Всем здравствуйте!
В минувшие выходные бывший <<сиделец No1>> наконец встретился со своей семьей.
Фотографии с его родителями и детьми, появлявшиеся в соцсетях, моментально облетали
мировые агентства. Как и подробности внезапного освобождения бывшего главы <<Юкоса>>.
Научный директор германо-российского форума Александр Рар, к примеру, в нескольких
интервью подчеркнул, что это результат тайной дипломатии: <<Это тайные каналы,
которые были выстроены еще в 60-е годы. Они до сих пор сохранились и работают.
Этим не может похвастать какая-то европейская страна>>.

Сам Михаил Ходорковский заявил, что не обладает всей информацией о том, что предшествовало
его освобождению.

- Впервые о такой возможности я услышал от своих адвокатов 12 ноября. Они приехали
ко мне в колонию и сказали, что господин Геншер говорит о том, что Путин не ставит
признание вины условием, и мне просто надо написать прошение о помиловании без
признания вины, - рассказал Ходорковский и вспомнил, как проходил сам процесс
освобождения. - В 2 часа ночи меня разбудил начальник нашего лагеря, мне сказали,
что я еду домой. Потом в процессе путешествия я узнал, что оно закончится в Берлине.

Из Петрозаводска экс-зек No1 прилетел в Санкт-Петербург. Здесь ему выдали загранпапорт
с проставленным штампом о выезде из России. Далее на самолете <<Сесна>> немецкой
авиакомпании Ходорковский взял курс на Германию.

- Я не собираюсь заниматься политической деятельностью, о чем сказал в письме
президенту, - поделился планами на будущее Ходорковский. - Я собираюсь занимать
общественной деятельностью. Борьба за власть -- это не мое.

Эти заявления прозвучали на большой пресс-конференции, на которой собрались представители
более 80-ти изданий и телеканалов. Однако ей предшествовала закрытая встреча
МБХ с отдельными российскими СМИ. На ней он призвал не воспринимать себя новым
спонсором оппозиции.

- Вопрос бизнеса для меня закрыт, мне не хочется тратить на это время. Вопрос
политики тоже не стоит - мне не хочется занимать совсем откровенную позицию по
многим вопросам. Я добился права не говорить то, что я не думаю. Это дорогого
стоит. Было бы огорчительно, если люди, я имею в виду представителей оппозиции,
ошибочно воспринимали бы меня в качестве спонсора, каковым являлся <<ЮКОС>>.
Я даже не представляю своего финансового состояния. Не надо ждать от меня того
чего, не будет.

Чуть позже Михаил Ходорковский заметил, что его финансовое состояние позволяет
ему не заниматься зарабатыванием денег только ради зарабатывания. Поэтому он
намерен сосредоточиться на общественной работе, суть которой заключается в освобождении
политзаключенных.

- Не надо воспринимать меня как символ того, что их не осталось. Я символ того,
что усилия гражданского общества могут привести к освобождению тех, чье освобождение
не предполагалось никем. Я буду делать для освобождения политзаключенных все,
что от меня зависит.

О перспективах своего возвращения в Россию при этом экс-олигарх высказался без
оптимизма.

- Пресс-секретарь президента Дмитрий Песков сказал, что ничто не мешает мне вернуться
в Россию в любой момент. К сожалению, у меня сейчас нет гарантий, что я смогу
оттуда улететь туда, куда мне нужно. С формальной точки зрения, российский Верховный
суд должен подтвердить решение ЕСПЧ, что иск по первому делу ЮКОСа с меня и с
моего друга Пл атона Лебедева снят. Пока этого не произошло.

Здравствуйте, rest.

Мечта любого россиянина - чтоб государство перестало его обворовывать...

И никто не мешал обворовывать государство.





Чтобы высказать человеку все, что ты о нем думаешь, достаточно одной обоймы.





Правду надо знать для того, шоп ненароком ее не сболтнуть!





Иногда мне кажется что все великие дела совершили люди, которым очень не хотелось
писать диплом...





Чтобы не переутомиться спать надо 8 часов в день, и еще столько же ночью.





Искусство лгать - женщина впитывает с молоком матери, даже если была на искусственном
вскармливании.





Наутро после выпускного родители опять нашли своего сына в капусте.





Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.





