Привет всем!

На голосовом вентрильском чате в комнате "Бардкафе" создана ещё одна комната
Творческий клуб "Лира", в которой в самое ближайшее время предполагается открыть
ещё один проект с одноимённым названием, в который приглашаются принять участие
все желающие поделиться своим творчеством буквально любого направления и стилей,
будь то самодеятельные поэты, прозаики или просто чтецы тех или иных литературных
жанров не только самодеятельных авторов. Также приглашаются музыканты любого
жанра желающие поделиться своим творчеством со слушателями как в записи, так
и вживую. Найдётся применение для всех, в том числе и для произведений разного
жанра не востребованные по тем или иным причинам в других раскрученных проектах.
Свои творения можно присылать мне на ниже указанный скайп или же выкладывать
на файлообменники выше упомянутых комнат. Произведения на файлообменниках можно
выкладывать полностью или же давать ссылку на их скачивание, желательно в целях
экономии места на файлообменнике стараться ограничиться тридцатью мегабайтами.
Также приглашаются все желающие тем или иным способом принимать участие в творческой
группе проекта. Со мной можно связаться по ниже указанным данным.

Творческая группа проекта "Лира".

мой skype ikar505

Почтовый адрес:
dvinskoy***@r*****.ru

С уважением
Валерий.

самое верное средство это керосин.
хорошо смачиваем внутренние поверхности в помещении керосином.
бензин использовать нерекомендуется.
кидаем зажжёную спичку и быстро покидаем помещение!
бензин можит недать вам успеть покинуть помещение!
всё!
это радикальное средство!
клопы вас больше непобеспокоят!

"меч Кладенец!"-
лутьшее средство от перхоти!

Всем здравствуйте!
Майдан в Киеве для европейских функционеров и прочих еврокомиссаров, наверное,
намазан то ли медом, то ли салом. Иначе трудно объяснить, почему, прибыв в столицу
Украины, они едут именно туда, чтобы сделать заявления перед собравшимися на
митинг.

Вот и глава комитета Европарламента по иностранным делам Эльмар Брок поспешил
на эту столичную площадь, чтобы поставить ультиматум Януковичу.

- Янукович должен наказать тех, кто виновен в избиении. Агрессия должна быть
наказана. Если они не будут наказаны, то все, кто ответственен за деятельность
правоохранителей в той ситуации, не будут иметь возможности приехать в ЕС, -
заявил он под восторженные и одобрительные выкрики <евроинтеграторов>.

Европа не может выждать даже для приличия какое-то время и изобразить уважение
по отношению к Украине. Неслыханный наплыв европейских отставных и действующих
политиков, приходящих на <майдан> словно по расписанию, сам по себе явление знаменательное.
Но то, что они говорят в своих публичных выступлениях, обращаясь к собравшимся
на центральной площади Киева, еще более выходит за рамки как добрососедства,
так и элементарных норм международного этикета.

Не будем трогать экс-президента Грузии Михаила Саакашвили, который, наверное,
даже в туалете ищет происки России и небезуспешно их <находит>, прибывшего в
Киев как частное лицо и тут же обвинившего Москву в рейдерском захвате Украины.
МИД Грузии уже открестился от экс-главы Грузии. Не стоит, наверное, обращать
внимание и на всяких персон вроде Джигурды, чья работа состоит в создании шума
вокруг своей персоны. Это все равно, что незабываемый крик госпожи Рынска <Снимайте
меня, снимайте! Я Божена!> - а потом ее же призывы <выкалывать ОМОНовцам глаза
шилом>. Фрики и есть фрики, с них взять нечего.

Но вот когда такими же по уровню высказываниями грешат официальные лица, это
совсем другое дело. Мало того, что это заявление было сделано не тем, кому адресовалось,
а перед лицом совсем другого собрания, что означает только одно - Европейский
союз рассматривает именно собравшихся тут, а не государство Украина в качестве
партнеров и союзников и смотрите, как он вам помогает в борьбе с легитимной властью,
которую вы хотите свернуть. То есть ЕС подпрягается, что он тоже участвует в
свержении законно избранных президента и правительства суверенной страны. Мало
того, что все сторонники <Майдана> из Европы изначально винят во всем лишь одну
сторону, игнорируя и захват зданий, и попытки погромов и даже те видеозаписи,
которые совсем иначе раскрывают суть так называемого <разгона Майдана> в ночь
с 29-го на 30-е ноября.

