Здравствуйте, rest.
Такое ощущение, особенно у нас в Киеве, что где-то есть фирма которая меняет
дорогие машины на мозги.
События, предшествующие решающему моменту, воспринимаются в замедленной съемке,
создавая иллюзию, что все можно успеть.
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в
молодости я себе такого не позволял.
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" -
это не название, а предупреждение...
Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все
сюсюкают, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.
Телка умеет лягаться только вбок, кобылка только назад. Определите на кого больше
похожа ваша женщина и подходите с безопасной стороны.
Где гарантии, что завтра жизнь не станет еще лучше?!!
Любовь - это когда просыпаешься с какой-нибудь блядью и точно знаешь, кому ты
сейчас хочешь позвонить и пожелать доброго утра.
Пожар на выставке схем и планов эвакуации унес десятки жизней.
Я проснулся - и это уже неплохое начало дня!
Страх - это когда в детстве ушел со двора без спроса, а когда пришел обратно,
тебе говорят: "А тебя мама искала".
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.
Не лечится шизофрения, педофилия и уверенность мамаш в том, что их ребенок -
гений.
Проснулась совесть. Эгоизм в панике!
Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую
бутылку на стол!
- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся?
- Может, сексом?
- Ну, хорошо, на это уйдет максимум пять минут, а дальше что будем делать?
Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить
его имя, как мы встретились и почему он мертв.
- Прости, но ты не в моем вкусе.
- А кто в твоем вкусе?
- Печеньки...
- Приветы, папуля! У меня сегодня боевое крещение - стукнула машину!
- Хоть не стыдно перед людьми? Нормально гахнула?
- Круто! А за что премия то?!
- Да квартальная просто... За мучения, наверное...
- Когда я машу тебе рукой, это значит: иди ко мне!
- А когда я в ответ мотаю головой, это значит: иди на хуй!
Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.
В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы
и устроила на сцене панихиду.
- Что там в телепрограмме?
- В 19.30 "Бесславные ублюдки".
- Тьфу... опять трансляция заседания Верховной Рады...
ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает
их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной.
И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!".
К утру папатут исчезает.
С третьего раза прочитал правильно слово "охренный"...
- Щас ворона своровала обед Ирки! Он у нее на окне стоял, ворона пакет хватанула
- и с ним вниз свалилась, т.к. там был суп в банке...
- Ты "жаворонок"?
- Скорее, зомби...
Любит меня жена - балует: вот вчера купила мне костюм-тройку - трусы и два носка...
- Почему у мужчин ноги кривые?
- Потому что все второстепенное обычно заключено в скобки.
- Слушай, вот у тебя Бентли, вилла, яхта, где ты столько денег берешь?
- В казино!
- Игрок? И тебе так везет?!
- Владелец!!! А вот ИМ - не везет...
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью
ему никак не пригодилось...
Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы.
Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс": "Тридцать три
коровы, тридцать три коровы...".
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт
выполненных работ.
Больница. Мужик заходит к главврачу и спрашивает у нее:
- Девушка, у вас иголки не найдется?
- Все вопросы к сестре, - отвечает главврач.
- К сестре, к сестре... Блять, она ж у меня на Сахалине живет!
- Сема, хочешь оптическую иллюзию увидеть?
- Давай.
- Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд таким образом, чтобы
буквы "А" и "О" совместились.
- А-а-а... Фу-у... Блиииин!
- Что, тоже посыпалось?
- Выхожу из дома тока шо, рюкзачек, пакетик сока - и тут передо мной какой-то
щедрый человек распахивает плащ на голо тело и трясет чем-то мелкокалиберным...
Я че-то возьми и брякни: "А че, они у тебя так и должны висеть неровно?!" и
задорно соком сербнула... Чувак убежал...
- Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер...
- Как это? Отключили электричество, что ли?
- Ну как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать
надо срочно...
Ходили с сыном семи лет в кино - 5D.
Фильм называется "МЕТРО". Сидим, смотрим, движемся вместе с креслами. Вдруг на
нас быстро полетела электричка. Сын громко и протяжно заорал.
Из-за шума слов я не расслышал.
Приходим домой, спрашиваю:
- Ты испугался?
- Нет.
- А что ты кричал?
Сын громко и с той же интонацией
закричал:
- Бля-я-я-а-а-а-а-а-...
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень
на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает
ей содержание новой компьютерной игрушки
Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил мое заветное желание!
Парень:
- Какое?!
- ЗА-Е-БАЛ!!!
--