Если девушка показывает Вам свою домашнюю собачку, она готова показать и киску.





Шоп жена и Родина спали спокойно, изменять нужно вдали от них!





На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!





Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных"
я каждый раз воспринимаю как жалобу.





Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила,
сука трудолюбивая...





В России воровство достигло такого масштаба, что даже пришлось нанять специального
человека, который присматривал за местом президента.





Часы пробили двенадцать. Принцесса превратилась в Золушку и получила в тыкву...





Человек уходит из жизни, как выходит из автобуса: на его уход обращают внимание
те, кого он толкнул, или те, кому он уступил место...

- На старт! Внимание! Марш! Стартую! В смысле, поехали!

- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?

- Привет, Сема, как ты?

- Да жена с ребенком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.

- Ну и как оно?

- Да вот, новую житейскую хитрость изобрел.

- Какую?

- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит
сковородка.

- Это как?

- Налил три сковородки воды - и полный чайник...

- А вот, когда моют пол и тебя обмывают, это ведь плохая примета?

- Да если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета...

Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.

- Дорогая, давай сходим в цирк.

- Зачем?

- Посмотрим на наши отношения со стороны.

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял ее на
чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал
официант:

- Вы не заплатили за кофе!

- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.

- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!

- Так я же ее и не съел.

- Кошелек нашла!

- Свой?

- Нет, с деньгами!

- Наркотики есть?

- Нет.

- А если найду?

- Будем признательны!

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства,
и все пули застряли в деньгах.

- Мааам, а эта каша точно не испортилась...

- Ешь, не бойся... Завтра выходной!

Объявление.

На работу приглашаются люди имеющие опыт работы и не восклицающие каждые десять
минут: "Какого черта я должен этой херней заниматься?!".

Наутро после корпоратива:

- Ты зачем мне в 3 утра звонил?!!

- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на "А"...

- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?" - тоже ребенок случайно набрал?!

Из передачи о животных.

"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они
умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками
и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

- Сколько стоит киллера нанять?

- А тебе зачем?

- Андрюха звонит в 3 ночи и спрашивает "ты спишь?", я говорю да, а он "а извини,
я тогда тебе через час перезвоню"... И ПЕРЕЗВОНИЛ!

- Меня всегда радует в играх один момент... То, что у тебя может быть любая огромнейшая
пушка, миниган, гатлинг-лазер, огнемет, инфекатор, взрывчатка, граната, мина,
похрен че - но ДЕРЕВЯННУЮ ДВЕРЬ, СУКА, БЕЗ КЛЮЧА ТЫ НЕ ОТКРОЕШЬ!!!

Я теперь из-за этого "очки ннада?" не могу нормально смотреть на слово "колоннада"...

- Если хочешь идти быстро - иди один. Если хочешь идти далеко - идите вместе.

- А если хочешь идти быстро и далеко - иди нахуй!

- Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет,
все тебя обожают...

- Все это перекрывается необходимостью лизать собственный зад.

- Да, люди лижут только чужой...

- Почему две недели не появлялся на работе?

- Иди на хуй...

- Вечно ты находишь оправдания.

Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают,
кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.

И вот ему на плечо кладется рука...

- Браток, останови машину, мне отлить нужно!

- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень
хорошо, так что жди от меня прибавления".

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...

Господи, как же трудно ему давалась учеба!

- Как выходные?

- Темно, светло, темно, светло, понедельник.

- У нас дыра в безопасности.

- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...

- Я нашел котенка, но не знаю, мальчика или девочку.

- Есть только один способ проверить это.

- Какой?

- Посади котенка в машину, пусть припаркуется.

- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.

- Двух рожков, однако, не хватит.

- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания
познакомь ее с родителями, женой, детьми...

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести,
ты бы села ко мне в машину?

- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

В Госнаркоконтроле на Доске почета висят фото лучших дистрибьютеров года.

На интернет-форуме:

- Расскажи о себе.

- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Папа: Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?

Дочь: Ну пап!!!

Папа: Что сразу "папа"? Должен же я понять, что ты в нем нашла.

- Будешь выходить, труп вынеси!

- Может быть, мусор?

- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...

В кафешке:

- У вас есть что-нибудь вегетарианское?

- Конечно! Сосиски есть.

