[svoboda] юмор
привет свободный народ!
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.
Хорошо сформулированная задача - основная часть ее решения.
Украина, выборы: каждая из трех партий получила твердые 50% голосов избирателей...
Высасывая из народа последние деньги, правительство в один прекрасный момент
может ощутить ХУЙ.
Админов надо прибивать, пока они еще чайники.
Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.
Какая жуткая фраза: "... хоть трава не расти...".
Из двух зол выбирают у кого сиськи больше!
При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не консистенцию, а цвет.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Нечаянно упасть головой в тазик с цементом не каждому дано...
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит
в институт.
В наше время уже трудно отличить мужчину от женщины по звуку сморкания.
- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
- Ой, какая у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.
- Сын родился, Герасимом назвали!
- Почему?!
- Потому что не мой!
- Я пришёл просить твою руку и сердце. Пойми, на донорстве можно реально заработать!
На Олимпиаде биатлонист не попал ни в одну мишень и к тому же сорвал выступление
по прыжкам с трамплина.
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы,
вагоны, огромный туннель под землей... и минералка!
В книгу рекордов Гиннесса попали продавщицы круглосуточного магазина, когда утром
1 января с радостными улыбками, поздравлениями и брызгами шампанского, они встретили
первого покупателя.
- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!
Счастливые африканские дети водили хороводы и смеялись: "Выпал снег! Выпал снег!".
К сожалению, не все выжившие встретили начало ядерной зимы с такой же радостью...
Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим?
Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится
- зовем в сауну.
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему
не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам!" - с указанием
на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тетя поворачивается и говорит:
- На хер! Своих трое!
Чтобы как-то компенсировать яму на дороге, в полуметре от нее положили "лежачего
полицейского". Теперь у нас гармония.
- Пошел ты на 36 букв!
- На 36?
- Да, 12 раз на хуй!
Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!".
Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров
и женских трусиков):
- Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно):
- Носочки пускай ей муж покупает!
- Что ты подумаешь, если увидишь "Запорожец" на высоком холме?
- Фокус какой-то. Копперфильд где-то рядом...
Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!
- Вот смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмиральдой что-то
было...
Пятнадцатилетний подросток на приеме у психолога.
- У меня необычная сексуальная проблема, доктор. Я перестал возбуждаться на девушек.
Зато когда я вижу монитор, у меня сразу встает!
- Блин, что-то меня последнее время никто не понимает...
- В смысле?
На пакетике с семечками подсолнечника надпись - "Остерегайтесь подделок!".
Представьте - поддельный подсолнух!!!
- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
- Ну что, мужики, давайте по 50!
- Неее, давайте помоложе возьмем!
Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.
- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед
строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!
- У тебя голова болит?
- Нет... А чего?
- Значит, не работает... Да так, куклу Вуду проверяю...
В чем разница между расистами южных и северных штатов?
Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались.
Северные же расисты не возражают, чтобы, напротив, негры выпендривались, лишь
бы не жили по соседству.
- Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.
Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового
амбала культуриста.
- Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!
Вторая (мечтательно):
- Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!!
- Знаешь как расценивают пердеж в туалете гей-клуба?
- Зов любви?
... Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас
бухгалтером работать.
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна: "ТУПАЯ ПИЗДЕЦ!!"
и подпись ген. директора...
