[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Британские ученые выяснили, что лежать в понедельник утром в теплой кровати и
никуда не идти - охуенно.
Если торренты убивают киноиндустрию, тогда надо только приветствовать скачивание
детского порно.
Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет
тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...
Весна - это такой период года, когда у школьников перестают еженедельно в массовых
количествах умирать родственники, и они начинают честно прогуливать школу просто
так...
Удачно выйти замуж - это пореже видеть мужа, но почаще видеть его деньги.
На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее
голосом.
Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют
руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.
Уборка, уборка - перейди на Егорку, стирка - на Ирку, а готовка - на Вовку!
Нет смысла доказывать рогатому мужу, что он безрог - надо доказать, что ему ТАК
КРАСИВШЕ.
Странно... Одно и то же быстро надоедает, а секс с близняшками - нет.
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник
самостоятельно принял решение отправиться нахер.
Картавый логопед никак не может вызвать такси на ул. Ибаррури.
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!
Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?".
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил?!".
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!".
- Ты че так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Че хотел?
- Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
- Ты не представляешь. Он студент-медик от бога. Он не может прочитать свой собственный
почерк!
- Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится...
- Что, с родителями познакомил?!
- Бери выше - с котом!
- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...
- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось
новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да!
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.
Муж с женой едят суп. Она:
- Я немножко пересолила, потому что я тебя сильно люблю.
Муж берет солонку и высыпает в ее тарелку жены:
- А уж как я тебя люблю?!
- Да они бы и слово "хуй" писали с ошибкой, если б там была бы безударная гласная...
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи в пожизненную
"пятерку" по русскому языку и по физкультуре.
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно.
Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто
женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...
Если бы у FМ-радио была обратная связь, то каждый понедельник утром диджеи всех
радиостанций слышали бы, как на их приветствие "Доброе утро!" страна дружно
отвечает "Иди нахуй!".
- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
- По разному... Например, замолчать...
Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться...
ан нет, блядь, может!
Американцы дураки такие. Все время норовят "u" как "а" произнести.
Так появилось, например, их приветствие "Хай"...
На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу
"Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег
нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придется, говорит она, - а я так не могу. Все такие
корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не
считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!
Муж приходит домой поздно.
Жена:
- Ты где был?
- Муж, протягивая ей что-то:
- Вот, купил...
- Что ты мне суешь?! Я тут себе места не нахожу, а он, видите ли, водку пил!!!
Электричка. На одной из остановок входит представительный мужчина - крупный,
суровый, все, что на нем надето - явно из дорогого бутика.
Садится рядом с девушкой. Та решает познакомиться с состоятельным мужчиной.
- А как вас зовут?
- Виктор.
- А я - Таня. Ой, Виктор, вы наверно богатый!
- Ну да. Я мультимиллионер.
- А-а, у вас наверно машина сломалась!
- Да нет, и БМВ, и Мерседес, и Ягуар - все в полном порядке.
- А почему же вы в электричке едете?
- Романтики хочется...
--
