Привет всем!

От имени творческой группы проекта и от себя лично приношу большие извинения
за вчерашний срыв программы. А именно хочу объяснить, что всё это произошло по
причине резкого падения скорости интернета у меня лично. Заверяю поклонников
данного проекта, что сделаю всё возможное, чтобы подобного больше не повторилось,
разбираюсь с провайдером и кажется уже есть результат. Тем не менее сообщаю,
что проект в ближайшие две недели выходить пока не будет, буду постоянно тестировать
скорость, чтобы ничего похожего больше не произошло.
Тем не менее сообщаю, что продолжается приём творческих работ, а именно Авторских
и не только песен, стихов и прозы для участия в последующих проектах Заходите
к нам на огонёк и "Лира", которые несомненно будут выходить и далее. Работы можно
присылать мне на скайп или же любым другим путём, который можно обговорить с
каждым отдельно. Мои данные для связи ниже.

Почтовый адрес:

dvinskoy***@r*****.ru

или же

мой skype ikar505

С уважением
Валерий.

Здравствуйте, rest.

Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.





Январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь...





Мой кот живет по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую
в разных местах.





Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают,
что наденут.





Весьма печально, когда единственная женщина, которую не можешь забыть - это та,
о которой не хочется вспоминать!





Денег, которые я заработал хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15-00.





Как у балалайки в душе русского мужика натянуты 3 струны: патриотизм, алкоголизм
и похуизм.





На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем
невесту.





Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним
движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.





Достижения современной медицины привели к тому, что в результате процедуры искусственного
оплодотворения теперь рождаются нехуевые дети.





Жена с черным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая
свекровь, любящий и верный муж.





Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".





Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали
небольшие осадки.





Уже подрастает поколение детей, чьи родители познакомились на рабочем столе.





Суррогатная мамочка - это дамочка, отведавшая на свидании суррогатной водочки.





Ничто так не возбуждает резиновую женщину, как насос!

- Чем вы занимаетесь на работе?

- Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.

- Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.

- Я вам так понравилась?

- Нет, просто я - людоед.

- Мама, объясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь,
заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь,
заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так?

- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.

- Ищу заботливого мужчину. Рост от 180. Желательно Рыбы по гороскопу.

- Тебе мужик нужен или гуппи?!

- Давно мечтаю заиметь машину со встроенным телевизором!

- А у моего парня в бэхе такой есть... Удобно. Приехал за девушкой, поставил
мультики - и пусть она там хоть полчаса собирается...

- Кажется, я поняла, зачем он моему...

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка:
Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...

Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе ее сестру.

- Ну как твой отпуск?

- Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным
супермаркетам.

- Если надо, я могу горы свернуть!

- Так сверни.

- А оно мне надо?!

Недавно знакомый выдал с умным видом, что ядерная реакция на АЭС регулируется
НЕФРИТОВЫМИ стержнями. Мозг, сука, услужливо нарисовал картину: брутальный работник
электростанции подходит к специальному отверстию в стене реактора, привычным
движением приспускает штаны...

Как теперь спать - не знаю.

Джентльмен сидит в пабе и пьет. Подходит второй.

- Билл! Что с тобой?

- Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!

- И что? Скандал? Драка?

- Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил нахер... обоих!!

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом
опять стану жить до 97-и. По-моему, она что-то путает...

- Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.

- Глупости какие... А кто, говоришь, тебе это сказал?!

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?

- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!

- У меня к тебе неожиданная просьба: дай денег в долг!

- Опаньки, прямо ошеломил! Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать
так: "Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен!".

- Привет, давно не виделись! Слушай, у тебя такие сиськи стали - мммммм! Они
увеличились - круто, мне нравится!

- Обидно! Хоть бы раз ты сказал, допустим: "Аня, у тебя красивые глаза"...

- Да у тебя такие сиськи, что у меня глаза выпали!!!

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.

Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой,
если бы не прошло уже три года, как мы развелись.

А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

- Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского!

- Конечно, в Якутске на параде 9 мая создается впечатление, что войну Япония
выиграла.

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер,
нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью"
на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его,
поинтересовался:

- Прямо с работы?

- Ты морячка, я моряк.

- Ты рыбачка, я рыбак.

- Ты на суше, я на море, забеременела как?

- Опишите себя в трех словах.

- Ленивый.

- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?

- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!

- А ты сам догадайся...

- Я варенье?!

- Ты оптимист...

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись,
сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!".

- Сережа, кто такая Марина?!

Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.

- Сука она, мерзкая сука...