Совсем уже беспринципным становятся такие заявления, если посмотреть на окружение
адресатов таких заявлений. Люди с эсэсовской символикой, ультранационалисты,
фанаты бандеровцев и посейчас готовые <резать жидов, коммунистов и москалей>.
Или против Москвы и с фашистами незазорно в одну лодку сесть. Ладно, про Майдан
и так все было понятно, но вот что толерантные европейцы готовы чуть не взасос
с фашистами... - это даже просто видеть неприятно.

И что, скажете, теперь делать бедным киевским милиционерам и тем же бойцам <Беркута>?
Если их уже заранее во всем Европа обвинила. Может, сдать спецсредства, снять
форму да и разойтись по домам? Благо, себя и свои семьи они всегда защитить смогут.
Но вот что тогда большинству киевлян делать, и что останется от общественного
порядка?

Здравствуйте, rest.

Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на
земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин,
который не работает вообще?





Поцарапав "Бентли", Ирочка на два года стала Снежаной.





Лох - это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее, наивнее
и глупее чем он.





Если большая грудь - единственное достоинство женщины, то недостатков у нее нет.





Парень, который стесняется покупать презервативы, покупает тесты на беременность.





Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.





Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать
лет, а доходит только к сорока.





Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться
на двух вещах одновременно.





Похудеть к весне не получилось! Раскормлю мужа - сыграю на контрасте...





В наше время честь семьи осталась только на старых фотографиях.





Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он
становится папулей...





Собак на Луну отправлять страшно: еще как завоют там на Землю...





Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не цифра.





Жена друга - это русалка: общайся, любуйся и... все. Ну разве что отсосет иногда...





Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.

- Да ты же, кроме "хуясе", по-японски ничего и не знаешь...

- Только ты учти, я люблю красное полусладкое...

- Ага, а я черное кружевное.

- Какой самый быстрый зверь?

- По идее, конечно, гепард... Но ты попробуй мандавошку запоймать!

Жила-была одна женщина. Курила электронные сигареты, читала электронную книгу,
пила безалкогольное пиво... И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает
ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной
посуды и грязной одежды.

Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной
пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.

Многодетная мать:

- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

- Сема, ты слышал новость, что фирма "Sоnу" запатентовала сенсорный экран, который
может считывать отпечатки пальцев!?

- Хм-м... Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без планшетника,
но и без пальца...

- Ты веришь в дружбу?

- Только если в бензопилу или плавленый сырок.

Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в
налоговую, то ли в МВД...

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает
картошку..

- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...

- Конечно... сейчас бы вы, паразиты, сидели бы, да вдвоем курили!!!

- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес, мужики!!!

- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.

- Чем занимаешься?

- Пью водку.

- А почему один?

- Остальные догнать не смогли.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров!",
на второй раз: "Будь здоров!", а на третий: "Да ты заебал!".

Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной
квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем
не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь.

Теперь вконтакте можно отвечать самому себе в комментариях. Я очень рады.

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:

- Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?

Жена:

- Приносили.

- А она покушала?

- Покушала.

- А что этааа... Что кушала?

- Борщ, епта!!!

В студии Метео-ТВ перед эфиром:

- И запомни: не "блядская погода", а переменная облачность!

"Покайся, пока не поздно" - это типа, каяться надо засветло?!

- Женщина, Вы выходите?

- Нет, блин, я просто так в свадебном платье в ЗАГС приперлась!

- Алло, это женская консультация?

- Да, здравствуйте.

- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

- Привет, давай куда-нибудь сходим?

- Я бы с удовольствием - но у меня работа, учеба, иди нахуй, уборка, к родителям
съездить надо...

- Дорогая, сколько у нас детей?

- Двое.

- А почему в комнате шестеро?

- К нашим малышам пришли друзья.

- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?

- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши.

Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не
узнала, худая она или толстая.

- Андрей Андреич?

- Да.

- Весна 89-го?

- Да.

- Парк Горького, очередь на колесо обозрения?

