[svoboda] С Новым 2014 годом!
С Новым 2014 годом!
Мы желаем счастья вам,Радости,
везения,Чтобы в Новый год мечтамСбыться без сомнения,Чтоб счастливая звездаПуть
ваш освещалаЧтоб удача никогдаВас не покидала!
Подписаться
Бесплатный дискуссионный лист
Подписчиков 173
| ← Декабрь 2013 → | ||||||
За последние 60 дней 171 выпусков (несколько раз в день)
Открыт:
09-04-2007
Пре-модерация: Нет
Адрес для писем в лист: rest.interesting.svoboda-list@subscribe.ru
Адрес
модератора: rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru
Модератор
Статистика
173 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
За 2013-12-31
[svoboda] Здравствуйте! С новым годом!
Вторник, 31 декабря 2013, 0:51 +04:00 от Эдуард <vef***@r*****.ru>:
>
>
> Снова праздник Новый Год,
> Снова Дед Мороз придет.
> И опять, на елке в парке,
> Будет хоровод.
>
> Снова разожжем огни,
> И под звон бокалов.
> Всем вам пожелать хотим,
> И пожелать не мало!
>
> Смеха, счастья и тепла,
> В жизни всегда - лето,
> Чтоб удача к вам пришла,
> И поселилась где то...
> С новым 2014 годом! С новым счастьем!
> С уважением, Эдуард Фурников
>
> --
> это 96-е письмо от отправителя: Эдуард
> дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
> выпуск номер: 21267
> подписчиков на данный момент: 264
> модератор: instrumentalist
> комодератор: алексей
> Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
> rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
> возраст листа в днях: 2458
> для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое
> (даже пустое) письмо по адресу:
> rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
> Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
> rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru
>
[svoboda] Собачья история
Привет всем и конечно же всех с наступающим Новым годом и всяческих всем благ
и исполнения желаний.
Вот он, рынок...
Предыстория.
У моей мамы есть собака - йоркширский терьер. Эта такая маленькая лохматая забавная
собачонка. Алекс - мамин любимец, поэтому ему многое позволяется, и он приобрел
кучу вредных привычек. Одна из них -если что-то упало на пол, то Алекс тут же
тащит это себе в "будку", и отнять у него это не просто. Никто и не пытается,
поэтому в "будке" залежи мелких предметов.
Собственно история.
Пришел один знакомый в гости, сидит, пьет чай с тортом. Алекс, естественно, сидит
тут же, и пристально на него смотрит, типа "Делись, давай!". Знакомый делится
не собирался, о чем и прямо сказал собаке. Тот принял задумчивый вид, и почесал
в "будку". Через пару минут он вернулся, неся что-то в зубах, подошел к знакомому,
положил принесенное у его ног и снова требовательно на него посмотрел. Посмотрев,
что принес Алекс, все присутствующие выпали в осадок - это была КУПЮРА В 5(пять)
РУБЛЕЙ!... Вот он, рынок...
мой skype ikar505
С уважением
Валерий.
[svoboda] Re: С наступающим новым годом!
здравствуйте, участники листа!
С Новым годом поздравляю,
Счастья, радости желаю!
Всем, кто холост, - пожениться.
Всем, кто в соре, - помириться.
Про обиды позабыть.
Всем, кто болен, - стать здоровым,
Расцвести, помолодеть.
Всем, кто тощий, - стать потолще,
Слишком толстым - похудеть.
Слишком умным - стать попроще,
Недалеким - поумнеть.
Всем седым - чтоб потемнели,
Чтоб у лысых волоса
На макушке загустели,
Как сибирские леса!
Чтобы песни, чтобы пляски
Не смолкали никогда.
С Новым годом,
С новым счастьем!
Да минует нас беда
[svoboda] С наступающим новым годом!
Снова праздник Новый Год,
Снова Дед Мороз придет.
И опять, на елке в парке,
Будет хоровод.
Снова разожжем огни,
И под звон бокалов.
