[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
"Кукуся", "мася-пася", "бзябзик" - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?
Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников
МММ есть активное избирательное право.
Хорошо российские мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом
таджики строят...
Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!
"В окопах нет атеистов" - это довод не против атеизма, а против окопов.
Человек с очень большим размером ступни не может смотреть телевизор лежа.
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко
жена не уехала.
Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья леди
и еще какие-то бляди...
Судя по вашим рисункам - вы удивительно цельная личность. Ведь у других художников
- жопа, руки и голова - обычно растут из разных мест.
А еще я люблю, когда девочки прикасаются ко мне внутренней стороной щеки. Романтик
я.
Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся
к холодильнику.
Новая версия Windоws для атеистов - никаких иконок!
Деньги лежат буквально под ногами, отсюда и желание оторвать эти ноги.
Человек - это переходная ступень к ежику...
Все колючие и у всех надкушенные яблоки.
Если вы пидора называете "гей" - вероятно, вы из них.
Чеченец-логопед быстро сумел убедить московского таксиста, что правильно говорить
не "до Внукова две тысячи", а "я понял, триста рублей".
В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться
Китайская стена, и начинаться Кремлевская.
- И вы мне говорите, что черная кошка - плохая примета?! Ха! Смешно! Действительно
плохая примета - это когда разъяренный медведь разрывает к ебеням твою палатку.
1 сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу.
А что сделал ты, чтобы не идти в школу?
- Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
- Какую?
- Зашибись - десять лет вместе живем!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.
Мужчина, дочь которого выходит замуж, разговаривает по телефону:
- Да? Во сколько что?!
Резко меняется в лице:
- Кого?!
Через 20 секунд:
- Папа! Ну сколько тебе можно повторять, что вынос и выкуп - это совершенно разные
вещи!
- Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек - они потом
говорят много всего, но только не "выходи, милым другом будешь"...
- Яблочный спас сегодня!
- А разве он уже не прошел?
- Да я о портвейне...
- Чем вчера занимался?
- Да "Фауста" Гете обсуждали... опять подрались...
Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?
- Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
- Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
- То есть да?!
- Алло, это - бюро добрых услуг?
- Да, слушаю вас.
- У вас можно заказать женщину на ночь?
- Нет.
- Почему, вы не оказываете подобные добрые услуги?
- Оказываем, просто мы работаем до 18.00.
- Милая, займемся сексом?
- Давай!
- Сама бери!
- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница
моего мужа или жена моего любовника?
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе все ноги переломаю.
Моя соседка - такая соседка! Херачит кофе литрами, курит по две пачки в день,
кормит грудью - и переживает по поводу того, что в детское питание добавляют
таурин, который вреден для детей.
Как же тяжело сохранять самообладание, когда при выборе лака клиент говорит:
"Давайте сосну".
- Ну, не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.
- А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
- Так уж, так уж. Давай, я попробую!
- Ладно. Вот я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня
опровергнуть!
На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера:
большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом...
- Что-то тебя давно не видно. Поменяла тусовку?
- Вынуждена: я опять девственница...
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это наоборот -достоинство.
- Та мне похуй, что ты думаешь...
- Мама, я дура?
- Дура, я папа! Запомни наконец: у папы Коли бородка, а у мамы Гриши усики и
колечко в ушке!
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на
мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию
покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают.
Ну, скажите, это ли не дурдом?
Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную
громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось
убавлять громкость с помощью своего пульта.
- Вы во что здесь играете?
- В дочки-матери. На деньги.
- В Бразилии есть закон: "Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми
бровями".
- И что же теперь делать-то? Кому доверять?!
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно
было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот,
и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
--