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.

Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

Жена говорит мужу:

- Ты в постели намного лучше соседа...

Муж:

- Что?!!

Жена, испуганно:

- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...

Муж:

- Вот, соседка - заложила, сссука...



--

Привет всем!

АЛЬТОН
История которую я расскажу сейчас произошла уже в далёкие семидесятые.
Мы, дворовые мальчишки, страшно завидовали Сашке, от того, что у него был Альтон.
Альтон был строгим псом породы немецкая овчарка.
Хотя с прошедшими годами, оглядываясь назад, я все больше в этом сомневаюсь.
Сомневаюсь, как раз не в породе, а в том, что он был собакой: Ни до, ни после
я не видел зверя умнее. Как будто в его шкуре сидел переодетый человек.
И Сашка запросто мог дергать своего Альтона, этого монстра, за усы,
при этом Альтон не только не огрызался, а даже весело махал хвостом величиной
с самого Сашу.

Альтон появился в Сашиной семье так: Сашин папа работал в собачьем
питомнике, где дрессировались овчарки для службы на границе. Альтона выбраковали,
хоть и был он самым умным и послушным, выбраковали, исключительно из-за несоответствия
требуемым габаритам. По размерам был он один в один как волк с картины Васнецова
<Иван царевич на сером волке>.
Гулял Альтон всегда один и без намордника и никого это не пугало.
Вся наша улица знала, что пограничный пес, просто так никого не обидит. Да, по
правде сказать, никто его за пса то и не держал, так, просто странный, небритый
человек с огромной пастью...

И этот переросток не зря ел свою похлебку, отрабатывал ее на все
"сто"...
Самое простенькое, что входило в его обязанности - это находить
своего пьяного хозяина (Сашиного папу), подставлять ему спину и как раненого
всадника привозить домой (на третий этаж! )
А по субботам и воскресеньям я обычно окончательно просыпался часов
в восемь утра, уже стоя в длиннющей очереди за молоком. И одним из развлечений,
пока стоишь в очереди, было смотреть как открывалась дверь, в магазин входил
Альтон с бидоном в зубах, проходил к прилавку и аккуратно ставил свой бидон перед
продавщицей. Она открывала крышку, вынимала завернутые в бумажку 60 копеек и
наливала молока. Альтон благодарил всех присутствующих земными поклонами, аккуратно
брал в зубы бидон и отпускал его только у себя дома.
Причем, если кто-нибудь из толпы недовольно говорил:
- Альтон, куда полез? Становись в очередь.
Пес покорно заходил в угол магазина и долго ждал, пуская слюни
на крышку бидона, аж пока люди смилостивившись разрешали:
- Ну, давай уже бери Альтончик, не мучайся с нами:
Альтон снаряженный бидоном - это был тот еще терминатор. Его по
дороге можно было безнаказанно гладить и даже дергать за хвост. Он ни на что
не реагировал, а шуровал к дому не сбавляя хода, целиком превратившись в компьютерный
сервопривод бидона. У него была миссия.

Но после одного случая мы перестали прикасаться и приставать к терминатору
при исполнении:

В одно прекрасное утро, Альтон, как всегда ушел с утра за молоком.
Через полчаса хозяин услышал знакомый рык за дверью, открыл и от неожиданности
поперхнулся.
Альтон зубами держал за руку вспотевшего испуганного соседа - машиниста
из депо. В свободной руке мужик держал бидон с молоком.

Совершенно изумлённый хозяин, взяв бидон у мужика, спросил:
- Вы зачем забрали у собаки молоко? Альтон Фу!
Альтон отпустил, а мужик, потирая запястье, с мокрыми от слюней часами,
сказал:
- Да нафига мне Ваше молоко сдалось!? Я курил возле магазина и просто
пошутить хотел - открыл крышечку и заглянул - что у него там? А этот поставил
бидон и кинулся на меня. Схватил за руку и сюда притащил. Чуть не откусил, сволочь.

- Так Вы бы отстали уже от его бидона, тогда Альтон, бы Вас оставил
в покое.
- Ага:щас: Я бы и рад отстать, так он, скотина, меня не отпускал,
нагнул к бидону и рычал, пока я его не поднял. Так и пришли сюда:

История взята на Анекдотов.нет, оформлена на Дарчик.ру.

мой skype ikar505

С уважением
Валерий.

