друзья, а не много ли у нас развелось дискуссионных листов, по
> сути своей не
> отличающихся друг от друга не по теме, ни по содержанию, разве
> только тем,что
> у них в названии присутствует новое имя модератора? в итоге,
> по-моему, это ведёт
> лишь к распылению и размазыванию одних и теъх же тем и к
> ненужной потере достаточно
> драгоценного для некоторых времени? прошу откликнуться на эту
> тему и высказать
> своё мнение.

валера да пускай они будут.
подпистчики сами разберуться,что им нужно.
ведь хорошо,когда есть выбор.

--

Здравствуйте, уважаемые свободные граждане и Валерий!
>Цитата:
>Друзья, а не много ли у нас развелось дискуссионных листов,
>Ответ:
А какая разница? За уши в них никто не тянет.
Кто хочет подписывается, а кому и двух-трёх хватает.
Рынок, блин :).
С уважением, Иван Денишев.

Привет всем!

Друзья, а не много ли у нас развелось дискуссионных листов, по сути своей не
отличающихся друг от друга не по теме, ни по содержанию, разве только тем,что
у них в названии присутствует новое имя модератора? в итоге, по-моему, это ведёт
лишь к распылению и размазыванию одних и теъх же тем и к ненужной потере достаточно
драгоценного для некоторых времени? прошу откликнуться на эту тему и высказать
своё мнение.
с уважением
Валерий

привет свободный народ!

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер
и стала говорить в трубку:

- Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так
не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да
и поужинаем?... Ну все, пока.

....

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила
взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:

- Смотри, что муж пишет. - и протянула телефон.

На телефонном экране было написано: " Целую ".

- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал.
Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда
сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что
ему ответить?

- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что
завидовала.

- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!

- Напиши "я тебя тоже".

- Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка.

- Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".

- Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??

- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.

Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя
целую, скучаю, мой зайчик".

- Розовые сопли. - сказала я.

- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд
у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.

- Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив
взгляд и сказала в трубку:

-Але.

Ей муж сказал:

- Ира, еб твою мать - куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

привет свободный народ!

Бытует мнение, что обмен кольцами во время
бракосочетания был придуман древними египтянами.
Надевая кольцо на средний палец, они считали, что можно
удержать любовь на всю жизнь, так как верили, что
именно от него идёт артерия прямо к сердцу.
Кто покупает обручальные кольца?
Традиционно сложилось так, что покупка обручальных
колец обязанность жениха. Но иногда, передавая по
наследству, их дарят родители. На счёт такого подарка
есть масса противоречивых мнений, но если родители
прожили в браке долгую счастливую жизнь, после чего
подарили свои кольца детям, то они как бы передают
эстафету счастливой супружеской жизни.

Носить или не носить?
Зачастую случается, что супруги после церемонии не
носят свои обручальные кольца. Никто, конечно, не
принуждает. Не носите! Но обычай извольте соблюсти,
ведь говорят, что не обменяться на церемонии кольцами
плохая примета.
Что же можно рассказать по поводу моды на обручальные
кольца?
В целом она не меняется радикально. Кольца всё так же
делают из драгоценных металлов. Придерживающиеся
консервативных взглядов молодожёны, по-прежнему
предпочитают гладкие, золотые, традиционные кольца. В
последнее время, особенно для помолвки или венчания,
всё чаще используются серебряные кольца, так как
серебро считается чистым металлом.

Нередко в качестве обручальных, выбирают кольца с
вкраплениями из фианитов и бриллиантов. Молодожёнам
пришлась по вкусу идея дизайнеров ювелирного дома
Cartier, которые ввели моду на кольца, состоящие из
переплетённых между собой золотых колечек разных цветов
розового, жёлтого и белого, что олицетворяет любовь,
верность и дружбу.
Одна американская ювелирная компания разработала
особые кольца для страстных автолюбителей с
гравировкой, имитирующей рисунок протекторов.
Оригинально, но не впечатляет.
А вот англичане проявили истинно инновационный подход
к этому делу. При помощи биоинженерных технологий они
начали изготавливать обручальные кольца из КОСТНОЙ
ТКАНИ МОЛОДОЖЁНОВ. Жаль, что не дожил до этого
французский химик Мери, обнаруживший в XIX веке
содержание в крови железа. Он задумал осчастливить свою
возлюбленную кольцом, сделанным из железа, добытого из
собственной крови. Не рассчитал и погиб от малокровья.

Гравировка.
Молодожёны-романтики гравируют кольца на внутренней
стороне. Зачастую гравируют имя супруга или дату
свадьбы, но встречаются и более проникновенные надписи
на латыни без перевода: Ubi Concordia ibi Victoria
(где согласие там и победа), Ne varietur (изменению не
подлежит), Volente deo (c божьей помощью), Ad vitam aut
culpam (на всю жизнь или до первой вины), Ab hinc
(отныне), Absque omni exceptione (без всякого
сомнения), Ad vitam aut culpam (на всю жизнь или до
первой вины) и т.п.
Так что, выбор колец зависит от вашего вкуса, желания
и, конечно же, от ваших возможностей.

