Здравствуйте, rest.

Британские ученые выяснили, что лежать в понедельник утром в теплой кровати и
никуда не идти - охуенно.





Если торренты убивают киноиндустрию, тогда надо только приветствовать скачивание
детского порно.





Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет
тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...





Весна - это такой период года, когда у школьников перестают еженедельно в массовых
количествах умирать родственники, и они начинают честно прогуливать школу просто
так...





Удачно выйти замуж - это пореже видеть мужа, но почаще видеть его деньги.





На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее
голосом.





Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.





Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют
руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.





Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.





Уборка, уборка - перейди на Егорку, стирка - на Ирку, а готовка - на Вовку!





Нет смысла доказывать рогатому мужу, что он безрог - надо доказать, что ему ТАК
КРАСИВШЕ.





Странно... Одно и то же быстро надоедает, а секс с близняшками - нет.





Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник
самостоятельно принял решение отправиться нахер.





Картавый логопед никак не может вызвать такси на ул. Ибаррури.

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.

Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

- Скажите, а салат сегодняшний?

- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!

Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?

Проститутка: "Что, ты еще не кончил?".

Нимфоманка: "Как, ты уже кончил?!".

Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!".

- Ты че так долго ехал?!

- Да гаишник, гад, тормознул...

- Че хотел?

- Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

- Ты не представляешь. Он студент-медик от бога. Он не может прочитать свой собственный
почерк!

- Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится...

- Что, с родителями познакомил?!

- Бери выше - с котом!

- Там Олю в роддом увезли!!!

- А что с ней?

- Не знаю...

- Тань, сделай мне омлет...

- Все вы пошлые, вам только этого и надо!

- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:

- А что это у тебя?

Он, сурово так:

- Кляп.

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось
новую бритву ему дарить, навороченную.

- Уже опробовала?

- Да!

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?

- Зарплата мужа.

Муж с женой едят суп. Она:

- Я немножко пересолила, потому что я тебя сильно люблю.

Муж берет солонку и высыпает в ее тарелку жены:

- А уж как я тебя люблю?!

- Да они бы и слово "хуй" писали с ошибкой, если б там была бы безударная гласная...

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи в пожизненную
"пятерку" по русскому языку и по физкультуре.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно.

Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто
женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?

А мой кот заметил...

Если бы у FМ-радио была обратная связь, то каждый понедельник утром диджеи всех
радиостанций слышали бы, как на их приветствие "Доброе утро!" страна дружно
отвечает "Иди нахуй!".

- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?

- По разному... Например, замолчать...

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться...
ан нет, блядь, может!

Американцы дураки такие. Все время норовят "u" как "а" произнести.

Так появилось, например, их приветствие "Хай"...

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу
"Секреты куннилингуса".

- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег
нет.

- Найди спонсора, - говорит парень.

- Так с ним "расплачиваться" придется, говорит она, - а я так не могу. Все такие
корыстные, непорядочные.

- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не
считаю.

- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...

Парень:

- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.

- В смысле?

- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?

- Да...

- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.

- А если обманешь?..

Парень разводит руками:

- Тогда я верну предоплату!

Муж приходит домой поздно.

Жена:

- Ты где был?

- Муж, протягивая ей что-то:

- Вот, купил...

- Что ты мне суешь?! Я тут себе места не нахожу, а он, видите ли, водку пил!!!

Электричка. На одной из остановок входит представительный мужчина - крупный,
суровый, все, что на нем надето - явно из дорогого бутика.

Садится рядом с девушкой. Та решает познакомиться с состоятельным мужчиной.

- А как вас зовут?

- Виктор.

- А я - Таня. Ой, Виктор, вы наверно богатый!

- Ну да. Я мультимиллионер.

- А-а, у вас наверно машина сломалась!

- Да нет, и БМВ, и Мерседес, и Ягуар - все в полном порядке.

- А почему же вы в электричке едете?

- Романтики хочется...



--

Привет всем!

1

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась.

2

Хвастается блондинка своей подруге:
- Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного
цвета, слайдер.
- А в нем функция вибро есть?
- Ну конечно, он же женский!

3

- В чем проблема современных российских больниц?
- Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают.

4

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

5

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

мой skype ikar505

С уважением
Валерий.

Привет всем!

Ольга Бакушинская

Я часто встречала по работе депутатов Госдумы. Среди них есть разные, умные,
глупые, наглые, образованные, молодые, красивые и с мутными глазами алкоголиков.
Разные. Но есть одно, что их объединяет. Неповторимые приметы большого богатства.

