[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Государство не то, чтобы гостеприимно, но посадить может каждого.
Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно,
ежесекундно улыбайтесь! Никто не сможет сделать вам зла, а только добро, потому
что все поймут, что вы дебил.
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас еще не было - значит вы
дня три уже передружили.
Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от наших коммунальщиков.
Девушкам на заметку. Счастливая и дура - пишется слитно.
Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально
убить двух зайцев одним выстрелом.
Мужик, конечно, должен быть с придурью. Но в разумных пределах. Например, если
он бьется головой об стенку - то с целью пробить путь в светлое будущее, а не
потому что долбоеб.
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В
силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.
Хуй как вода, найдет дырку всегда.
Они всегда вместе - риск, шампанское и запах ладана.
Самое большое потрясение в жизни я испытал, найдя в сети нашу порнуху с НЕМЕЦКИМИ
субтитрами!
Кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным,
агрессивным и стремился всех убивать.
- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!
- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...
Только что убедился, что мой друг - дебил.
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить,
он ответил - "я думал, она не согласится...".
- Ну как новый электронный документооборот?
- Классно... Теперь носимся по инстанциям с флешками....
- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется "Турист".
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
- Я знаю.
- Здоров, ты машину купил?
- Да.
- Чего не ездишь на ней?
- Боюсь разбить.
- Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была...
Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского
языка.
Когда мужчина несет выбивать ковер, ему хочется выстрелить из него по гаражам
как из базуки.
Она:
- Привет! Я машину новую купила с автоматом!
Он:
- Поздравляю! Тебе нужно ее обкатать. Первые 2000 держи на тахометре 3000, резко
не тормози дабы притерлись диски, на светофорах ставь N. После 2000 давай ей
просраться, можно до 5000 поднимать! Поняла?
Она:
- Тахометр?!
Он:
- Бля...
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?!".
Когда ты идешь по улице, а прохожие оглядываются и говорят друг другу: "Смотри,
смотри, это тот самый гондон!" - это тоже слава.
- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!
Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху
из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.
- Ты у меня такая ненасытная в постели... Так редко говоришь "хватит"...
- Хватит пиздеть! В койку!
- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс
чаще, чем у меня.
Энергосберегающая лампочка с встроенным в цепь микрофоном автоматически включается
в подъезде на звук упавшего тела.
На автофоруме.
Кто сталкивался с такой проблемой?
Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет,
она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?
- По-моему быть биде...
- Биде, ага... Писсуар грядет!
- Вчера смотрел передачу, как одна женщина усыновила ребенка бывшей любовницы,
которая умерла при родах. А ты бы смогла поступить также благородно?
- Конечно, милый - но пусть эта сука сначала сдохнет!!!
- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу.
Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил
в кармане восемь лет колонии строгого режима.
У них "Титаник", а у нас мамонтенок на льдине. И выжил.
А все потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.
Сейчас взять женщину с ребенком - это не обременение, а мода.
А вот родители жены, ее пиздоватые родственники и ебанутые подруги - это обременение.
86-летняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на
трассу...
Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты
и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%.
Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов.
Получается в потребительскую корзину россиян входит некая темная дешевая материя,
которая и тянет за собой такую малую инфляцию.
Прям как во Вселенной.
Среди списка услуг компании, занимающейся организацией свиданий, значится следующий
пункт, который превратит ваше свидание в самое незабываемое - салют из живых
голубей.
В доме пионеров завода "Кристалл" открылась выставка детских поделок из спирта,
пива и самогона.
Слушается дело о нанесении тяжких телесных повреждений. Судья просит обвиняемого
рассказать, как было дело. Тот начинает:
- Ну, значит, возвращаюсь я домой поздно вечером по темной улице, ко мне подходит
какой-то хмурый тип и говорит - мол, земляк, выручи, 100 рублей на бутылку не
хватает. Я ему сказал, что у меня с собой денег нет и хотел уже идти дальше,
но он преградил мне дорогу и сказал, мол, не жадничай, посмотри получше.
- А дальше?
- А дальше я вспомнил, что у меня была с собой "Оса", а там каждый патрон 50
рублей стоит. В общем, сначала я решил пожертвовать одной сотней, но потом вошел
в раж и выпустил в потерпевшего и вторую...
--
