[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие
гинекологи - мужчины.
Пидарас - это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто, сидя у костра, от
спички прикуривает.
Мы не можем повысить вам зарплату, но можем понизить ваши потребности.
Одноклассники.ру - здесь президент находит своих премьеров.
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою
фамилию.
Мертвый друг не предаст.
А в критические дни они мечтают о климаксе...
У каждого где-то есть своя половинка, а вот верхняя или нижняя - это сами решайте.
Если дух силен, а плоть слаба, то почему всегда побеждает плоть?
Легче простить врагу, чем другу...
Не важно сколько человек ты убил - важно как ты относишься к тем, кто ещё жив...
Некоторые сорта флоры буквально за одно мгновение превращают нас в фауну!
Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях
можно пренебречь.
- Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?
- Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат
радио "Шансон".
- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но
такая подавленная...
Буш обнаружил в Америке ядерное оружие и напал на нее. 160 стран уже согласны
участвовать.
- А чай такой, что если бы не сахар...
Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён - а нам выдают одну, и
то под роспись.
- А как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?!!
Песню ВеаГРЫ "Пацилуи" адназначна пайот обаротинь. Иначе накуй там строчко: "Заслани
сабойу ат палналунийа"?
Белочка:
Привет! Давай знакомиццо.
ВееrGuru:
Ё бля! Допился.
В магазине.
- Дайте мне эту... дуру... идиотку... кретинку, как там ее..., а - болванку!
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- Вам куда?!
- Та не, мне просто самому интересно...
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива,
лизнула рельсу...
- Нам нужен акт сверки.
- Я не согласна!
- А ты кто?
- Верка.
Новый вид спорта - водное сумо.
Кто быстрее всех заплывет жиром.
Секреты безопасного секса: возьмите два презерватива и аккуратно наденьте их
на большой и указательный пальцы...
"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны 3
из 10 выживших.
- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо тещу.
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...
- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдём уж сразу трахаться!!
- Ух какая вы кокетка!
Из переписки сайта знакомств:
Он: Марина... Какое красивое имя...
Она: Спасибо!
Он: Это что-то морское или связано с огурцами?
Где продается виагра для женщин?
В любом ювелирном магазине!
Журналист спрашивает у россиянина:
- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
- Та нi, хай жывуть...
- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский. Потому, что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен
директор Росгосцирка...
Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного
движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер
для вызова модератора.
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
Прокат фильма "Властелин колец" вызвал настоящее паломничество туристов в Новую
Зеландию.
Но почему-то туристический бум обошёл стороной Мордовию...
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в
воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая, сцуко, сессия - она-то наконец
отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, а мальчики на второй семестр!
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет,
выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться...
- Здрасьте. Я Виталик - Катин бойфренд!
- А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазе!
- Тебя как зовут?
- Для родителей Леша, для друзей Света.
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки
ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
Всей этой хваленой и разрушительной борьбы за демографию как-то не замечаешь,
пока не приходишь в аптеку и не видишь, как фатально подорожали гондоны.
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять
хочет...
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму.
- Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом,
а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях
его жены.
- Ну и?
- Кто в шкаф прятаться должен?!!
- Привет, пригласи меня сегодня в кино?
- Извини, нет... я ещё до конца не выздоровел.
- А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?
В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает
альтернативу Одноклассникам. РУ - Любовники. Ру.
Страшное будет место.
Особенно в графе "Любовники ваших любовников". Особенно, если там будут все те
же морды...
Звонок в справочное бюро аэропорта Владивостока:
- Скажите, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна?
Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю другую...
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа овечает:
- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
- А к следующему разу где научишься????