- Я тебя буду беречь!

- Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется,
что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся
друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Отправился Путин на тот свет и встречает его главный черт:

- У нас традиция - всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?

Путин:

- Президентом был, премьер-министром...

Черт - подмастерьям:

- Этого окуните два раза!

Окунули дважды, вытащили, бросили - лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают
и тащат в котел.

Путин:

- Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!

Черти:

- Нам сказали - не более двух раз ПОДРЯД!

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном Кадиллаке пытается
втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.

Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном Ягуаре прошмыгнул и
занял последнее место.

Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.

- Но.. но.. но почему?!

- Потому что я молод и быстр!

Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу - и заезжает
в тот же бокс.

Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек
остолбеневает:

- Но.. но.. но почему?!!!!!

- Потому что я стара и богата...



--

Привет всем!

1

- Доктор, у меня борода не растёт.
- Нечего удивительного. Ведь вы-женщина.
- Что? Я ещё и женщина!?

2

- Чем женщина на эшафоте похожа на женщину в постели?
- Обе чувствуют конец только одна свой, а другая - чужой!

3

Собирается муж в командировку и говорит жене:
- Давай я тебе пояс верности одену!
Жена:
- Так это что же, я теперь и кушать не буду?

4

Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:
- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
- Да, ребе, а как ты узнал?
- Да уж видно. Поверь, это не поможет.
- Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!

5

Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
- Ты что плачешь?
- Да пописить не могу...
- Почему?!
- Я на писю наступи-и-ил...

мой skype ikar505

С уважением
Валерий.

Привет всем!

Этот мир определённо сошёл с ума. Президент Франции Франсуа Олланд и другие французские
официальные лица не едут на Олимпиаду в Сочи. Так же поступает вице-президент
Европейской комиссии и еврокомиссар по вопросам юстиции Вивиан Редин. К этой
тёплой компании присоединяется президент Германии Йоахим Гаук.

Все эти достойные люди решили не посещать игры в Сочи в знак протеста против
нарушения прав человека в России, и в первую очередь, из-за так называемого <антигейского
закона>. Который, если кто-то не в курсе, запрещает пропаганду гомосексуализма
среди несовершеннолетних.

Статья по теме
Фрай, ты не прав: британский премьер отверг идею бойкота Олимпиады в Сочи

То есть все вышеперечисленные официальные лица всерьёз полагают, что Россия будет
изгоем в приличном обществе до тех пор, пока у нас взрослые дяди не смогут свободно
рассказывать несовершеннолетним о том, как прекрасно любить лиц одного с тобой
пола. Причём я сейчас не о высоких чувствах, а исключительно о физическом процессе.

В США пошли ещё дальше. Там не только не пустили в Сочи своего президента, там
сформировали делегацию на Олимпиаду так, чтобы в неё вошли открытые геи и лесбиянки.
Для чего? Для того, чтобы продемонстрировать России своё отношение к её дискриминационной
политике в отношении геев.

О, бедный барон де Кубертен, во что же выродилось твоё начинание спустя 120 лет!
Когда-то французский энтузиаст задумывал возрождение Олимпиад как праздник спорта
и объединения народов. Сейчас же Олимпиада - это дорогостоящее коммерческое мероприятие
и площадка для политических перфомансов.

И ведь главное, мы это уже проходили. Начиная с 1970-х годов мировое олимпийское
движение трясло от различных бойкотов, апофеозом которых стал <обмен ударами>
между СССР и США в 1980 в Москве и в 1984 в Лос-Анджелесе. В итоге олимпийское
движение оказалось на грани полного краха, от которого спаслось чудом.

Спаслось, провозгласив ещё раз, что спорт вообще и Олимпиады в частности - вне
политики.

Не пускать на игры спортсменов теперь, правда, перестали. Но политику на Олимпиады
продолжают тащить.

В 2008 году, перед играми в Пекине, меня буквально тошнило от борцов за <свободный
Тибет>, пытающихся сорвать Олимпиаду. Граждане, хотите бороться - боритесь, но
не надо использовать для этого спорт. Это выглядит отвратительно.

Статья по теме
Ирэн Булатова: Кто не боится геев и их пропаганды?

