[svoboda] Из жизни:

привет свободный народ!

Открытое письмо Сомалийским пиратам.
Уважаемые, товарищи пираты! В связи с вашим
требованием 30-миллионного выкупа за экипаж похищенного
судна "Фаина", обращаюсь к вам с просьбой: в следущий
раз похищать сразу 30 миллионов долларов и не ебать
мозги людям!!!

Рассказал: Hiv1989

Возле дома стоит вишнёвая Део Матиз вся в пыли, а
ззади, на багажнике, если это так можно называть,
надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопню НАДУВАТЬ
ТУТ!

Рассказал: Joni

Знакомый мой, назовем его Федор, решил получить права.
Отходил в автошколу, сдал баксов 200 300 денег, на
экзамене в ГАИ сбил все, что находилось в пределах
площадки и немного за ее пределами.

Инспектор, его торжественно поздравил и сказал, чтобы
приходил завтра получать права. В общем, все отлично!

Наступило завтра. Счастливый Федя подорвался с утра
по-раньше, побрился, надел новый костюм и, поцеловав
еще спящую трехлетнюю дочурку в разрисованную спиртовым
фломастером щечку, в последний раз отправился в поездку
на муниципальном транспорте. Утро было на редкость
солнечное и уже не такое морозное. В Москве резко
потеплело до минус 25. Настроение зашкаливало. И, вот,
с такой доброй улыбкой на лице Федор протянул в окошко
ГАИ свои документы.Хмурая тетя, которая почему-то не
разделяла его чувств, быстро глянув на документы,
швырнула их обратно, сказав, что никаких прав по ТАКИМ
документам он не получит НИКОГДА!

- Это почему же? Еще улыбаясь, спросил Федор.

- Паспорт не действителен. Уже тоже улыбаясь, сказала
тетя, еще секунду назад бывшая мрачнее тучи.

- Как это, не действителен? Возмутился Федор. Еще
вчера был действителен, а сегодня, не действителен! Он
у меня уже четыре года, как действителен. Мне по нему
даже деньги в банке дают! Не действителен! Где вы
видели паспорт действительнее?!!!

- Скажу более, не унималась тетя, лыбясь во весь рот,
Он и завтра у вас будет не действителен. - Короче,
разберитесь с документами, потом приходите.

Такого пинка под дых Федя никак не ожидал. Праведное
негодование вскипало как волна.

- Начальника мне! Заорал он. Я простой человек, но
деньги у меня не хуже других!

Через пару минут пришел начальник с выражением на лице
типа: еще один! Как вы все меня достали!

- Ну что там у вас с документами? Показывайте.

Федор протягивает квитанции, какие-то бланки и,
конечно, паспорт.

Начальник профессиональным взглядом пробегает все и,
удивленно приподняв бровь, останавливает взор на
раскрытом паспорте.

- А почему вы сбрили бороду? Начальник широко
улыбается и щуриться как-то по-ленински добро.

- А вам какое дело, почему я сбрил бороду!!! Кипит
Федор, тем не менее отмечая про себя: сбрил-то я ее лет
пять назад. Все знают! Вот народ ушлый!

- Не, говорит начальник, Или с бородой, или меняйте
паспорт. Возвращает документы и, уходя, бросает: Да и
нос не похож.

Федя с рыком:

- Чего не похож?

Смотрит в раскрытый паспорт, и видит свою фотографию,
с подрисованными детской ручкой фломастером, шикарными
кошачьими усами, бородой лопатой и свиным пятаком на
месте носа.

Не кидайте паспорт где попало!

Рассказал: Rommi

Как то летом напились с другом. И вот ЖЕСТОКОЕ УТРО.
Надо на учебу (дальше его дома не смогли уйти). Спросил
жувачку. Нету грит. Но есть зубная щетка для гостей!

Рассказал: Svo

Был как-то вызов ночью - приезжаем в баню и наблюдаем
картину- в окне парилки застрял по пояс фактурный
человек - зад и ноги внутри, голова, плечи и руки
снаружи. К слову видный городской начальник. Оказалось
когда уже все конкретно поддали он решил еще
попариться, внутри из-за высокой температуры закипела
вода в баке и полилась на камни, путь к двери был
отрезан горячим паром, бедняга полез в окно и застрял.
На улице минус 30, внутри около100, сидел долго, пока
кто-то из приятелей не заглянул. В итоге- уши, щеки-
обморожение, ноги, задница, мужское достоинство-ожоги,
хорошо что еще не очень серьезные. В больнице медсестры
падали со смеху, врачи впервые делали подобный диагноз.