Я журналист и давно занимаюсь социальными проблемами. Я шесть лет вела ток-шоу
на социальные темы. Поэтому я могу сказать совершенно точно - есть два состояния
человека, которые, в буквальном смысле, вопиют. Это нищета и большое богатство.
Их нельзя скрыть, потому что они в каждой мелкой детали. В запахе, в одежде,
в обуви, в манере себя вести. Во взгляде. Это очень разные взгляды. Взгляд человека,
которому нечего есть и нечем заплатить за квартиру, и взгляд того, кто прекрасно
отличает устрицы по региону происхождения.

Естественно, я часто встречала по работе депутатов Государственной Думы. Комментарии,
иногда помощь, иногда объяснение происходящего. Среди них есть разные, умные,
глупые, наглые, образованные, молодые, красивые и с мутными глазами алкоголиков.
Разные. Но есть одно, что их объединяет. Неповторимые приметы большого богатства.

Когда не египетские пляжи среднего класса просматриваются после новогодних каникул,
а спа-курорт в Швейцарии. Когда зубы не просто аккуратно сделаны, а сверкают
винирами голливудских звезд. Запонки, пиджаки, галстуки: Я не вхожа в круги большого
бизнеса, такие лейблы видела только на депутатах и рублевских женах. Однажды
при одной даме (из комитета по здравоохранению, вот такая ирония судьбы) увидела
настоящую сумочку <Биркин>. Я ее сразу узнала - подделок много. Но это была настоящая.
Чувство зависти даже и не пробовало всколыхнуться, вы же не завидуете, что Рембрандт
висит в музее, а не у вас в хрущевке? Но не удержалась, рассмотрела. Женщина
я, все-таки. Для женщины это легендарная сумочка за несколько тысяч евро - своего
рода гениальная живопись. Замереть перед картиной, насладиться искусством:

Статья по теме
Медвежьи бои. В Госдуме подрались депутаты <Единой России>

Вчера два депутата подрались прямо в Думе. У лифта. У одного из кармана выпал
золотой пистолет. Золотой. Пистолет. Это надо осмыслить, знаете ли: Жизнь на
Марсе:

Словом, депутаты роскошны. Я никогда особо до сей поры не считала их зарплаты,
как и ничьи другие. Я только удивлялась тому, что они делают. Как лишают сирот
возможности обрести любящую семью, как натравливают одну часть общества на другую,
как урезают возможности врачей и их пациентов и лезут туда, где их не ждут и
не зовут. В постель, например. Иногда депутаты доставляли мне и личные неприятности,
например, летом меня вызывали в Следственный Комитет на допрос по заявлению депутаток
Мизулиной и Баталиной. Им что-то не понравилось в моем аккаунте в твиттере. Я
так толком и не поняла что, но удивилась, что у них есть не только деньги, но
и время на безумие. Между тем, они живут за счет бюджета. То есть наших налогов,
которые мы им платим, чтобы они делали нам лучше. Скажите, есть ли в стране люди,
кроме их родственников, которым они сделали лучше?

Недавно им и членам правительства РФ подняли зарплату до 254 тысяч рублей. Когда
это начали нервно обсуждать (огромные суммы, за что?) первый вице-премьер Игорь
Шувалов сказал: <Та заработная плата, которая сейчас объявлена, - это смешные
деньги>.

Статья по теме
От зарплаты до зарплаты. Депутаты ГД о том, как прожить на 160 тыс. в месяц

Знаете что? Я верю. Если мерить такими сумочками, о которых говорилось выше.
И особняками стоимостью в сотни миллионов долларов. Яхтами, машинами, личными
самолетами. Нет предела совершенству. Только вот: не в стране, где большинство
столько за год не получает. Однако, стенания <голодных> были услышаны. Подписан
бюджет на будущий год, где по сути урезано все. Особенно медицина и образование,
но с первого сентября 2014 эти люди будут получать 420 тысяч рублей. Почти полмиллиона.
Ежемесячно. И это не считая практически бесплатного ресторана, который у них
называется столовой, машин, командировок по классу люкс и бесконечного числа
иных бонусов.

Я напоминаю. Это наши деньги. Нас всех. Их богатство пахнет нашей нищетой.

Подумалось. Вот один ребенок живет и живет. Болеет насморком иногда. А у другого
вдруг увеличиваются лимфоузлы. И ему очень скоро ставят страшный диагноз. По
большому счету, ни от чего это не зависит. От семьи, места проживания, внешности,
пищевых пристрастий. Судьба. Большинству можно помочь. Одна неродственная пересадка
костного мозга стоит около 820 тысяч рублей. Их собирают, как правило, по мятой
купюре. Их перечисляют пенсионерки, матери-одиночки, провинциальные многодетные
семьи. Люди, познавшие нужду и беду. Одна жизнь ребенка или взрослого - это две
депутатские зарплаты будущего года. Две зарплаты. Или, возможно, один золотой
пистолет.

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции

АИФ

мой skype ikar505

С уважением
Валерий.