За последние 60 дней 178 выпусков (несколько раз в день)
Открыт:
09-04-2007
Пре-модерация: Нет
Адрес для писем в лист: rest.interesting.svoboda-list@subscribe.ru
Адрес
модератора: rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru
Hello, All!
Кто-то тут просил встречу со Светланой, так вот общнуться с таковой
можно, если пройти по вот этим ссылочкам:
http://www.filehoster.ru/files/bq5283
http://filekeeper.org/download/browser.php?path=kachaemotsyuda%2F&download=Lh_tts3000.rar
Желаю удачи!
Здравствуйте, сергей!
Вы писали 29 октября 2008 г., 7:28:26:
с> дайте пожалуйста ссылочку для закачки программы atobe idition.
с> желательно на русском языке. если я неправильно написал название прграммы
с> напишу по русски. атобе идишен.
Качаем отсюда:
http://www.filehoster.ru/files/bq5256
Либо:
http://filekeeper.org/download/browser.php?path=kachaemotsyuda%2F&download=Adobe%20Audition%20v1.5.rar
Желаю удачи!
Здравствуйте, борис.
Вы писали 28 октября 2008 г., 15:16:50:
> Прошу сильно не ругаться.
а никто вроде пока не ругается.
--
Здравствуйте, Victor.
Вы писали 28 октября 2008 г., 17:50:24:
> подскажите, пожалуйста, как можно выйти из скайпа, я вынужден
> перезагрузку делать
нажимайте инсерт ф11,потом ищите значок скайпа,давите на нём интер ищете стрелкми
выход и поттверждаете.
--
привет свободный народ!
Несколько фраз, услышав которые после переключения
телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень
интересное.
1)... Вот так с помощью стирального порошка и
карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий
Курниковой зрители еще не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра.
Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток!Вот так, друзья,
Борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы
продолжим наши дебаты.
Лежат двое в постели:
-Ты телепузик с длинными волосами :)
-Ну они только на голове длинные...
-А внизу полубокс, да?
Одна подружка жалуется другой:
- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они
говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Вера, не силикон, а лексикон!
- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в
городе?
- Да, мы.
- Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в
один ряд не помещаются!
- А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши
ценники низко висят? Самые низкие в городе!
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... какова
ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу??? От суки!!!
Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей...
Вопрос Армянскому радио:
- Что должен делать молодой квалифицированный инженер
получающий 20000 рублей в месяц?
Ответ Армянского радио:
- НИЧЕГО и даже немного вредить...
- За что ты так не любишь англичан?
- Да вот как представлю,что им раскладку клавиатуры не
надо переключать...
- Я подаю на развод!
- Я обоими рогами за!!!
Бабулька кашлянула в автобусе, рядом стоящий мальчик
говорит: будьте здоровы!
Бабулька: вобщет я не чихнула а кашлянула!
Мальчик: да мне хоть хуем подавилась, пионер должен
быть вежливым!
- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней
женишься...
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...
- Здравствуй, Зелёная Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!
- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!
Новый Русский паркует на платную Мерс, рядом мужичок
обматывает Запор цепями, обвешивает амбарными замками.
НР (обалдевший):
- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка
нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой):
- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.
- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...
- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и
грибы?
- А ты их женщин видел?
- Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то
мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя......
Здравствуйте! Мы ведем прямой репортаж с церемонии
открытия олимпиады-2008 в Пекине.
Воистину поражает воображение новый олимпийский
стадион, который вмещает более ста тысяч человек! И
это, не считая семидесяти тысяч китайцев, которые здесь
просто живут.
В сегодняшней церемонии открытия принимают участие
567355 пионеров из местной пионерской ячейки.
Примечательно, что если все они вдохнут воздух
одновременно, то погаснет олимпийскийогонь.
Приятно видеть, что тибетские спортсмены тоже
участвуют в олимпиаде.
Именно ими организаторы поддерживают олимпийский огонь.
А теперь, собственно, о спорте. В этом году в
программу олимпиады включены новые виды спорта:
- Метание пиратских дисков.
- Метание пиратских копий.
- Парашютный спорт. Примечательно, что в китайском
парашютном спорте настоящая борьба начинается еще в
самолете - борьба ведется за парашют.
- Серфинг. Правила здесь простые: спортсмен работает
доской,пока стадион пускает волну.
- И, конечно, боулинг. В Китае боулинг - это командный
вид спорта. В него играет один метко бросающий и девять
легко падающих китайцев.
А вот многоэтапную эстафету организаторы соревнований
решили не проводить, поскольку нельзя с уверенностью
сказать кто сколько раз бежал. Да и в целом легкая
атлетика - не конек китайских спортсменов. Большинство
бегунов расклеиваются уже на старте. Ничего
удивительного - китайское качество.
Наш репортаж подходит к концу, и мы хотелибы
поблагодарить спонсоров китайской олимпиады: фирмы
Адидос, Лексукс, Хундуй, Версучи, Мацабуси, Панасокл,
Тащёба, Роллс-Рейс, Мерседас, БМЖ и Аэрофлот.
Трое голубых решили закодироваться от гомосексуализма.
Самый богатый поехал в дорогую частную клинику в
Европу, второй, победнее, тоже нашел частную клинику,
но уже в России, ну а самый бедный работяга решил пойти
к бабке-шептунье, что от алкоголизма заговаривает.
Встречаются через полгода. Богатый говорит:
- С помощью глубокого гипноза, лазера и новейших
достижений зарубежной медицины частота анальных
совокуплений снизилась на 50%.Обещают полное
выздоровление через год.
Тот, что победнее, говорит:
- При помощи иглоукалывания, йоги и самовнушения
удалось добиться существенного снижения влечения к
мужскому полу. Через два года буду нормальной
ориентации.
А бедный гордо заявляет:
- А я уже целых четыре месяца не только в рот не беру
- от одного только запаха воротит...
Звонок в крематорий:
- Скажите, на чем можно до вас доехать?
- Как на чем? На катафалке!
- Так чем твой брат занимается?
- Ну, он как бы помогает другим записывать музыку,
сочинять её...
- Муза, что ли?
На Корсике отец наставляет сына, который собрался
жениться:
- В первую брачную ночь брось невесту на кровать,
чтобы она видела, что Корсика - это сила!
- Потом сорви с себя одежду, чтобы она видела, что
Корсика - это красота!
Тут отзывается дед из угла:
- И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтобы она видела, что Корсика
- это независимость...
Бежит мент за преступником. Тут мост, преступник
бросает гранату, мост взрывается, преступник убегает. А
под мостом сидела лягушка... Подбегает мент, а лягушка
ему:
- Заказывай, что хочешь: машину, деньги, квартиру.
Мент:
- Нет, сделай мостик.
Лягушка:
- Ну, зачем тебе мостик, могу тебя сделать
миллионером, дом в Майами, дети в колледже.
Мент:
- Не надо мне ничего, сделай только мостик.
Лягушка:
- А-А-А-П! (нужно показывать)
- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю...
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
- А к следующему разу где научишься????
- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из
37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими
аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым
клювом ходит.
Араб выбивает ковер. Подходит еврей:
- Чо, не заводится?
всем привет. дайте пожалуйста ссылочку для закачки программы atobe idition.
желательно на русском языке. если я неправильно написал название прграммы
напишу по русски. атобе идишен. заранее всем спасибо.
всем привет. дайте пожалуйста ссылочку для закачки программы atobe idition.
желательно на русском языке. если я неправильно написал название прграммы
напишу по русски. атобе идишен. заранее всем спасибо.