***

Когда я учил теорию вождения в автошколе, преподом у
нас был мужик лет 50-ти, не сильно обремененный
интеллектом. И вот на очередном занятие проходим мы
тему про то, в каких случаях водитель должен помогать
сотрудникам автоинспекции. Препод спрашивает аудиторию:
- Если вас останавливает сотрудник ГИБДД и говорит,
что ему нужно доставить пострадавшего в больницу,
какими должны быть ваши действия?
Кто-то из аудитории:
- Выполнитьего просьбу и доставить пострадавшего в
больницу.
- А если ГИБДД-шник останавливает вас и говорит: Мне
на блядки нужно!, что вы должны ему ответить?
В аудитории недолгое замешательство и тут с задней
парты раздается ответ:
- Сержант, я тоже тобой!
До конца урока истерический ржачь в аудитории не
унимался.

Рассказал: Jerk

Пришел усталый с работы поздно, лег на кровать,
чувствую, что вот-вот засну. Прибежал еще не заснувший
чертенок 5-ти лет. Прыгал, прыгал по мне и говорит -
"давай в доктора поиграем, я тебе спинку полечу!" Ну
лечи! - говорю. Он притащил какие-то "инструменты" и
давай мне спину лечить, чем-то водит, царапает. Приятно
так, особенно после тяжелого дня, короче отрубился я.
На утро соскочил рано - хожу в бассейн. Удобно,народу
совсем мало, лбами не толкаешься. Плаваю я и начинаю
осознавать, что привлекаю к себе не понятное мне
внимание. Сзади какое-то хихиканье, ухмылочки. Вылез и
пошел в душ, у самого смутное предчувствие. Подхожу к
мужику и говорю:
- Cлышь, земляк, посмотри, у меня на спине все
нормально?

И так спиной к нему поворачиваясь, слышу:
- Да... гламурненько, чебурашка особенно смотрится
креативно...!

Рассказал: Leshi

Звонок по телефону, подходит брат.
- Лешу к телефону можно?
- Не, он спит.
- Ну если проснется, то пусть позвонит.
- Что значит ЕСЛИ ПРОСНЕТСЯ?!

Рассказал: Spiller

Шарил в интернет магазине на предмет покупки
доп.памяти. Чуть ниже экземпляра надпись: "Достойная
память по привлекательной цене" !

***

Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном
возрасте (класс эдак десятый), наткнулась как-то на
занимательную книжицу, что жене делать с мужем, если
тому с ней уже осточертело окончательно. "Оживи
покойника", что-то в этом духе. Активная реанимация, в
общем, полный Склифософский.
Один из описанных там способов мою знакомую
заинтересовал. Предлагалось спрятать под кроватью
тарелку со льдом, дождаться, когда муж начнет совздохом
пересекать финишную ленточку, и в этот момент внезапно
приложить ладошку со льдом к его многострадальным
яйцам. Обещался невъебенный оргазм и сдержанно -
мужественное "Спасибо!" мужа по окончании акта.
Знакомая моя - человек действия. Замужества и
осточертенения она дожидаться не стала. Она решила
сделать сюрприз любимому, и она его сделала. Ради
такого дела она даже решилась стать раком - поза,
которую она вообще-то терпеть не может. Но это был
единственный способ зафиксировать любимоговблизи
спрятанной тарелки - он был склонен трахать ее в самых
неожиданных местах квартиры, где бы не застигла судьба,
с постоянной передислокацией и перегруппировкой. Кроме
того, так было проще незаметно вынуть тарелку.
Сюрприз, в общем, получился. Но, надо сказать, жизнь
сложнее всяких там бумажных правил.
Лед, например, был в кубиках. Нет, наверно, если
приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к
идеальным яйцам, это действительно волшебно и
романтично. Но девушка проявила полное
непониманиеособенностей мужской физиологии и не учла,
что у каждого кубика имеется 8 довольно острых углов.
Кроме того, она потеряла равновесие при взмахе ладонью
со льдом, что в общем-то было немудрено с одной опорной
рукой в условиях сильной вибрации.
Особенно классно получилось звуковое сопровождение
сюрприза. Дело было у него на квартире в отсутствие
родителей, и она, дурачась, устроила томные стоны на
всю хрущевку в порядке моральной подготовки к сюрпризу,
которые были затем покрыты диким заключительным
мужскимревом. Торжество природы, в общем. Так,
наверное, любились бизоны. Подруга ей потом
рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились.
Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю
он загадочно спросил ее: "Знаешь, что такое катарсис?
Катарсис - это полное очищение. Я мог тогда кончить и
обосраться одновременно."

Рассказал: Питерский Трамвай

Сегодня со мной случилась беда: на вокзале украли
кошелек с деньгами и проездным на электричку. Домой по
рельсам 30 км идти естественно не хотелось. Решил
проявить предприимчивость стал собирать бутылки,
узнал у бомжей, где принимают, пошел, сдал и заработал
56 рублей за полчаса довольно неплохо!
Потом на калькуляторе прикинул: 56 рублей за полчаса,
это 112 рублей в час, в рабочем дне 8 часов, в месяце
22 рабочих дня, получается:112*8*22= 19712 рублей в
месяц!
Значит, если ты работаешь в офисе и получаешь, скажем,
1000 баксов в месяц, то ты не намного богаче бомжа.