Так же, как сейчас отвратительно выглядят рассуждения всевозможных гомоактивистов
о необходимости отправиться в Сочи и там протестовать против дискриминации геев.
Некоторые собираются в знак протеста демонстративно информировать несовершеннолетних
о прелестях любви дяди к дяде. Другие требуют от спортсменов, чтобы они в знак
поддержки геев после победы обязательно страстно целовали однополого коллегу.

Что с вами происходит, люди? Это зимние Олимпийские игры, на которых в течение
двух недель соревнуются лучшие спортсмены мира. Они годами готовились к этим
стартам, и для них сейчас главное - показать всё, на что они способны. Причём
здесь вообще сексуальные пристрастия?

Я не против, если кто-то хочет вместо спортсменов, тренеров, массажистов и других
профессионалов включать в состав делегаций <просто геев>. Я даже не против, если
иностранные биатлонисты побросают винтовки и лыжи и предадутся однополой страсти
прямо на снегу. Если четвёрка бобслеистов, скажем, из США желает предаться гомооргии
прямо в бобе, пускай.

Арестовывать их за это никто не будет. Зато весь мир увидит, что борьба за права
и свободы в мире дошла-таки до полного маразма.

Когда-то на время Олимпийских игр в Древней Греции объявлялось перемирие во всех
войнах и конфликтах. Сейчас ООН пытается возродить подобную традицию. Но что
толку, если те или иные <борцы за что-то> всё равно превращают Олимпиаду в арену
не спортивных, а политических игр?

Граждане борцы за права геев, попробуйте взглянуть на себя со стороны. Не спорю,
очень многие ваши противники в России своими безумными инициативами вызывают
стойкое неприятие. Однако и вы, и ваши западные единомышленники ничуть не лучше.

Вы уже доборолись до того, что в ряде стран запретили детям называть папу папой,
а маму мамой, заменив их на <родителя один> и <родителя два>.

Оставьте хоть Олимпиаду в покое. Она всего две недели идёт. От двухнедельного
воздержания ещё никто не умирал.

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

мой skype ikar505

С уважением
Валерий.

Будьте осторожны с токсичными и взрывоопасными новогодними игрушками!
Игрушки могут быть покрыты токсичными красками или быть взрывоопасными.

Приближаются новогодние и рождественские праздники. Мы начинаем суетиться и бегать
по магазинам. Особенно по магазинам детских игрушек.

Но обратите внимание - покупая игрушку, осознавайте опасность, которая подстерегает
вас и вашего ребенка!

Рынок наводнен
игрушками
из Китая, которые являются часто плохо выполненными копиями игрушек известных
брендов. Особенно опасными являются игрушки с механизмами, сделанные из
пластмассы, а также пиротехнические игрушки для праздника.

Родители, не причиняйте вред своему ребенку! Не покупайте поддельные игрушки,
они могут нанести серьезный вред здоровью.

Многие пластмассовые и резиновые
игрушки
покрыты токсичными красками, которые могут вызвать сильнейшую аллергию или сыпь
у вашего ребенка уже при прикосновении к ним.

Следует отметить, что некоторые игрушки содержат кадмий, который является токсичным
элементом и может привести к серьезным повреждениям почек.

Зафиксированы случаи, когда игрушки, работающие от батареек или от сети, взрывались.
А это может привести в травмированию ребенка и к стрессу. Часто даже
гирлянды разноцветных огней, от которых мы не ждем подвоха, могут быть небезопасными
и привести к серьезным инцидентам с вашим ребенком.

В конечном итоге, вывод напрашивается один. Не портите Новый год и Рождество
вашего ребенка подделками! Самый главный подарок для вашего ребенка от Деда
Мороза - забота о здоровье.

Ваше здоровье! Дамы и господа!

Эта статья о нетрадиционной медицине несут информативный, популярный, стиль,
но ни как не рекомендательный. Прежде чем Вы захотите воспользоваться одним из
рецептов, настоятельно рекомендую Вам обратится к Вашему лечащему врачу за консультацией
и вместе со специалистом подобрать, что Вам подойдёт. Не занимайтесь
самолечением-это может пагубно отразиться на Вашем здоровье

Перед применением методов оздоровления и рецептов, описанных в этой статье,автор
этой статьи никакой ответствености не несёт и ничего общего к составлению рецептов
о наробной медицине не имеет, воизбежании не приятностей лучше всего обязательно
проконсультируйтесь у Вашего лечащего врача.
.