Глинтвейн в домашних условиях. Глинтвейн от простуды.
Вылечить
насморк,
простуду,
кашель,
грипп, бронхит, воспаление легких поможет глинтвейн. Глинтвейн - это напиток
из подогретого вина с добавлением специй. Для приготовления глинтвейна используется
молодое красное сухое или полусухое вино с содержанием спирта от 7 до 10 %. Классический
рецепт глинтвейна - это напиток из красного вина, хотя некоторые
предпочитают использовать белое вино. Глинтвейн не вызывает сильного опьянения,
т.к. во время нагревания вина уменьшается его крепость. Если нужно увеличить
крепость напитка в конце варки в глинтвейн добавляют коньяк или ром.

Набор для глинтвейна
Набор для глинтвейна это вино и пряности - корица, гвоздика, лимонная корка,
мёд, имбирь. Нельзя использовать для приготовления глинтвейна молотые пряности
- напиток будет мутным. Также в глинтвейн по вкусу могут быть добавлены чёрный
перец, душистый перец, мускатный орех, кардамон, анис, изюм, нарезанные
дольками яблоки, лимон, апельсин. Существует два основных способа приготовления
глинтвейна - с использованием воды и без воды.

Классический рецепт приготовления глинтвейна без воды:
Глинтвейн производят посредством нагревания вина до 70-80 C вместе с сахаром
и пряностями. Нагревание производится на среднем огне при периодическом помешивании,
после чего нужно дать глинтвейну настояться под крышкой 40-50 минут, аромат специй
раскрывается постепенно. Ни в коем случае нельзя доводить глинтвейн
до кипения.

Классический рецепт приготовления глинтвейна с использованием воды:
Соотношение воды и вина в этом способе - 1 стакан воды на 1 л вина. Сначала пряности
немного варятся в воде, чтобы они отдали свои ароматные эфирные масла.
После этого добавляется сахар или мед. И только в самом конце вино. Глинтвейн
не кипятить.

Приготовление глинтвейна
Как приготовить глинтвейн в домашних условиях? Нужно взять: - 1 бутылку красного
столового вина (емкостью 0,5-0,7 л) - 6-7 штук гвоздики- 2-3 небольших
кусочка корня имбиря (примерно 2х2 см) - 1 палочку корицы- сахар или мед по вкусу-
ломтики апельсина и лимона по вкусуВ кастрюльку налить полстакана воды,
довести до кипения, затем положить имбирь и гвоздику, поварить специи на маленьком
огне около минуты. После этого отвар настаивается около 10 минут. Затем
в кастрюлю с отваром специй заливается красное вино и нагревается на маленьком
огне при постоянном помешивании до 70-80 C . Нужно следить за тем, чтобы
не перегреть глинтвейн. Ни в коем случае глинтвейн нельзя кипятить. Перед тем
как разлить глинтвейн по бокалам по вкусу можно добавить сахар (или мед),
дольки лимона и (или) апельсина. Для придания крепости можно влить в готовый
глинтвейн ром или коньяк. Глинтвейн прекрасен тем, что в него можно добавлять
самые разнообразные специи, фрукты и сухофрукты, комбинируя различные сочетания
и придумывая собственные рецепты

Бокалы для глинтвейна
Подают глинтвейн в кружках или в высоких бокалах из толстого стекла с большой
и удобной ручкой.

Домашний глинтвейн - народное средство от простуды
Кроме прекрасного вкуса глинтвейн обладает целебными свойствами. В нем содержатся
микроэлементы, витамины группы B, антиоксиданты и аминокислоты. Глинтвейн
- это природный биогенератор, который способен восстановить утраченные силы и
повысить иммунитет.
Народная медицина
использует глинтвейн для восстановления сил после инфекционных заболеваний,
при физическом и психическом истощении, а также при таких заболеваниях, как

простуда,
грипп, бронхит, воспаление легких. При использовании и перепечатке материала
ссылка на сайт
www.web-zdrav.ru

Ваше здоровье! Дамы и господа!

Эта статья о нетрадиционной медицине несут информативный, популярный, стиль,
но ни как не рекомендательный. Прежде чем Вы захотите воспользоваться одним из
рецептов, настоятельно рекомендую Вам обратится к Вашему лечащему врачу за консультацией
и вместе со специалистом подобрать, что Вам подойдёт. Не занимайтесь
самолечением-это может пагубно отразиться на Вашем здоровье

Перед применением методов оздоровления и рецептов, описанных в этой статье,автор
этой статьи никакой ответствености не несёт и ничего общего к составлению рецептов
о наробной медицине не имеет, воизбежании не приятностей лучше всего обязательно
проконсультируйтесь у Вашего лечащего врача.
.