[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник,
долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и
угощают семечками...
Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить не надо.
В украинский язык ввели вторую букву "г", так как чтобы описать ситуацию в стране,
одной буквы "г" не хватает...
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война...
После того как физкультурник показал трудовику, КАК он подстраховывает девочек
при исполнении прыжка через "козла" - тот понял, как он ошибся в выборе профессии.
На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.
Я могу задержать дыхание на полторы минуты! Однако потом жена начинает вырываться...
Молоко, настоянное на селедке - вычистит там, где "Активия" не достанет...
У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если еще ходить
можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?".
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай
цены, они курят, пьют и ездят.
Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.
В каждой женщине есть загадка: обидится - хуй разгадаешь на что...
- У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно - но цены, блять,
такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг...
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли...
кто знает, что он за человек...
В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы
якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала.
Самый распространенный вариант - это, пожалуй, "долг Родине"...
- Вы перешли все границы!
- Это потому что мы - нелегалы.
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян
- единственных животных, у которых рука растет из жопы - и произошли те два
таджика, которые клали плитку у меня на кухне.
Глядя на наши дороги, понимаешь, что война не закончилась в 1945 - и по ночам
немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят,
мстя за что-то свое.
- Как провел выходной?
- Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету,
позанимался виртуальным сексом, сходил на выборы...
Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при
виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не жрут.
- Сема, где ты?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
- Эй, соня, вставай!
- Лена, дай поспать.
- Я не Лена, я - ее муж.
- Привет, как отдохнули?
- Ой... Отгадай, кто может дать пиздюлей восьми здоровым мужикам?!
- Не знаю... Супермен?!
- Не-а, неправильно... ДВЕНАДЦАТЬ здоровых мужиков!!!
Переставил винду, не успел установить файервол. Так и слышу, как мои порты кричат
на всю сеть: "Сканируй меня.... Сканируй меня полностью!".
Подняли по тревоге военный округ N.
Звонок из Москвы:
- Танки завелись?
- Конечно...
- Конечно - да, или конечно - нет?
- А ты Ленина видел?
- Какой сезон?
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась,
сказала: "Я лучше своими словами!" - и перешла на матерные частушки...
Из объяснений инструктора по рукопашному бою:
- В спорте главное очко заработать, а в прикладухе собственно, сохранить...
- Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану уважаемым
человеком.
- Сема, ты придурок?! Тебе 63 года!!!
- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей...
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик,
так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
- Милая, ты слишком много тратишь на косметику. Я скоро сойду с ума.
- Дорогой, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: а понемногу разбирают, даже
ебанутых.
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего
размера!
Осознавая проблему приближающегося продовольственного кризиса, глисты дали согласие
на употребление человеком продуктов, содержащих ГМО.
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают
какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмем котеночка! Ну, пожалуйста! Ну, давай возьмем котеночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по
углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну, нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, МЫ ССАТЬСЯ И СРАТЬСЯ ПО УГЛАМ БУДЕМ!
--