Рассказала: Blondiночка

Кстати если выходить за 5 минут до конца рабочего дня,
то толпа в метро в разы меньше.
... на что наш начальник обычно отвечает, что если
выходить через пару часов ПОСЛЕ, то толпа еще меньше!

Рассказал: Doc911

Разгадываю кроссворд в журнале.

Вопрос: "быстрая любовь по-русски?". 4 буквы. 1я "Е".

Когда прошел ступор от первой пришедей в голову
ассоциации, дошло: Езда.

Рассказал: AlexandrDeVir

Борьба с софтверными преступлениями в Пермском крае
продолжается. Уничтожив пиратство в школе села Сепыч,
прокуратура решила искоренить его в лесхозе села
Березовка. По степени абсурдности этот процесс
сравнивают с делом учителя Александра Поносова:
директор лесхоза вину не признает, Microsoft
причастность к процессу отрицает.
В Пермском крае продолжается рассмотрение судебного
дела против директора Березовского сельского
лесхоза:ему вменяется использование в организации
нелицензионных программ компании Microsoft.

Рассказал: Игорь

Сижу на допросе у следователя прокуратуры в Киеве.
Понятное дело, что от меня (помощника депутата) он
требует угрозами и обещаниями всех мук в КПЗ-СИЗО
только одного: дать показания на одного бизнесмена. Я
отпираюсь, делаю это упорно (9 часов подряд).
Следователь упорно пытается вписать в протокол моего
допроса откровенную лажу в виде моих показаний. В конце
концов сходимся на том, что я пишу свои показания
собственноручно (есть такое правоу свидетеля по
процессуальному законодательству). Заполняем первый
лист протокола допроса с моими данными, дальше я беру
чистые листы и пишу сам (ну там,"По сути заданных
вопросов могу сообщить следующее..."). Следователь
передо мной шагает туда-сюда по кабинету и не видит,
что я пишу (лист к нему верхом и я его держу наклонив к
себе на папке своей для удобства писанины)... Почти
заканчиваю писать показания, подымаю голову и очень
серьезно говорю следователю:
- Да, и еще... Вот во фразе /И ПИДЖАКУ СЛЕДОВАТЕЛЯ
ПОТЕРТЫЙ, А КОСТЮМ НЕГЛАЖЕНЫЙ/ запятые нужны?...
Видели бы Вы его реакцию (понятное дело, про пиджак я
не писал)...
П. с. Повторять не советую, экстрим еще тот...

Рассказал: DEmon

Было мне лет 13-14, послали меня за водкой. Пошел
прямо в фирменный магазин, зашел и нагло потребовал:
- Водки!!!
Продавщица слегка ошалела, но предположила:
- Тебе для кого?
- Для сына!!!

Рассказал: Enter Sandman

Шутки IT персонала.
Взять купюру 500 - 1000 - 5000 рублей, какая найдется,
чем больше -тем лучше. Если есть крупная купюра
вечнозеленых президентов - еще лучше.
Еще нужен цветной принтер или ксерокс. Делаем копию. В
натуральную величину. С двух сторон. Особо
сообразительные могут еще написать на получившемся
"образец". Чтобы если что, в фальшивомонетчестве не
обвинили. Но не очень заметно, а то не получится шутка.
Далеевырезаем получившеся и идем в туалет. Там "купюру"
мнем и используем вместо рулонной бумаги. Содеянное или
бросаем в толчек, но не смываем, или рядом, на видном
месте. И тихо прикидываемся ветошью.
Интересно наблюдать, как народ, побывав в кабинке,
выходя из нее с перекошенным лицом начинает яросно мыть
руки. Чтобы лицо не было слишком счасливым и конфуза
избежать, уже упомяналось про "образец".

PS Крайне не рекомендуется так шутить в тех туалетах,
которые посещает Генеральный и иже с ним. Прицеденты,
говорят уже бывали.

Рассказал: Libero

Лекция по политологии, тема бандитские группировки:
Лектор бабуля божий одуванчик:
Лектор:
- В 90ые в Москве сущетвовало можество группировок,
которые часто формировались по территориальному
признаку, то есть по районам. Например солнцевская
группировка, которая сейчас распалась...
Голос с последнего ряда:
- Да как это распалась, нихрена!!!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на
крик, начинаетперечислять:
- Что значит не распалась: Саню посадили, Черепа
посадили, Бритый и тот сидит!!!
Лекция была сорвана...