Источник: znaikak.ru

Znaikak.ru

привет свободный народ!

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие
гинекологи - мужчины.

Пидарас - это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто, сидя у костра, от
спички прикуривает.

Мы не можем повысить вам зарплату, но можем понизить ваши потребности.

Одноклассники.ру - здесь президент находит своих премьеров.

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою
фамилию.

Мертвый друг не предаст.

А в критические дни они мечтают о климаксе...

У каждого где-то есть своя половинка, а вот верхняя или нижняя - это сами решайте.

Если дух силен, а плоть слаба, то почему всегда побеждает плоть?

Легче простить врагу, чем другу...

Не важно сколько человек ты убил - важно как ты относишься к тем, кто ещё жив...

Некоторые сорта флоры буквально за одно мгновение превращают нас в фауну!

Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях
можно пренебречь.

- Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?

- Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат
радио "Шансон".

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но
такая подавленная...

Буш обнаружил в Америке ядерное оружие и напал на нее. 160 стран уже согласны
участвовать.

- А чай такой, что если бы не сахар...

Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!

В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён - а нам выдают одну, и
то под роспись.

- А как найти площадь круга?

- А что, его именем уже площади называют?!!

Песню ВеаГРЫ "Пацилуи" адназначна пайот обаротинь. Иначе накуй там строчко: "Заслани
сабойу ат палналунийа"?

Белочка:

Привет! Давай знакомиццо.

ВееrGuru:

Ё бля! Допился.

В магазине.

- Дайте мне эту... дуру... идиотку... кретинку, как там ее..., а - болванку!

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!

- Вам куда?!

- Та не, мне просто самому интересно...

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива,
лизнула рельсу...

- Нам нужен акт сверки.

- Я не согласна!

- А ты кто?

- Верка.

Новый вид спорта - водное сумо.

Кто быстрее всех заплывет жиром.

Секреты безопасного секса: возьмите два презерватива и аккуратно наденьте их
на большой и указательный пальцы...

"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны 3
из 10 выживших.

- Пристрелите его, чтоб не мучался.

- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

- И куда мне пойти?

- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо тещу.

- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

- Вы любите свою жену?

- Конечно! Чем она хуже других?

- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?

- Голубей...

- Девушка, можно с вами познакомиться?!

- Да чего там! Пойдём уж сразу трахаться!!

- Ух какая вы кокетка!

Из переписки сайта знакомств:

Он: Марина... Какое красивое имя...

Она: Спасибо!

Он: Это что-то морское или связано с огурцами?

Где продается виагра для женщин?

В любом ювелирном магазине!

Журналист спрашивает у россиянина:

- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!

- Та нi, хай жывуть...

- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?

- Украинский. Потому, что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен
директор Росгосцирка...

Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного
движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер
для вызова модератора.

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.

- Может, вся помоешься?

Прокат фильма "Властелин колец" вызвал настоящее паломничество туристов в Новую
Зеландию.

Но почему-то туристический бум обошёл стороной Мордовию...

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в
воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая, сцуко, сессия - она-то наконец
отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, а мальчики на второй семестр!

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет,
выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:

- Сапер летит.

Внук:

- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?

Дед:

- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться...

- Здрасьте. Я Виталик - Катин бойфренд!

- А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазе!

- Тебя как зовут?

- Для родителей Леша, для друзей Света.

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки
ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

Всей этой хваленой и разрушительной борьбы за демографию как-то не замечаешь,
пока не приходишь в аптеку и не видишь, как фатально подорожали гондоны.

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять
хочет...

- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму.

- Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом,
а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях
его жены.

- Ну и?

- Кто в шкаф прятаться должен?!!

- Привет, пригласи меня сегодня в кино?

- Извини, нет... я ещё до конца не выздоровел.

- А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?

В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает
альтернативу Одноклассникам. РУ - Любовники. Ру.

Страшное будет место.

Особенно в графе "Любовники ваших любовников". Особенно, если там будут все те
же морды...

Звонок в справочное бюро аэропорта Владивостока:

- Скажите, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна?

Встречаются двое друзей:

- Как дела?

- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.

- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.

- Да что ты? Ну-ка расскажи!

- Все очень просто: я трахаю другую...

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:

- Пап! А почему собачки себе писю лижут?

На что папа овечает:

- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...

- Сделаешь мне минет?!

- Давай в следующий раз..

- Почему???!

- Нууууу.... Я не очень хорошо умею...

- А к следующему разу где научишься????