| ← Декабрь 2013 → | ||||||
За последние 60 дней 171 выпусков (несколько раз в день)
Открыт:
09-04-2007
Пре-модерация: Нет
Адрес для писем в лист: rest.interesting.svoboda-list@subscribe.ru
Адрес
модератора: rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru
привет босота!! эмар пишет:>
> Мне это понравилось. Былобы смешно.
>
эмарыч, а чем смеяться то, ежели жбан к хуям слетел, жопой что ли?? с
уважением харитон.
Это сообщение свободно от вирусов и вредоносного ПО благодаря защите от вирусов
avast!
http://www.avast.com
привет босота!! эмар джян пишет:>
> Посмеялсо. Слушай Харитоныч, ты бы хоть цифровые пункты убрал и я бы
> подумал, что ты мастер
>
ну хули тебе ответить эмарыч: вещует мне моё серчишко, что ты апосля столь
длительного молчания обьявился, чтобы получить значится предновогодних
пиздюлей, ну что ж, похвально. дело для тебя нужное, а главное
своевременное, ибо ты без пиздюлёв как без сладостей, жить нихуя не могешь.
ну по суди сам, разве можно отказать такому распиздяю как ты?? а вообще если
серьёзно, я поздравляю тебя и всю достопочтенную публику, с наступающим
новым годом. дорогие мои ребята, всем вам желаю крепкого здоровья, счастья,
любви и материальных благ!!! пусть в новом году, ебанутая жизнь как можно
окуратней и безболезнее долбила вас по темени, посылайте на хуй своих
недругов и по чаще выпивайте с друзьями. короче: чтобы у всех всё сраслось!!
ебите баб, но сами не ебитесь!! с огромным ко всем уважением, старый
развратник и беспридельщик, харитон.
Это сообщение свободно от вирусов и вредоносного ПО благодаря защите от вирусов
avast!
http://www.avast.com
Здравствуйте, rest.
Boko_Massin: Фсе, блиа, пездец мну! Жызнь кончена! ЖОПА!
Lagariga: Чо случилось?
Boko_Massin: Да познакомелся фчера с телкой ф кабаке!
Lagariga: Ну и как?
Boko_Massin: Да нормально фсе! Попили, поплясале, фсе такое...
Lagariga: Дык ф чем трабл-то? Подцепил чо-то? Или што еще хуже: недала?
Boko_Massin: Нее, бля, фсе было не таг.
Lagariga: Трави
Boko_Massin: Ну кароч, снял я телку, симпотная вроде, фигурка ничо (тока ни нада
гаварить шо йа много выпил).
Lagariga: Хыхы...
Boko_Massin: Ну в общем решыл я ее правадить да дому, шли, песдели, сасались,
обжымались, кароч у меня фстал как кол...
Lagariga: Хыхы, присунул?
Boko_Massin: ДА БЛЯ! НО КАГ!
Lagariga: Ыыыы, чо не туда папал?
Boko_Massin: Блиа, зоткнись с слушай!
Lagariga: Ок!
Boko_Massin: В общем сасусь с ней а сам думаю, хде бы мне присунуть ей... Дома
предки с гостями бухают, корешу позвонил-он сам с телкой развлекается, тебе
звонил, помнишь?
Lagariga: Чо-то было такое...
Boko_Massin: Вооот...Ты ш на даче был... Ну она видит шо я гатоф на фсе сто ее
трахнуть... И говорит мне: "Пойдем ко мне, правда у меня дома родители, но они
уже спят, мы с тобой в ванной запремся"
Lagariga: Йоу! ЗачОт!
Boko_Massin: Весь зачот фпереди. Ну вот, значит, прошуршали мы с ней ф квартиру,
залетели в ванную, закрылись и понеслось...
Lagariga: От жэш...
Boko_Massin: В опщем неудобно в ванной-то... Я ее и таг и таг крутил, вертел,
ужэ и рачком к ванной поворачивал, и на стиральную машынку сажал, неудобно,
сцуко, места мало!
Lagariga: Нада была ф пасть сунуть!
Boko_Massin: Да иди ты! Кароч, залезли в ванную, фключили душ, она одну ногу
паставела на край ванны, фторую я на весу держу...Воткнул...вроде все заипись,
фрикцыи начались, она постанывает слехка, распаляеццо, смотрю...
Lagariga: Ыыы...
Boko_Massin: Вдрук, ХУЯКС! И ее нога выскальзывает из маей руки, и она песдой
брякаеццо прям о край ванны!
Lagariga: Бгаааааааа!!!!
Boko_Massin: Смотрю, надулась, стала красная как рак: крик сдержывает...
Lagariga: Хахахаааа, ну а ты чо?
Boko_Massin: А я стою, бля не знаю чо делать... Вижу вдрук: бутылек зиленки стоит!
Я ево взял и говорю ей:"Мош зиленкой памазать?"
Занавес.
--
Привет всем!
1
- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!
2
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.
3
Приходит бабка к гинекологу:
- Доктор, мне вот помирать пора, а я девственица. Можешь мне сделать дефлорацию?
100$ дам!
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял
ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены - врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет
и видит картину - бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке
и курит.
- А где бабка?! - испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент.
4
Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу.
Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево. Лыжи отлетели в
разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в
руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:
- Мля... Все равно лучше, чем на работе.
5
- Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
- Потому что потом некуда бежать за второй!
мой skype ikar505
С уважением
Валерий.