- Да!

- Сам козел безрогий!!!

Сегодня к нам зашла кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник
с самым высоким клитором...

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.

- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа-козла - то
вы в пролете.

- Оль, ну ты вот мне скажи - КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец
и незнакомка"?!

Жена:

- Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!

Муж:

- И я с тобой.

Жена взяла путевку в Египет. Муж ее спрашивает:

- Ну как там отель?

- Все включено.

- Это как?

- Пить и жрать можно сколько угодно!

- Круто. А чего ты такая расстроенная?

- Потому, что пирамид ты не увидишь!

На самом деле, первые люди сначала не имели имен.

Дело было так.

Увидев первую женщину, первый мужчина сразу подумал: "Даст не даст?".

- А дам! - воскликнула, прочитав его мысли женщина.

- Е-е! Вау! - обрадовался первый мужчина.

- Ну вот, сами и назвалися! Теперь хоть над именами ломать голову не надо, -
сказал бог.

--

Интересное о разном
Три смертельные ошибки зимнего вожденияБезоговорочная вера недобросовестной рекламе
приводит к катастрофическим последствиям на дороге, уверен автоэксперт
Сергей АСЛАНЯНЗа эту неделю мы потеряем на дорогах страны около 700 человек убитыми.
Многие из них перед смертью все сделают правильно, ничего не нарушат,
будут трезвыми и внимательными. И все равно погибнут. Про их смерть можно будет
написать <самоубийство по неосторожности>. А главным фактором гибели указать
наступившую зиму, добавив особую мягкость характера, снег на дороге и недавнего
министра образования А.А. Фурсенко.К смерти эти люди будут готовиться загодя,
предварительно прочитав много интересного о плохой погоде, современных технологиях
и маркетинговых достижениях, попутно получив подспорье в советах бывалых,
рейтингах экспертов, выводах профессионалов и соседском одобрении. Перед кончиной
они потратят очень много денег в заботах о наибольшей безопасности, максимальной
уверенности и гарантированном спасении. После чего погибнут. Хорошие, добрые,
состоятельные люди: Попутно убив еще кого-нибудь из случайных, к смерти готовившихся
менее старательно или не готовых вовсе:У фантаста Рэя Брэдбери (1920-2012) как-то
спросили: почему люди до сих пор не живут на Марсе? Писатель ответил:
<:люди - идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность
рекламного менеджера и IPhone: А если бы мы развивали науку, осваивали
Луну, Марс, Венеру: Кто знает, каким был бы мир тогда? Человечеству дали возможность
бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением: пить пиво
и смотреть сериалы>.Наш министр образования (к счастью, бывший) Андрей Александрович
Фурсенко может быть доволен проделанной работой. Он поставил перед
собой задачу вырастить квалифицированного потребителя взамен человека-творца,
над созданием которого отечественное образование трудилось со времен Петра
Первого. Министр преуспел поболе императора. Один из косвенных результатов -
700 трупов в неделю:Все, кто погибнет в эти дни на дорогах страны от наступления
зимы, - как раз те самые квалифицированные потребители, предпочитающие IPhone
космосу, тестирование знаниям и Google собственному опыту. В их головах сформирована
картинка -безопасный автомобиль (возможно, они даже слышали про пять звезд EuroNCAP)
с ABS, иногда с полным приводом, на зимней резине. Соединив эти достижения
в обладании собственным автомобилем, люди искренне считают, что теперь их часть
работы закончена, они полностью выполнили все условия задачи по безопасности,
а дальше все будет само собой и непременно так, как обещала реклама и менеджер,
то есть безупречно, подконтрольно и безопасно. В момент смерти они не узнают,
в чем именно ошиблись.Шипы бедыСмертельная ошибка ?1 - зимняя резина <липучка>.
Не существует никакой <липучки>, никакая шина зимой не прилипает ко льду,
снегу или мерзлому асфальту, образуя в пятне контакта лето и безопасный коэффициент
сцепления. <Липучка> - это такое же маркетинговое заклинание, как <Сок
100%> на пакете с компотом. Умело примененное слово само дорисовывает в сознании
стабильное поведение на дороге, курсовую устойчивость и прочие технические