Всем вам пожелать хотим,
И пожелать не мало!
Смеха, счастья и тепла,
В жизни всегда - лето,
Чтоб удача к вам пришла,
И поселилась где то...
С новым 2014 годом! С новым счастьем!
С уважением, Эдуард Фурников
[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
"Кукуся", "мася-пася", "бзябзик" - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?
Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников
МММ есть активное избирательное право.
Хорошо российские мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом
таджики строят...
Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!
"В окопах нет атеистов" - это довод не против атеизма, а против окопов.
Человек с очень большим размером ступни не может смотреть телевизор лежа.
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко
жена не уехала.
Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья леди
и еще какие-то бляди...
Судя по вашим рисункам - вы удивительно цельная личность. Ведь у других художников
- жопа, руки и голова - обычно растут из разных мест.
А еще я люблю, когда девочки прикасаются ко мне внутренней стороной щеки. Романтик
я.
Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся
к холодильнику.
Новая версия Windоws для атеистов - никаких иконок!
Деньги лежат буквально под ногами, отсюда и желание оторвать эти ноги.
Человек - это переходная ступень к ежику...
Все колючие и у всех надкушенные яблоки.
Если вы пидора называете "гей" - вероятно, вы из них.
Чеченец-логопед быстро сумел убедить московского таксиста, что правильно говорить
не "до Внукова две тысячи", а "я понял, триста рублей".
В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться
Китайская стена, и начинаться Кремлевская.
- И вы мне говорите, что черная кошка - плохая примета?! Ха! Смешно! Действительно
плохая примета - это когда разъяренный медведь разрывает к ебеням твою палатку.
1 сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу.
А что сделал ты, чтобы не идти в школу?
- Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
- Какую?
- Зашибись - десять лет вместе живем!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.
Мужчина, дочь которого выходит замуж, разговаривает по телефону:
- Да? Во сколько что?!
Резко меняется в лице:
- Кого?!
Через 20 секунд:
- Папа! Ну сколько тебе можно повторять, что вынос и выкуп - это совершенно разные
вещи!
- Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек - они потом
говорят много всего, но только не "выходи, милым другом будешь"...
- Яблочный спас сегодня!
- А разве он уже не прошел?
- Да я о портвейне...
- Чем вчера занимался?
- Да "Фауста" Гете обсуждали... опять подрались...
Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?
- Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
- Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
- То есть да?!
- Алло, это - бюро добрых услуг?
- Да, слушаю вас.
- У вас можно заказать женщину на ночь?
- Нет.
- Почему, вы не оказываете подобные добрые услуги?
- Оказываем, просто мы работаем до 18.00.
- Милая, займемся сексом?
- Давай!
- Сама бери!
- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница
моего мужа или жена моего любовника?
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе все ноги переломаю.
Моя соседка - такая соседка! Херачит кофе литрами, курит по две пачки в день,
кормит грудью - и переживает по поводу того, что в детское питание добавляют
таурин, который вреден для детей.
Как же тяжело сохранять самообладание, когда при выборе лака клиент говорит:
"Давайте сосну".
- Ну, не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.
- А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
- Так уж, так уж. Давай, я попробую!
- Ладно. Вот я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня
опровергнуть!
На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера:
большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом...
- Что-то тебя давно не видно. Поменяла тусовку?
- Вынуждена: я опять девственница...
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это наоборот -достоинство.
- Та мне похуй, что ты думаешь...
- Мама, я дура?
- Дура, я папа! Запомни наконец: у папы Коли бородка, а у мамы Гриши усики и
колечко в ушке!
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на
мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию
покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают.
Ну, скажите, это ли не дурдом?
Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную
громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось
убавлять громкость с помощью своего пульта.
- Вы во что здесь играете?
- В дочки-матери. На деньги.
- В Бразилии есть закон: "Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми
бровями".
- И что же теперь делать-то? Кому доверять?!
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно
было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот,
и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
--