Привет всем!

Загадочное существо в Англии Загадочное светящееся существо было записано на
видео с моста у реки в Англии. Пока ученые не определили, что это.:: Самолет
исчезнувший в 1955г. выполнил посадку спустя 37 лет ::
Подобно летающему фантому из Зоны сумрака, чартерный самолет DC-4 с 57
пассажирами на борту приземлился в Каракасе, Венесуэла, в 1992 году: через 37
лет после его исчезновения в 1955 году во время перелета из Нью-Йорка в Майами!
Но не прошло и нескольких минут, как самолет-призрак снова взлетел и исчез в
облаках! Свидетельства очевидцев и записанная на пленку радиосвязь между пилотом
и контрольной вышкой представляют неопровержимое доказательство, что эта кошмарная
посадка самолета все-таки была на самом деле.

- Показания работников контрольной службы аэропорта, которые видели этот
инцидент, совпадают по своей сути, - заявил заместитель министра гражданской
авиации Рамон Эстовар. Но решающим доводом, по словам Эстовара, является маленький
календарик 1955 года, который пилот бросил на взлетную дорожку за несколько секунд
до взлета и исчезновения DC-4.

- Я видел самолет: Я слышал голос пилота. Я даже держал в руке календарь,
но до сих пор не могу этому поверить, - сказал Хуан де ла Корте, который отчетливо
видел все происходившее со своего поста на вышке контроля за полетами. - Эти
люди на борту по-прежнему думали, что сейчас 1955 год и что они приземлились
во Флориде. Но это не так. Одному Богу известно, где они были все эти годы.

По словам де ла Корте и других диспетчеров, они поняли, что происходит
что-то сверхъестественное, когда к аэропорту внезапно стал приближаться пропеллерный
самолет, который не появился на экранах радаров.

- Мы видели самолет собственными глазами, но на радаре не было никаких
его признаков, - сказал де ла Корте. - Мы попросили пилота назвать себя, и он
радировал нам: <Где мы находимся?> Голос его был испуганным и растерянным, но
наконец он сказал, что выполнял чартерный рейс 914 из Нью-Йорка в Майами с экипажем
из 4-х человек и 57 пассажирами на борту. Диспетчер сказал, что после этих слов
пилота в диспетчерской наступила тишина. Все были ошеломлены. Пункт назначения
рейса 914: Майами: в 1800 км от Каракаса:

- Я ответил пилоту: <Это Каракас, Венесуэла: Южная Америка>. Затем я спросил:
<Вы терпите бедствие?> Ответа не было, и я расчистил коридор для посадки самолета.
Посадка прошла отлично. Как раз когда я начал думать, что все прошло хорошо,
я услышал, как пилот сказал своему второму пилоту: <Иисусе Христе, Джимми! Что
это, черт побери?> Они смотрели на реактивный самолет и вели себя так, как будто
это был космический корабль.

По словам де ла Корте, пилот заявил, что по расписанию он должен был сесть
в международном аэропорту Майами в 9.55 утра 2 июля 1955 года.
- Затем я услышал, как он сказал: <Что-то здесь не так>. Я радировал на
самолет: <Капитан, это международный аэропорт в Каракасе. Сегодня 21 мая 1992
года.> Он только воскликнул: <О, боже!> Было слышно, как он тяжело задышал. Я
попытался успокоить его, сказав, что к ним уже направляется наземная команда.

По словам де ла Корте, когда наземная команда и заправщик приблизились
к самолету, пилот крикнул по радио: <Нет! Не приближайтесь! Мы улетаем отсюда!>Позже
работники наземной службы сообщили, что видели лица пассажиров, прижатые к иллюминаторам.
А пилот приоткрыл окно своей кабины и махнул им, чтобы они убирались.

- Он махал какой-то папкой, - сказал де ла Корте. - Видимо, из нее и выпал
календарик, который мы потом обнаружили. Пилот запустил двигатели, и самолет
взлетел. Руководители гражданской авиации задержали все записи переговоров с
бортом, а также найденный календарь и продолжают расследование этого инцидента.
Наша планета
::

мой skype ikar505

С уважением
Валерий.