[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Мечта любого россиянина - чтоб государство перестало его обворовывать...
И никто не мешал обворовывать государство.
Чтобы высказать человеку все, что ты о нем думаешь, достаточно одной обоймы.
Правду надо знать для того, шоп ненароком ее не сболтнуть!
Иногда мне кажется что все великие дела совершили люди, которым очень не хотелось
писать диплом...
Чтобы не переутомиться спать надо 8 часов в день, и еще столько же ночью.
Искусство лгать - женщина впитывает с молоком матери, даже если была на искусственном
вскармливании.
Наутро после выпускного родители опять нашли своего сына в капусте.
Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.
Если девушка показывает Вам свою домашнюю собачку, она готова показать и киску.
Шоп жена и Родина спали спокойно, изменять нужно вдали от них!
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных"
я каждый раз воспринимаю как жалобу.
Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила,
сука трудолюбивая...
В России воровство достигло такого масштаба, что даже пришлось нанять специального
человека, который присматривал за местом президента.
Часы пробили двенадцать. Принцесса превратилась в Золушку и получила в тыкву...
Человек уходит из жизни, как выходит из автобуса: на его уход обращают внимание
те, кого он толкнул, или те, кому он уступил место...
- На старт! Внимание! Марш! Стартую! В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?
- Привет, Сема, как ты?
- Да жена с ребенком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрел.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит
сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник...
- А вот, когда моют пол и тебя обмывают, это ведь плохая примета?
- Да если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета...
Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.
- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.
Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял ее на
чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал
официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
- Так я же ее и не съел.
- Кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!
- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны!
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства,
и все пули застряли в деньгах.
- Мааам, а эта каша точно не испортилась...
- Ешь, не бойся... Завтра выходной!
Объявление.
На работу приглашаются люди имеющие опыт работы и не восклицающие каждые десять
минут: "Какого черта я должен этой херней заниматься?!".
Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3 утра звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?" - тоже ребенок случайно набрал?!
Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они
умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками
и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".
- Сколько стоит киллера нанять?
- А тебе зачем?
- Андрюха звонит в 3 ночи и спрашивает "ты спишь?", я говорю да, а он "а извини,
я тогда тебе через час перезвоню"... И ПЕРЕЗВОНИЛ!
- Меня всегда радует в играх один момент... То, что у тебя может быть любая огромнейшая
пушка, миниган, гатлинг-лазер, огнемет, инфекатор, взрывчатка, граната, мина,
похрен че - но ДЕРЕВЯННУЮ ДВЕРЬ, СУКА, БЕЗ КЛЮЧА ТЫ НЕ ОТКРОЕШЬ!!!
Я теперь из-за этого "очки ннада?" не могу нормально смотреть на слово "колоннада"...
- Если хочешь идти быстро - иди один. Если хочешь идти далеко - идите вместе.
- А если хочешь идти быстро и далеко - иди нахуй!
- Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет,
все тебя обожают...
- Все это перекрывается необходимостью лизать собственный зад.
- Да, люди лижут только чужой...
- Почему две недели не появлялся на работе?
- Иди на хуй...
- Вечно ты находишь оправдания.
Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают,
кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень
хорошо, так что жди от меня прибавления".
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!
- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.
- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...
- Я нашел котенка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котенка в машину, пусть припаркуется.
- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания
познакомь ее с родителями, женой, детьми...
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести,
ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
В Госнаркоконтроле на Доске почета висят фото лучших дистрибьютеров года.
На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
Папа: Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?
Дочь: Ну пап!!!
Папа: Что сразу "папа"? Должен же я понять, что ты в нем нашла.
- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...
В кафешке:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Конечно! Сосиски есть.
- Я тебя буду беречь!
- Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется,
что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся
друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Отправился Путин на тот свет и встречает его главный черт:
- У нас традиция - всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?
Путин:
- Президентом был, премьер-министром...
Черт - подмастерьям:
- Этого окуните два раза!
Окунули дважды, вытащили, бросили - лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают
и тащат в котел.
Путин:
- Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!
Черти:
- Нам сказали - не более двух раз ПОДРЯД!
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном Кадиллаке пытается
втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном Ягуаре прошмыгнул и
занял последнее место.
Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему?!
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу - и заезжает
в тот же бокс.
Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек
остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?!!!!!
- Потому что я стара и богата...
--