подробности в пугающих терминах, суть которых в полном послушании автомобиля.
Которого нет. Любая, даже шипованная резина требует навыка, привыкания, осторожности.
И никогда, ни при каких условиях не может удержать автомобиль с таким же успехом,
как летняя шина на теплом и сухом асфальте. Но <поколение Iphone> почему-то
об этом не хочет знать и считает, что раз у него зимняя резина, то она справится
сама и тормозной путь с любой скорости будет, как всегда: Летом эти люди
ведь останавливали машину на летней резине? Значит, и зимой на зимней остановят.
И менеджер в салоне говорил об этом же, заклиная волшебным словом <липучка>
и зомбируя словосочетанием <зимняя резина>:4х4 не для всехСмертельная ошибка
?2 - полный привод. Не существует схемы полного привода, превращающей автомобиль
в гарантированный вездеход с фундаментальной устойчивостью в любом повороте,
на любой дороге, при любой скорости. Как и зимняя резина, полный привод -
лишь удобный инструмент, и если не уметь им пользоваться, он как минимум не принесет
пользы, как максимум - усугубит беду. Простейший молоток в неумелой
руке может трагически отскочить в лоб, а в умелой - одним ударом забить гвоздь
по самую шляпку. <Поколение Iphone> полагает, что лучшая подготовка к зиме
- полноприводная машина на зимней резине. После чего за рулем можно продолжать
резвиться в летнем стиле, а техника и технологии все сделают сами. Разве
они придуманы не для этого? Полный привод что-то ведь покоряет, дарит какую-то
уверенность и вроде бы всегда достигает цели (так в рекламе писали): Да
и в Google были ролики об этом же:Не заблокируй мозгиСмертельная ошибка ?3 -
ABS. Не существует антиблокировочной системы тормозов, уменьшающей тормозной
путь. ABS его увеличивает. Летом, на сухой дороге, это не так заметно, а многим
незаметно вовсе. Зимой ABS останавливает машину метра на три дальше привычного,
а с большой скорости - на все пятнадцать, то есть уже в куче чужого железа и
среди разбросанных тел: Задача системы - предотвратить блокировку колес, чтобы
машина не пошла юзом и осталась управляемой даже в случае экстренного торможения.
Водитель, воспитанный людьми, а не тамагочи, Фурсенко и IPhone, в подобной
ситуации получает шанс объехать препятствие, никого не убить и не погибнуть самому,
остальные доверчиво ошибаются в выборе скорости, панически давят на
тормоз и перед смертью успевают изумиться результату.:Выращенные современной
системой образования, ЕГЭ и МВА, симпатичные, милые, образованные люди будут
убиты на этой неделе потому, что они привыкли (позволили себе, захотели) жить
без знаний, опыта и навыков, лишь оплачивая услуги и чужие достижения. Им
не надо думать, анализировать, сомневаться. Им достаточно заплатить и воспользоваться.
Купив самое современное, дорогое и лучшее из лучшего, они все равно
погибнут. Даже прочитав инструкцию к автомобилю и зимней резине. Именно этого
и добивался бывший министр образования, говоривший на Селигере в 2007 году:
<Задача заключается в том, чтобы взрастить квалифицированного потребителя, способного
квалифицированно пользоваться результатами творчества других>. Очень
эффективный министр оказался. И ученики достойные: взято:
http://www.avtovzglyad.ru/article/2013/11/...vozhdeniya.html

Ваше здоровье! Дамы и господа!

Привет всем!

1

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему
начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

2

- Что такое: блондинка под душем?
- Чистая глупость.

3

Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту
достает,
червяк без признаков жизни.
Учитель:
- Дети! Сделайте вывод!
Вовочка:
- Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились!

4

Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными носками прямо
в лицо женщине на нижней полке.
- Мужчина, вы носки меняете? - спрашивает она.
- Меняю, но только на водку.

5

Беседа в семье новых русских.
- Похоже, с тех пор как мы стали платить сыну 100 долларов за каждую пятерку,
он стал учиться намного лучше!
- Подожди, рано радоваться. Надо бы сперва выяснить, на какие деньги учитель
математики купил себе новую Ауди!

мой skype ikar505

С уважением
Валерий.